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親愛的菲莉絲：
還是老話一句，你好嗎？
我明天要飛美國了，這次要去拉斯維加斯，不過說實在話，心裡面並沒有特別興奮的感覺，第一，我不喜歡賭博、也從來沒有賭運。第二，跟老闆出門，要在早晨慢跑會是一件困難的事，因為他不喜歡看到任何很像是出國旅遊的東西在出差期間發生。第三，其實經濟狀況並不好、而且已經定位成出差的心態，出國對我而言，並不是一件能夠多麼快樂的事。
不過想到，可以去國外走走、呼吸一下空氣（比較乾淨嗎？）看看異國的人民怎麼生活，消費習慣怎樣，一直都是我出國最大的樂趣。這點倒不需要懷疑。
而跟你說話、寫信給你，則是我生活中最大的樂趣。
寫信給你，已經不單純是停留在寫信的層次，反而最美妙的意義是在跟我自己對話、揪出內心裡面藏著、不肯出來的那個我，最迅速最簡單的方法。我只要打開電腦，彷彿好像也打開了自己的心，寫一句熟悉的「親愛的菲莉絲：」之後，不管怎麼樣的快樂或是悲傷都會全部釋放。全部。
記得我跟你說過，人有一點好，就是喜歡求知，我也說，人就是這點不好，知道了一點，卻想要知道更多，在科學方面，好像是應該的，多知道無妨，還對人類有益；但是對於感情方面的事實，有時候知道一點點就夠了，知道的太多，反而對人性的認知，或許會從原本單純的理解，變成了什麼都不信的偏執狂。
於是，你知道這件我難過了好久好久的事情，我早該就這樣讓時間把一切都沖淡，什麼都不聞什麼都不問，走過一個又一個難關、即使再多的痛苦和折磨，我都過了，我都算了，那麼，人犯賤的地方就是這裡，我又開始，很想知道事情的真正原因是什麼。
我像一個死去的人軀殼中飄出來的靈魂，追溯著任何可能致我於死的理由以及人事物，整件事活脫是一個廉價成本拍導出來的鄉土劇。
而昨天，我聽聞了這件事。你知道我的個性，有圖有真相，有證據有話說，一向討厭訴訟法中的「傳聞證據」的我，也不得不相信一個從不說謊的朋友口中說出來的這件事，我不願去相信，但我後知道了他離開我的原因，並不是單純地覺得我們不適合，總之不是那麼單純的理由。而是…
你想的沒有錯，第三者。
所以，菲莉絲，上帝不但讓我成為了你，而且他的旨意還不斷地讓我們兩個的相似度越來越高，高到令人恐慌害怕的地步，我一向不相信宿命，不過到如今，我不得不承認，這世界上有一種東西，很平凡很習俗很在地，那就叫做「報應」。
不過，事情不像化學方程式或是數學定理，相同的數字代進去答案通通都會一樣，你成為了我的一個名字，你成了我的菲莉絲，但是我並不能確認，我在她的心中，到底有沒有名字。（好像浦澤直樹的那部漫畫【怪物】裡面的繪本，這個沒有名字的怪物，非常想要一個名字，他能夠吃掉所有的人，而即使所有的人都被他吃完了，但是他還是沒有名字。）更別提，我能不能成為她生命中的菲莉絲，這點倒是一點都不敢苛求。我還是僅僅對我擁有你的這件事感到驕傲就好。
我以前寫過幾篇文章，關於那時候我最深切的想法。我設想自己是個滿手血腥的劊子手、殺人犯，去思考這樣的人到底害怕什麼、為了什麼他該痛苦。所以，我寧願自己是個沒血沒淚的死刑犯，只要等待執行死刑的那一天就好，這對一個人來說還比較輕鬆，頂頂多多只是面臨死刑的那一瞬間的恐懼，做的漂亮的，還有那種引頸一快的豪情；但是親愛的，我只犯了一個錯，你卻叛了我死刑，還不讓我引刀一快，還讓我日日夜夜接受罪惡感的折磨、讓我面對這些曾經被我傷過的人事物，讓我在另外一段的愛情中，成為了另一個你這悲劇的存在。
