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今天不用熟悉的「親愛的」開頭。就單純地想寫篇文章給你，好嗎？
前天晚上，你撥了通電話給我，我在看書，沒接到電話。看到的時候已經一點多了，想想你大概睡了吧，所以沒回撥給你，真抱歉。
我的手機沒有鈴聲。
不知道從什麼時候開始，我的手機永遠保持在靜音、來電為振動提示的狀態，再多再好聽的來電鈴聲，都無法改變我對安靜的渴望。記得以前的我不是那樣的，我希望我的手機不斷地響、也不斷間接地告訴大家我很忙、我很忙，而無論是半夜或是一大早，接起電話就爬起來或是排除萬難工作的我，確實很威風；現在想想，或許有時候自己自豪的毅力就是這樣訓練出來的吧，不過，現在的我只想要享受寧靜、享受我自己的空間與時間。
我喜歡我的手機靜靜地躺在那裡，如果有什麼事，就稍微動動讓我知道就好，過大的、吵雜的鈴聲，在我心底，個人認為是失去品味的一種表現。
昨夜，我回了電話給你。回家的路上，我忍不住對你的思念，就跑進了一家便利商店，坐在裡面的餐椅上，嘩啦嘩啦地什麼話都跟你說，一直說一直說，深怕你明天就消失了地說。
你說，你要去美國了。
雖然你說還早，但我想依你的性格、我所了解的你，這應該是不久的將來就會發生的事。
回家的路上，我經過一條白色的橋。一樣白色的，橋。
那夜，我們都哭了。
橋上，我想起了圈圈。不知道在天上的他好嗎？我在那條橋遇到了他，我抱起了他，我養育他，我看著你搖頭苦笑拿我沒辦法的表情，我像個小孩央求母親一樣的央求你，讓我養他，讓我們一起養他，這是另一個你知道的也不願意提起的故事；後來，他生病了，我半夜帶他去看醫生，看著他不斷抽搐的身體、虛弱的身體，我心急如焚、面如焦土，結局是，我在抱起他的那條白色的橋旁邊，埋葬了他。
我徒手、用被碎石雜草割傷的雙手、跪著在石礫瓦堆中不停地挖，我想要挖了一個可以通往別條橋的通道，因為希望他來世能夠在別條橋遇到更好的主人、不讓他受苦的主人，總之流著眼淚的我一點也停不下來似地宣洩著我的情緒。我也忘了挖了多久。
我用手將最後一坏土蓋上的那一刻。你打了個電話給我，你下班了，讓我不要再挖了。
你給了我一個好溫柔好體貼的擁抱，我記得好清楚，那夜的你就這樣抱著我，摸著我的頭，用你的專業幫我上藥、療傷。你就那樣整夜抱著我，世俗的包袱，就這樣輕輕地在熟睡中放下、遠颺而去。
那條橋。那好幾個夜晚。
幾年後，我回去找你，你拒絕見面。我去了那條橋。
看著已經雜草荒蕪、長得比人還高的小墳墓，我靠在橋邊想事情，電話靜靜地動了，在我的包包裡面緩緩地動著，我多希望那是你的來電，而那也確實是你的來電，或許是從那個時候開始，我的手機就不再調來電鈴聲，通通都是靜音吧。
我說，讓我們重新再來吧。我說，原諒我的錯吧，而我把這些罪惡通通歸咎於在我心裏面那個壞的我、可惡的我、不知怎麼樣就會出現的我，我跟你說了，聖徒保羅【羅馬書Romans】七章二十四節的這段話：
我肢體中另有一條律，和我心中的律交戰，把我擄去，叫我順從肢體中犯罪的律。
But I see another law in my members，warring against the law of my mind ，and bringing me into capacity to the law of sin which is in my members。
可你只是一個人，一個極度傷心的女子，你從來不是神，無須原諒我的錯誤、赦免我的罪。我能夠了解，所以我無法勉強你。我雖然不甘心，也只能讓你走。
那時，我不過是肉慾的奴隸、帶著我的枷鎖，還接觸到死亡的甜蜜，我全然害怕脫身，因為脫身無法讓我存在，拒絕別人的忠告，你要解救我的手碰痛了我的創傷。
所以那夜，我們都哭了。
後來，我狠狠地拔掉了自己的爪子，血淋淋的傷口，也用火燒燙了痂疤、戒了一切的壞習慣，成了現在你看到的，你所愛的那個自律的、簡約的、健康的卡夫卡。
你聽我說，手機鈴聲從喧囂到寂靜的過程，就是我所經歷過最特別的人生體驗。
我總以為熱鬧的手機才可以帶給我不一樣的人生。燈紅酒綠、男男女女、肉慾橫流的人生才是我的人生；到現在回歸了平靜之後，我總是想起那夜的手機，緩緩地震動來電的那通電話，才是值得一生回憶的電話。
我總是想起那夜，我們都哭了的那個夜晚。
好多年過去了，那一夜到這一夜的旅程好長喔。
而現在已經無法要求你回到身邊的我，寫著這篇文章，想起那條橋，我又哭了。
不過，卻不是悔恨和悲傷的眼淚。
像是無話不談的好朋友的我們，在電話裡面，是那麼開心，那麼快樂地聊未來、聊生活、聊生涯規劃、你一樣用熟悉的菲莉絲式的教訓不斷念我。可我為什麼被念的一塌糊塗，卻還那麼開心呢？
