我是，卡夫卡。

（晚上的科隆大教堂，真是美啊）

先略過了捷克和葡萄牙的那一段約四天的旅程，直接寫這次歐洲之旅的終點站，德國科隆(Cologne)。

先跳過的原因是，開始寫這篇文章的時候，已經是這次我在歐洲的最後一個晚上，我住在Hotel Marriott 。而明天我們展會一結束，就要搭乘晚間七點的飛機飛往慕尼黑機場，然後轉機回香港，由於要準備另外一次的歐洲之旅，時間很緊迫，大約就是在十月份，所以原訂要飛往美國的計畫就先取消，從香港直接就回深圳，十三個小時的飛行外加轉機時間和時差，要到二十三號才能恢復正常上班。

想到三個禮拜所累積下來的工作、以及這次所了解的客戶抱怨和改善對策，外加要寫一份讓總經理滿意(當然自己也要滿意)的考察報告，心裡面的壓力真的不是普通的大啊。

來科隆之前，就想起兩年前讓我感動不已的科隆大教堂(Cathedral)，前幾天到來，教堂當然還是依然氣勢磅礡的矗立在那裡。這座從1842年開工到1880年才完工的哥德式大教堂，是我第一次來到德國最深刻的回憶。此次來到這裡，沒有什麼時間到那附近走走，白天的時間被展會佔據，而夜晚多半是在跟客戶吃飯，另外加上九月二十號到二十一號兩天有納粹黨與反納粹黨的示威遊行，不管是當地人或是旅行社的人員都三申五令「外國人，尤其是東方人不要經過那裡」，所以這次來到科隆五天，卻連這座莊嚴華麗的大教堂的牆門都沒有碰到。

儘管沒摸到，遠遠地看著還是有很深很深的感觸。這部份在文章的最後再提。

早上依照慣例晨跑去，沿著萊茵河畔，早晨十一度的德國跑起來格外舒服。但是不得不提一下這兩個痛苦的事情，第一，天氣乾燥的很，沒擦潤膚乳的我兩隻小腿都出現龜裂（不過這也不能怪我，在腳毛上塗潤膚乳？XD）而且只有帶短褲的我，兩隻腳真的是有點冷；第二，在十一度的涼爽溫度中蓋著舒服的棉被在五星級飯店裡面睡覺，那個白痴說要出去跑步啊？

那邊有、那邊有個東方人、還真的有人在跑步呢。

當然為什麼我會知道這個氣溫下窩著棉被睡懶覺是多麼舒服的事情，我必須承認展會期間的兩天早上我爬不起來沒跑步只想窩在棉被裡面，然後掙扎到極限，那也不過是早上八點，就乖乖地梳洗一下到樓下吃早餐，八點半準時上車，到展場去了。

所以步入這一行的第一個感想就是，睡到八點是一件很幸福很幸福的事情，回到深圳還要改回六點半起床啊啊啊。

印象中，兩年前的科隆展，是我第一次參加國際性的展會，所以真的要認真地算起來的話，就是從那個時候我開啟了我國貿這分工作的興趣，然後一直做到現在，而且立下我能夠一輩子在國貿界努力的這個願望。而走過了這次的歐洲之旅，我更希望我一輩子都能夠在自行車界，我熱愛自行車，我的生命中不能夠沒有自行車。

當然，熱愛自行車的人也不是一定要在自行車界，而且說真的，熱愛自行車的人在自行車界不見得會越來越愛，我常說的主從關係就是如此，讓你一天一個小時接觸自行車，你會很珍惜，但是讓你的生活休閒工作全部都在自行車裡面，就像一口氣在你的口中塞滿了你最愛的食物，而說不定你就到吐了，到哪樣的程度或許跳離這個環境才是好的事情。

