我尋著哭泣的聲音，走進了廁所，她關著門在裡面哭泣。門沒鎖。順手推開了門，她背對著我啜泣著。我上前關心她，拍拍她的肩。也可以說是用摟的。
其實，我們沒見過一次面，也好像沒熟可以拍肩膀、或是用小小摟著的方式關心她、問她、哄她。
「怎麼了？還好吧？」我問。在女廁遇到男性，照理來說不是一件愉快的事，而且應該要有點害怕、感覺被侵犯、想說是不是變態，通常反應不會像這樣（所以是小說會出現的情節），不僅撲倒在我的懷裡，還不斷地在我的懷中一直哭一直哭。我的衣服被抓皺、我的領口有了她的香水味，我的身上，多了一個人。
「廁所不是一個可以哭泣的地方，尤其對眼淚這種東西來說，無論如何都不應該落在廁所，」我說。「但是，如果在廁所裡面恰巧出現一個溫柔的男人，他願意借給你他的肩膀，那麼是不是廁所就不那麼重要了。」我自私自利地說著。
她說，他不要我。他說，我們不適合。她說，我還愛著你。他說，沒有比看不開更蠢的事了。
她說，就算世間最愚蠢的蠢事，我也要死命的做下去。
我不清楚，最後面的這句話，他聽進去了沒。我確認的部份是，我聽進去這個堅持，好耳熟好耳熟，在哪裡聽過。因為我自己也是個很蠢的人嗎？好不特別的劇情。不過確實就是這樣。我的下巴靠在她的額頭上，幾根好聞的頭髮從我的鼻頭邊削過去，我忘了是我轉動著我的頭，還是她的哭泣讓她的髮不自覺地移動著，總之，我輕輕地推開她，我說我的口袋裡面有很多故事，那我給你說個故事吧，一個發生在我身上的故事。聽完了再哭？好嗎？
其實，我撒了謊，不是所有的故事都是我的故事，故事的腳本是骨頭，語言詞彙是肉，在我身上唯一的才能，是左手有骨頭，右手有肉，我只是把它組合起來罷了。不過她相信，因為她停止了哭泣。等我的故事。
不過不管是我的衣服還是我的心，都皺了。畢竟不管是自己的故事還是他人的，要說故事總是需要鼓起勇氣，也需要把心擰一擰拽一拽，皺了的心，才能夠吐出點什麼。
雖然我並不清楚，我所杜撰的故事，對於這個正在哭泣的女孩有什麼幫助，聽了我的悲慘遭遇，即使比她悲慘又怎樣、不比她悲慘又怎樣？總之深信故事可以撫慰人心的我，還是愀著心說了下去。
這是一個很簡單的故事，我愛上了一個女孩。那天，我們約在一家餐廳，她告訴我那是她最近找到的一家餐廳，氣氛好餐點也好吃。當天晚上，我把所有的約會行程通通取消，開車去載他。就這麼普通的故事。
從她坐上我車子的那時候開始，其實我並不很確定她是不是我想要的那個女孩，我只知道她是一個美麗的女孩，比起網路上的照片更是好看十倍以上，如此罷了，如同我現在跟你的關係一樣，並不了解，或是一知半解吧。(笑)
不過，那是個美好的飯局。從坐下來之後，我們不停地聊天、而我不斷地說笑話、說我手邊擁有的故事，我看著她會說話的大眼睛、她的笑、她的開朗活潑、她自由自在的人生觀、她的勇敢、她字正腔圓好聽的聲音，我知道，我愛上了她。
一切都這麼連續劇。我們在一起了。我很迷戀她，如同神祇一樣的迷戀。
我知道，不能因為我對他如神祇般的迷戀就要求她，也對我一樣的迷戀。
一切知道的，就是她之前的，不管是曾交往過的、或是她曾經試著交往過的男子、愛上過的男孩子，都不是普通的男子。不管是有名的、走在路上會被認出來的，或是擁有高學歷好家世、在Pub或夜店裡面把妹只要講出他的年薪、職業和工作內容，可以很輕易地得到女孩子們的讚嘆聲的那種職業、那種男子。雖然我從不覺得，他除了年薪身價和職業以外，有什麼地方比我還優秀；但我必須承認，這輩子我最遺憾的部份，就是中途放棄了那條路，沒有選擇一路念上去、念到碩士博士、念到學成歸國、念到成了社會期待的高級知識份子，那就是我生下來就應該成為的那個樣子。
