（看照片也知道我在幹嘛。終於達成人生中某個放在心中許久的願望：邊泡澡邊看書。）
話說回來一個人的人生中某一個願望居然是這麼一般的願望，要不是這個人很能夠知足常樂，就是這個人沒什麼出息。我想我百分之九十是接近後者。
出門前給自己的目標就是，節省開銷、把事情做好、平安回家，That's all。
以前並不會擔心平安回家這件事，因為覺得這有什麼好擔心的，是理所當然的行為，如果真的出了什麼事，最多是把自己認為並不怎樣的人生做了個提早結束，雖然女朋友從來沒有少過，但是說真的並不會特別擔心女朋友會有什麼樣的反應，對我不能夠平安回家這件事。
不過有了家庭，這感觸卻變得如此深厚。因為無法忍受心愛的人為你悲痛不止的模樣，對死亡這件事就又有了另外一層認識。
似乎是扯遠了，而且越說越害怕。我想這類的感觸還是會持續地出現在我的生命裡面，或許以後還有更多的時間去說也不一定。
也或許沒有。（怎麼又扯回來了？）
荷蘭最近的天氣並不好，外加上我回台灣剪頭髮的時候順帶把自認為過淺的髮色也順便染深了一些，所以不適合外出跑步流汗（也就是說要洗頭的意思），於是調整完時差的我選擇在飯店看書，接續著上次來歐洲看的【龍紋身的女孩】，這次我帶了【玩火的女孩】，也就是說下次來歐洲的時候把第三部【直搗蜂窩的女孩】也看完，就能夠達成把今年歐洲最暢銷的書都在歐洲看完的這個願望，話說回來這個願望也沒什麼了不起，大概就像在台灣一次把【夜市人生】看完差不多意思吧我想。
（前幾個月我才來這裡，這次又來了.......）
在前一篇文章裡面我提到了我一直有一種對不起小內的感覺，特別是出差的時候。因為我們兩個人像是一種孤獨的存在，都不是那種下了班有一堆約會一堆朋友的人，在我們深圳的生活裡面，絕大多數的時間都是互相依偎互相依靠那樣的存在著，像是平常不住在一起的時候，我們的最大娛樂就是發簡訊聊天，因為簡訊消磨更多的時光並且所附帶的表情符號會比聊天更為有趣；人在國外的我，因為通話費用的關係，除了電話以外簡訊也必須適量地減少，於是就更有那種沒陪在小內身邊的罪惡感，並且隨著出差次數的增加，這種感覺有時麻痺有時加重的雙重作用著。
畢竟我是個殺人不眨眼稱職的業務，所以出國就像是修車工人身上帶著扳手、公務員帶著金邊眼鏡一樣的自然，如果哪一天我不出國了，要不就是換工作了、要不就是得到了一個不需要出國的崇高地位，但是我認為這兩個方面對我而言都還很遙遠。
特別是，我已經沒有辦法想像換另一份不同性質的工作的我會是什麼樣子。或許不願意去想、或許永遠不可能發生。
這次的旅程還有十五天，我還是會在荷蘭、德國、法國和義大利這幾個國家中移動，所帶的書籍依舊一如往常不可能夠，對小內和家的思念，一次比一次還要更為加重。
加油！
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