昨夜，我們都笑了。
前天晚上，你撥了通電話給我，我在看書，沒接到電話。看到的時候已經一點多了，想想你大概睡了吧，所以沒回撥給你，真抱歉。
我的手機沒有鈴聲。
不知道從什麼時候開始，我的手機永遠保持在靜音、來電為振動提示的狀態，再多再好聽的來電鈴聲，都無法改變我對安靜的渴望。記得以前的我不是那樣的，我希望我的手機不斷地響、也不斷間接地告訴大家我很忙、我很忙，而無論是半夜或是一大早，接起電話就爬起來或是排除萬難工作的我，確實很威風；現在想想，或許有時候自己自豪的毅力就是這樣訓練出來的吧，不過，現在的我只想要享受寧靜、享受我自己的空間與時間。
我喜歡我的手機靜靜地躺在那裡，如果有什麼事，就稍微動動讓我知道就好，過大的、吵雜的鈴聲，在我心底，個人認為是失去品味的一種表現。
昨夜，我回了電話給你。回家的路上，我忍不住對你的思念，就跑進了一家便利商店，坐在裡面的餐椅上，嘩啦嘩啦地什麼話都跟你說，一直說一直說，深怕你明天就消失了地說。
你說，你要去美國了。
雖然你說還早，但我想依你的性格、我所了解的你，這應該是不久的將來就會發生的事。
回家的路上，我經過一條白色的橋。一樣白色的，橋。
那夜，我們都哭了。
橋上，我想起了圈圈。不知道在天上的他好嗎？我在那條橋遇到了他，我抱起了他，我養育他，我看著你搖頭苦笑拿我沒辦法的表情，我像個小孩央求母親一樣的央求你，讓我養他，讓我們一起養他，這是另一個你知道的也不願意提起的故事；後來，他生病了，我半夜帶他去看醫生，看著他不斷抽搐的身體、虛弱的身體，我心急如焚、面如焦土，結局是，我在抱起他的那條白色的橋旁邊，埋葬了他。
我徒手、用被碎石雜草割傷的雙手、跪著在石礫瓦堆中不停地挖，我想要挖了一個可以通往別條橋的通道，因為希望他來世能夠在別條橋遇到更好的主人、不讓他受苦的主人，總之流著眼淚的我一點也停不下來似地宣洩著我的情緒。我也忘了挖了多久。
我用手將最後一坏土蓋上的那一刻。你打了個電話給我，你下班了，讓我不要再挖了。
你給了我一個好溫柔好體貼的擁抱，我記得好清楚，那夜的你就這樣抱著我，摸著我的頭，用你的專業幫我上藥、療傷。你就那樣整夜抱著我，世俗的包袱，就這樣輕輕地在熟睡中放下、遠颺而去。
那條橋。那好幾個夜晚。
幾年後，我回去找你，你拒絕見面。我去了那條橋。
看著已經雜草荒蕪、長得比人還高的小墳墓，我靠在橋邊想事情，電話靜靜地動了，在我的包包裡面緩緩地動著，我多希望那是你的來電，而那也確實是你的來電，或許是從那個時候開始，我的手機就不再調來電鈴聲，通通都是靜音吧。
我說，讓我們重新再來吧。我說，原諒我的錯吧，而我把這些罪惡通通歸咎於在我心裏面那個壞的我、可惡的我、不知怎麼樣就會出現的我，我跟你說了，聖徒保羅【羅馬書Romans】七章二十四節的這段話：
我肢體中另有一條律，和我心中的律交戰，把我擄去，叫我順從肢體中犯罪的律。
But I see another law in my members，warring against the law of my mind ，and bringing me into capacity to the law of sin which is in my members。
可你只是一個人，一個極度傷心的女子，你從來不是神，無須原諒我的錯誤、赦免我的罪。我能夠了解，所以我無法勉強你。我雖然不甘心，也只能讓你走。
那時，我不過是肉慾的奴隸、帶著我的枷鎖，還接觸到死亡的甜蜜，我全然害怕脫身，因為脫身無法讓我存在，拒絕別人的忠告，你要解救我的手碰痛了我的創傷。
所以那夜，我們都哭了。
後來，我狠狠地拔掉了自己的爪子，血淋淋的傷口，也用火燒燙了痂疤、戒了一切的壞習慣，成了現在你看到的，你所愛的那個自律的、簡約的、健康的卡夫卡。
你聽我說，手機鈴聲從喧囂到寂靜的過程，就是我所經歷過最特別的人生體驗。
我總以為熱鬧的手機才可以帶給我不一樣的人生。燈紅酒綠、男男女女、肉慾橫流的人生才是我的人生；到現在回歸了平靜之後，我總是想起那夜的手機，緩緩地震動來電的那通電話，才是值得一生回憶的電話。
我總是想起那夜，我們都哭了的那個夜晚。
好多年過去了，那一夜到這一夜的旅程好長喔。
而現在已經無法要求你回到身邊的我，寫著這篇文章，想起那條橋，我又哭了。
不過，卻不是悔恨和悲傷的眼淚。
像是無話不談的好朋友的我們，在電話裡面，是那麼開心，那麼快樂地聊未來、聊生活、聊生涯規劃、你一樣用熟悉的菲莉絲式的教訓不斷念我。可我為什麼被念的一塌糊塗，卻還那麼開心呢？
昨夜，我們都笑了。
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