以至於每次只要比較到這一塊，驕傲自大、睥睨一世的我就顯得畏畏縮縮，而且超級沒自信。你知道，即使他的智商超過常人（可能達到一百五的水準），但是他自卑，而且愛情會讓人變傻、在愛情中的天才也成了傻子，那也就是說我居然傻到，傻到你不能置信的地步。
那一夜。我撫摸著她柔軟又飽滿的乳房、啄著她那細細的肩頸，我總是喜歡這樣，在這個過程中，感覺她肩頸微微的震顫，而她的乳房，像是一窩餓壞了的雛鳥，熱烈地回應了我的撫觸。我問她，她是否也迷戀我，如同我迷戀她一般。
她的面容潮紅，她也回應了我的熱情。手伸進去搓揉著那個不安分且直挺挺的傢伙，脫下我的內褲的她，索性含著那膨脹的尖端，由下而上地看著我。在她的眼裡，我看到了滿滿的愛戀、滿滿的渴望。
「寶貝，我喜歡你，我愛你，我非常愛你，」她接著說。「我愛你的聰明、心思細膩、體貼、熱情、我愛你的博學多聞、我也愛你的一切一切」，不過她很誠實地告訴了我「我愛你，但不代表我迷戀你。事實上，我並沒有迷戀你的感覺。」她很誠實地說了這件事。
「不過，我非常愛你。這是真的。」而我怎麼知道？她告訴我，她從不曾對其它男人這樣，即便那位了不起的藝術家也一樣。事實上，對我而言，她才是藝術家。她翻轉著她的舌頭，輕觸那快要爆裂的血管、用細細長長的手指不停地來回碰觸滑過我一根又一根的敏感神經，她的全身都沒閒著，因為通通用來愛我了；她說，這些只有我有，我是不同的，我是唯一的。
對我而言，我近似瘋狂地愛她，如神祇般。對我而言，她是我的維納斯，她是我的阿佛洛蒂忒特（Aphorodite），她是我的肉身觀音。
她用全身來愛我，那是我感受得到的愛。而我知道他愛我。這就夠了。
不過，我卻計較，她不迷戀我的這件事。
所以，有沒有迷戀這件事的差別就是，當一個只是相愛的男子，為了她每天吸了兩個小時的廢氣，只為了見他一面、陪她聊天、抱著她睡覺的這些努力，改變不了他那在平凡不過甚至有點土氣的家庭背景；當然他也改變不了，生活並不富裕，需要教育自己，生活的富足不是只在物質上，精神上的富足才是快樂的這件事。
這看起來有點催眠與自我安慰的成份。
我一步一步向後面退。我的個性，不到黃河心不死。
後來，我發現，在我與她的對話中，我總是渴求她回應的那一方，應該說是較為弱勢的那一方，不同於那一夜她由下往上看著我的尊卑，是我總是由下往上看著她，我們的視線，似乎從不平行、沒有平行的一刻。我問她問題，她要不要回答看她的心情，我以為那是正常的、那是她的個性。
人世間最討人厭的一件事，就是想知道事實。而我們卻不斷地去探尋，我想這就是人性。
後來，我發現在她的電腦裡面，有她所正在崇拜、迷戀過的男子要她幫忙抄寫與校對的英文報告。她寫的很工整，寫的必恭必敬；同一天，我問她一個英文句子，她要我自己查字典，別煩她，她在忙。
我依然選擇堅持不走。這點我跟廁所哭泣的女孩，也就是你，一個樣。
很多選擇和考量，都是必然保護自己的措施，這不能說是過份的自私，只能說是保護自己，我這樣幫她解釋。所以她挑剔我的平凡、挑剔我的家庭背景、我們原本衝動地說今年結婚、到「我想明年看看吧。」、到我「達到什麼目標才嫁給你」，到「我不想結婚，我們就這樣一輩子快快樂樂在一起就好」，我一步一步退，退到我都懷疑，我怎麼能夠退到這個地步。
我想，我都能夠忍受她不迷戀我的這個事實，還有什麼不能接受？
卡夫卡說：
我把你劃歸於我，我不能相信，在任何一篇童話中人們像我為你一樣對任何一個女人做出過更為絕望的鬥爭。
就是這麼絕望的鬥爭，我也從來沒有放棄過。
我可以忍受深鎖的大門、可以忍受近似嘲諷的言語、可以忍受全世界不齒的眼光，可以接受得不到我需要的她卻不能給的迷戀，可以接受一切一切。但是，最後，她還是告訴了我，她不愛我了。