不過，最起碼我還沒有這樣想。我熱愛自行車，我希望一輩子都能夠在自行車這個業界。

但是，這一趟下來，我好像是生病了。不是身體上的病痛，而是一種說不上來的壓抑以及無所適從，身處在沒有人了解我的環境裡面，我只能夠設想大家對我都還不熟（事實上確實也是）好多話連說都不能說，整個心擰在一起。

前幾篇文章裡面提到卡夫卡的這段話，我說過我要提為何會想起這段話：

只有在這種情形下，人們才能領悟這些官員如何看重他們的職業，以及當他們遇到阻礙而又無力克服時，是多麼地深陷於失望之中。

同行的長輩告訴我，「我不是一個開朗的人。」「我過於嚴肅」另外一個人說，我不適合當業務。其他人持續地教導我，要怎麼樣當一個業務，要笑、要融入大家、要懂得開玩笑、要和顏悅色、要怎麼樣要怎麼樣……這些我都聽在耳朵裡面記在心裡面，但是我很老實的說或許我能改變的並不多，因為我本來就是一個固執的人啊。

這幾句話裡面傷我最深的是，我不是一個開朗的人，我都不笑。

我都不笑。

無法很認真地與他們辯駁，我是一個多麼喜歡笑的人。我無法告訴他們，以前的我是多麼快樂，面對客戶面對朋友，我都是那個愛搞笑愛說笑話愛帶動氣氛的那個人，白天在展會認真工作，沒有時差的我，晚上與客戶喝酒到醉了隔天還是能夠一大早起床跑步的我，一直都很熱愛我的工作的我，那麼多我在這裡通通不見了。他們告訴我，我不愛笑，我都不笑。

我好疑惑呢。

好像是這樣的，有的時候我看到一個景象、看到一個古蹟、看到一個不同於我們民情的習慣、或是剛好想起了什麼事情，我就會陷入沉思模式，此時的我看起來就是那麼不近人情、一點也不親民。

更重要的，似乎是我的得失心太重，放不下身段去問別人、去虛心學習這個行業、這個團體裡面所要了解所要接受的人、事、物，變得綁手綁腳，無地自容。

所以，我不愛笑。這次。

在這趟旅行的最後，我來到了當初開始國貿這一行的德國，來到了讓我寫下了一篇【爭氣】的文章的科隆大教堂，我似乎想通了什麼。

（但是我對自己很了解，即使想通了什麼，能改變的還是有限，因為我從來不是喜歡譁眾取寵的人。團體裡面好像總是需要這種半瓶水叮噹響的人，可是我就真的不是啊，沒有九成的把握是對的事情我可絕對不會說，這方面似乎就嚴肅了點，確實。）

或許，放寬自己去接受別人，比起在茫茫人海中去找尋真正了解你的人、真正疼惜你的、真正懂得你在做什麼的人簡單的多了，想通了這個道理，就是長大了嗎？

結論就是，把愛情看做是生命中最重要的事物的我，不該用尋找愛情的方式和標準，去一體適應工作：工作中需要很多虛假式的麻醉式的點頭、對人需要很多不看全面式的接受、也無法苛求所有的人都能夠了解你的浪漫你的柔軟你的溫柔，因為，這是工作。所有的這些我只能解釋，對著工作戀愛的我，似乎過於理想化了對方應該要全面性地愛我全面性地了解我，但是對方畢竟不是人，不能用談戀愛的標準啊。

這結論確實不怎麼高明，也不見得對，總之花了不少時間去想，猛然今天早上發現「對啊，一定是這樣的」「啊我真聰明，居然能夠想出這麼了不起的結論」「確實啊，那天的阿根廷牛排真好吃」就是因為這幾個想法迫使我在旅程的最後一天寫下了這篇文章。

（這就是要大力推薦的阿根廷牛排餐廳，真的很好吃，但也貴，一人大概五十歐Orz）

我不知道明天的我會不會更好，我只知道明天的我應該會更貼近了工作這件事的本質。

至於我的浪漫我的溫柔我的柔軟，我想還是留給愛情，留給懂我的、愛我的那個人就好。