親愛的你，讓我懂了好多。
所以，痛苦的是，死刑犯仍然有良心。他會痛苦悔恨、他要接受良心的折磨、他仍然需要活著去面對那些曾經犯過的錯、去彌補它、去盡一切的努力，讓他死不掉的生活變得比犯錯之前還豐富還美好，這一點也不容易。刀鍘落下只要幾秒，痛苦不到零點幾秒，但是生活的重建，可能需要一輩子。
我最最親愛的菲莉絲，我曾經怪過你，恨過你。我怎麼也想不通，自認為犯了一個錯，僅僅是一個錯的我，為何你怎麼樣也捨不得給我一個機會，讓我在你的身上完成我這罪犯如此卑微的渴求，我為這件事想破了頭，我還恨你了。我說真的，我還恨你了。但是現在想想好愚蠢。
後來，我答應寫一千封信給你，之前的一百八十九封不算。
卡夫卡說：
菲莉絲，無論發生任何事，我們都應該保持鎮靜，並且不畏艱難地彼此相愛下去。多麼希望我強烈的愛，能夠透過這些書信給你帶來生命與歡樂，唉，但我的軟弱卻只為你捎來疲倦與啜泣。終有一日我會克服這一切。
如我真能做到，那是因為在這背後有著強烈的意識在支持我，讓我能將你視為摯友，並全心全意地信賴於你。
對照起當初我對你的不解，和自以為是地認為，你對我太過嚴厲的處斷，如今看來，其實一點也不過分，過份的永遠不會是你，過份的是，背叛的那一方。
故事是，我遇到了她。她跟我有同樣的感觸和經驗，打從一開始，我們就說好絕對不要這樣作為收場的戲碼，因為我們都曾那樣地犯錯過、都被判過刑，說怎麼樣也不可能再犯一次，我相信了她。而且，我在這段感情裡面，無時無刻都在扮演你的影子、你的傳道者，因為我就是你，而且我有很深的正義感，我無力接受也不希望這樣的悲劇重演，交往的期間，我很努力。
不過，我還是錯了。一個人再怎麼樣，也不可能是另外一個人，我所背負的罪惡感、我所背負的責任、我對你的承諾，這些都是對方遠遠不能夠及我之處；我答應了你和她，簽名立約怎麼樣也不反悔，但是她不是我，她沒簽名立約，我也相信她不會重蹈覆轍、對我反悔。
故事的結局，是我又錯了。我總是認為自己錯，而非怪罪她的背叛，我怪罪的是我對人性毫無節制地相信，以及自己追求事實的犯賤習慣。我成為了你的教育的傳達者，但是我卻教出了這樣一個不守規矩的學生。我很自責。
以前，我跟你唸過愛默生(Ralph Waldo Emerson)的詩。
在愛默森的這首詩【問題The Problem】裡面，我喜歡這段話，尤其是現在：
我心裡覺得僧寺中的通道
就像悅耳的音樂，或是沉思的微笑；
然而不論他的信仰能給他多少的啟迪，
我不願意做那黑衣的僧侶。
為什麼那衣服穿在他身上那麼能引誘，
而穿在我身上這麼不能忍受？
所以今天，我完全能夠了解，當時你的感受，因為我正走過你走過的路，你放下了我的手，離開這個迷宮所走的路，我亦步亦趨地，在你小小的腳印後面，覆蓋上我的足跡。我相信，即便走在你走過的路上，仍然還是沒有你的苦痛和偉大，因為你已經把小石子、碎玻璃、任何能夠刺穿腳的東西移除，或是，用你的腳狠狠地將它們踩進柔軟的土裡，這些動作，我不確定你是不是為了我（應該不是），我只知道，踩著這些腳印，雖然悲傷，但是卻很幸福。
還是很幸福，卻很悲傷？
親愛的菲莉絲，我答應給自己畫一個天堂，所以我並不會記恨很久，仇恨不是天堂要的東西。我會放下，往前進。我不在乎她是不是在乎我是否要原諒她，在她提出要我原諒的要求前（當然她不會提出），我要先提前一步，原諒她。
因為，我們都是來自於天堂的孩子。
還是老話一句，你好嗎？