忍受全部，卻無法忍受這一句話。她哭著跟我說，她不愛我了。她一直哭著，我卻是為她的哭泣心疼。
所以，我那溫暖熱情的唇，降落在她身上的任何地方，都是一種褻瀆；被她恭維過無數次的結實手臂，已經握不到那雙慰撫過我全身的手，更別提在她的身上、拽著她的臂膀，像個鐵籠，關住這頭美麗的獸。
你知道嗎？從那之後，每當我翻看這位我非常喜歡的，卻以自殺結束生命的天才作家，芥川龍之介，他在【地獄變】裡面的這段話，我都會沉思好久好久，還曾經掉過淚。應該說，我還在為這段話掉淚。
這個故事的主角，良秀，是個畫師。他揉雜並存善與惡的主公要他把地獄畫在屏風上面。他們說了這樣一段話：
「鐵鍊綑的人，我是看過的。被怪鳥折磨的人的姿勢，也仔細臨摹過的。那末，罪人被打罵的苦痛樣子，也不能說是不曉得。還有牢頭禁子──」良秀這樣說著，一面發出可怕的慘笑來：「還有牢頭禁子，我在似夢非夢的時候，眼睛裡也見過好幾次。或是牛頭，或是馬面，或是三頭六背的鬼樣兒，拍著不響的手，張著無聲的口，前來欺侮我，可以說幾乎每天都是這樣啊。──我要畫又畫不來的，並不是這些東西。」
這番話，主公也聽到嚇倒了呢。暫時只是不耐煩似的，瞟著良秀的面孔。一會兒，聳起眉頭，像是不在意下的說道：
「那麼，是什麼東西畫不來啊？」
那麼，親愛的，我問你，是什麼東西畫不來啊？
我們都去過地獄，可以清楚描繪地獄的景象，可以畫出牛頭馬面、刀山油鍋、兇惡的烈焰、無盡的苦痛我們都可以描摹，對於去過多次的人這只是輕而易舉的作品，那我問你，你會不會畫天堂？
一瞬間，我忘了我是不是曾去過天堂。我想曾去過吧。可能不小心忘了。不過我會記起來，或是去追尋。用我孱弱的生命追尋。
應該說不管去過幾次地獄，我只想告訴你，這次。
不騙你，這次我只畫天堂。
其實，我們沒見過一次面，也好像沒熟可以拍肩膀、或是用小小摟著的方式關心她、問她、哄她。
「怎麼了？還好吧？」我問。在女廁遇到男性，照理來說不是一件愉快的事，而且應該要有點害怕、感覺被侵犯、想說是不是變態，通常反應不會像這樣（所以是小說會出現的情節），不僅撲倒在我的懷裡，還不斷地在我的懷中一直哭一直哭。我的衣服被抓皺、我的領口有了她的香水味，我的身上，多了一個人。
「廁所不是一個可以哭泣的地方，尤其對眼淚這種東西來說，無論如何都不應該落在廁所，」我說。「但是，如果在廁所裡面恰巧出現一個溫柔的男人，他願意借給你他的肩膀，那麼是不是廁所就不那麼重要了。」我自私自利地說著。
她說，他不要我。他說，我們不適合。她說，我還愛著你。他說，沒有比看不開更蠢的事了。
她說，就算世間最愚蠢的蠢事，我也要死命的做下去。
我不清楚，最後面的這句話，他聽進去了沒。我確認的部份是，我聽進去這個堅持，好耳熟好耳熟，在哪裡聽過。因為我自己也是個很蠢的人嗎？好不特別的劇情。不過確實就是這樣。我的下巴靠在她的額頭上，幾根好聞的頭髮從我的鼻頭邊削過去，我忘了是我轉動著我的頭，還是她的哭泣讓她的髮不自覺地移動著，總之，我輕輕地推開她，我說我的口袋裡面有很多故事，那我給你說個故事吧，一個發生在我身上的故事。聽完了再哭？好嗎？
其實，我撒了謊，不是所有的故事都是我的故事，故事的腳本是骨頭，語言詞彙是肉，在我身上唯一的才能，是左手有骨頭，右手有肉，我只是把它組合起來罷了。不過她相信，因為她停止了哭泣。等我的故事。
不過不管是我的衣服還是我的心，都皺了。畢竟不管是自己的故事還是他人的，要說故事總是需要鼓起勇氣，也需要把心擰一擰拽一拽，皺了的心，才能夠吐出點什麼。
雖然我並不清楚，我所杜撰的故事，對於這個正在哭泣的女孩有什麼幫助，聽了我的悲慘遭遇，即使比她悲慘又怎樣、不比她悲慘又怎樣？總之深信故事可以撫慰人心的我，還是愀著心說了下去。
這是一個很簡單的故事，我愛上了一個女孩。那天，我們約在一家餐廳，她告訴我那是她最近找到的一家餐廳，氣氛好餐點也好吃。當天晚上，我把所有的約會行程通通取消，開車去載他。就這麼普通的故事。
從她坐上我車子的那時候開始，其實我並不很確定她是不是我想要的那個女孩，我只知道她是一個美麗的女孩，比起網路上的照片更是好看十倍以上，如此罷了，如同我現在跟你的關係一樣，並不了解，或是一知半解吧。(笑)
不過，那是個美好的飯局。從坐下來之後，我們不停地聊天、而我不斷地說笑話、說我手邊擁有的故事，我看著她會說話的大眼睛、她的笑、她的開朗活潑、她自由自在的人生觀、她的勇敢、她字正腔圓好聽的聲音，我知道，我愛上了她。
一切都這麼連續劇。我們在一起了。我很迷戀她，如同神祇一樣的迷戀。
我知道，不能因為我對他如神祇般的迷戀就要求她，也對我一樣的迷戀。
一切知道的，就是她之前的，不管是曾交往過的、或是她曾經試著交往過的男子、愛上過的男孩子，都不是普通的男子。不管是有名的、走在路上會被認出來的，或是擁有高學歷好家世、在Pub或夜店裡面把妹只要講出他的年薪、職業和工作內容，可以很輕易地得到女孩子們的讚嘆聲的那種職業、那種男子。雖然我從不覺得，他除了年薪身價和職業以外，有什麼地方比我還優秀；但我必須承認，這輩子我最遺憾的部份，就是中途放棄了那條路，沒有選擇一路念上去、念到碩士博士、念到學成歸國、念到成了社會期待的高級知識份子，那就是我生下來就應該成為的那個樣子。
以至於每次只要比較到這一塊，驕傲自大、睥睨一世的我就顯得畏畏縮縮，而且超級沒自信。你知道，即使他的智商超過常人（可能達到一百五的水準），但是他自卑，而且愛情會讓人變傻、在愛情中的天才也成了傻子，那也就是說我居然傻到，傻到你不能置信的地步。
那一夜。我撫摸著她柔軟又飽滿的乳房、啄著她那細細的肩頸，我總是喜歡這樣，在這個過程中，感覺她肩頸微微的震顫，而她的乳房，像是一窩餓壞了的雛鳥，熱烈地回應了我的撫觸。我問她，她是否也迷戀我，如同我迷戀她一般。
她的面容潮紅，她也回應了我的熱情。手伸進去搓揉著那個不安分且直挺挺的傢伙，脫下我的內褲的她，索性含著那膨脹的尖端，由下而上地看著我。在她的眼裡，我看到了滿滿的愛戀、滿滿的渴望。
「寶貝，我喜歡你，我愛你，我非常愛你，」她接著說。「我愛你的聰明、心思細膩、體貼、熱情、我愛你的博學多聞、我也愛你的一切一切」，不過她很誠實地告訴了我「我愛你，但不代表我迷戀你。事實上，我並沒有迷戀你的感覺。」她很誠實地說了這件事。
「不過，我非常愛你。這是真的。」而我怎麼知道？她告訴我，她從不曾對其它男人這樣，即便那位了不起的藝術家也一樣。事實上，對我而言，她才是藝術家。她翻轉著她的舌頭，輕觸那快要爆裂的血管、用細細長長的手指不停地來回碰觸滑過我一根又一根的敏感神經，她的全身都沒閒著，因為通通用來愛我了；她說，這些只有我有，我是不同的，我是唯一的。
對我而言，我近似瘋狂地愛她，如神祇般。對我而言，她是我的維納斯，她是我的阿佛洛蒂忒特（Aphorodite），她是我的肉身觀音。
她用全身來愛我，那是我感受得到的愛。而我知道他愛我。這就夠了。
不過，我卻計較，她不迷戀我的這件事。
所以，有沒有迷戀這件事的差別就是，當一個只是相愛的男子，為了她每天吸了兩個小時的廢氣，只為了見他一面、陪她聊天、抱著她睡覺的這些努力，改變不了他那在平凡不過甚至有點土氣的家庭背景；當然他也改變不了，生活並不富裕，需要教育自己，生活的富足不是只在物質上，精神上的富足才是快樂的這件事。
這看起來有點催眠與自我安慰的成份。
我一步一步向後面退。我的個性，不到黃河心不死。
後來，我發現，在我與她的對話中，我總是渴求她回應的那一方，應該說是較為弱勢的那一方，不同於那一夜她由下往上看著我的尊卑，是我總是由下往上看著她，我們的視線，似乎從不平行、沒有平行的一刻。我問她問題，她要不要回答看她的心情，我以為那是正常的、那是她的個性。
人世間最討人厭的一件事，就是想知道事實。而我們卻不斷地去探尋，我想這就是人性。
後來，我發現在她的電腦裡面，有她所正在崇拜、迷戀過的男子要她幫忙抄寫與校對的英文報告。她寫的很工整，寫的必恭必敬；同一天，我問她一個英文句子，她要我自己查字典，別煩她，她在忙。
我依然選擇堅持不走。這點我跟廁所哭泣的女孩，也就是你，一個樣。
很多選擇和考量，都是必然保護自己的措施，這不能說是過份的自私，只能說是保護自己，我這樣幫她解釋。所以她挑剔我的平凡、挑剔我的家庭背景、我們原本衝動地說今年結婚、到「我想明年看看吧。」、到我「達到什麼目標才嫁給你」，到「我不想結婚，我們就這樣一輩子快快樂樂在一起就好」，我一步一步退，退到我都懷疑，我怎麼能夠退到這個地步。
我想，我都能夠忍受她不迷戀我的這個事實，還有什麼不能接受？
卡夫卡說：
我把你劃歸於我，我不能相信，在任何一篇童話中人們像我為你一樣對任何一個女人做出過更為絕望的鬥爭。
就是這麼絕望的鬥爭，我也從來沒有放棄過。
我可以忍受深鎖的大門、可以忍受近似嘲諷的言語、可以忍受全世界不齒的眼光，可以接受得不到我需要的她卻不能給的迷戀，可以接受一切一切。但是，最後，她還是告訴了我，她不愛我了。
忍受全部，卻無法忍受這一句話。她哭著跟我說，她不愛我了。她一直哭著，我卻是為她的哭泣心疼。
所以，我那溫暖熱情的唇，降落在她身上的任何地方，都是一種褻瀆；被她恭維過無數次的結實手臂，已經握不到那雙慰撫過我全身的手，更別提在她的身上、拽著她的臂膀，像個鐵籠，關住這頭美麗的獸。
你知道嗎？從那之後，每當我翻看這位我非常喜歡的，卻以自殺結束生命的天才作家，芥川龍之介，他在【地獄變】裡面的這段話，我都會沉思好久好久，還曾經掉過淚。應該說，我還在為這段話掉淚。
這個故事的主角，良秀，是個畫師。他揉雜並存善與惡的主公要他把地獄畫在屏風上面。他們說了這樣一段話：
「鐵鍊綑的人，我是看過的。被怪鳥折磨的人的姿勢，也仔細臨摹過的。那末，罪人被打罵的苦痛樣子，也不能說是不曉得。還有牢頭禁子──」良秀這樣說著，一面發出可怕的慘笑來：「還有牢頭禁子，我在似夢非夢的時候，眼睛裡也見過好幾次。或是牛頭，或是馬面，或是三頭六背的鬼樣兒，拍著不響的手，張著無聲的口，前來欺侮我，可以說幾乎每天都是這樣啊。──我要畫又畫不來的，並不是這些東西。」
這番話，主公也聽到嚇倒了呢。暫時只是不耐煩似的，瞟著良秀的面孔。一會兒，聳起眉頭，像是不在意下的說道：
「那麼，是什麼東西畫不來啊？」
那麼，親愛的，我問你，是什麼東西畫不來啊？
我們都去過地獄，可以清楚描繪地獄的景象，可以畫出牛頭馬面、刀山油鍋、兇惡的烈焰、無盡的苦痛我們都可以描摹，對於去過多次的人這只是輕而易舉的作品，那我問你，你會不會畫天堂？
一瞬間，我忘了我是不是曾去過天堂。我想曾去過吧。可能不小心忘了。不過我會記起來，或是去追尋。用我孱弱的生命追尋。
應該說不管去過幾次地獄，我只想告訴你，這次。
不騙你，這次我只畫天堂。
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