我明天要飛美國了，這次要去拉斯維加斯，不過說實在話，心裡面並沒有特別興奮的感覺，第一，我不喜歡賭博、也從來沒有賭運。第二，跟老闆出門，要在早晨慢跑會是一件困難的事，因為他不喜歡看到任何很像是出國旅遊的東西在出差期間發生。第三，其實經濟狀況並不好、而且已經定位成出差的心態，出國對我而言，並不是一件能夠多麼快樂的事。
不過想到，可以去國外走走、呼吸一下空氣（比較乾淨嗎？）看看異國的人民怎麼生活，消費習慣怎樣，一直都是我出國最大的樂趣。這點倒不需要懷疑。
而跟你說話、寫信給你，則是我生活中最大的樂趣。
寫信給你，已經不單純是停留在寫信的層次，反而最美妙的意義是在跟我自己對話、揪出內心裡面藏著、不肯出來的那個我，最迅速最簡單的方法。我只要打開電腦，彷彿好像也打開了自己的心，寫一句熟悉的「親愛的菲莉絲：」之後，不管怎麼樣的快樂或是悲傷都會全部釋放。全部。
記得我跟你說過，人有一點好，就是喜歡求知，我也說，人就是這點不好，知道了一點，卻想要知道更多，在科學方面，好像是應該的，多知道無妨，還對人類有益；但是對於感情方面的事實，有時候知道一點點就夠了，知道的太多，反而對人性的認知，或許會從原本單純的理解，變成了什麼都不信的偏執狂。
於是，你知道這件我難過了好久好久的事情，我早該就這樣讓時間把一切都沖淡，什麼都不聞什麼都不問，走過一個又一個難關、即使再多的痛苦和折磨，我都過了，我都算了，那麼，人犯賤的地方就是這裡，我又開始，很想知道事情的真正原因是什麼。
我像一個死去的人軀殼中飄出來的靈魂，追溯著任何可能致我於死的理由以及人事物，整件事活脫是一個廉價成本拍導出來的鄉土劇。
而昨天，我聽聞了這件事。你知道我的個性，有圖有真相，有證據有話說，一向討厭訴訟法中的「傳聞證據」的我，也不得不相信一個從不說謊的朋友口中說出來的這件事，我不願去相信，但我後知道了他離開我的原因，並不是單純地覺得我們不適合，總之不是那麼單純的理由。而是…
你想的沒有錯，第三者。
所以，菲莉絲，上帝不但讓我成為了你，而且他的旨意還不斷地讓我們兩個的相似度越來越高，高到令人恐慌害怕的地步，我一向不相信宿命，不過到如今，我不得不承認，這世界上有一種東西，很平凡很習俗很在地，那就叫做「報應」。
不過，事情不像化學方程式或是數學定理，相同的數字代進去答案通通都會一樣，你成為了我的一個名字，你成了我的菲莉絲，但是我並不能確認，我在她的心中，到底有沒有名字。（好像浦澤直樹的那部漫畫【怪物】裡面的繪本，這個沒有名字的怪物，非常想要一個名字，他能夠吃掉所有的人，而即使所有的人都被他吃完了，但是他還是沒有名字。）更別提，我能不能成為她生命中的菲莉絲，這點倒是一點都不敢苛求。我還是僅僅對我擁有你的這件事感到驕傲就好。
我以前寫過幾篇文章，關於那時候我最深切的想法。我設想自己是個滿手血腥的劊子手、殺人犯，去思考這樣的人到底害怕什麼、為了什麼他該痛苦。所以，我寧願自己是個沒血沒淚的死刑犯，只要等待執行死刑的那一天就好，這對一個人來說還比較輕鬆，頂頂多多只是面臨死刑的那一瞬間的恐懼，做的漂亮的，還有那種引頸一快的豪情；但是親愛的，我只犯了一個錯，你卻叛了我死刑，還不讓我引刀一快，還讓我日日夜夜接受罪惡感的折磨、讓我面對這些曾經被我傷過的人事物，讓我在另外一段的愛情中，成為了另一個你這悲劇的存在。
親愛的你，讓我懂了好多。
所以，痛苦的是，死刑犯仍然有良心。他會痛苦悔恨、他要接受良心的折磨、他仍然需要活著去面對那些曾經犯過的錯、去彌補它、去盡一切的努力，讓他死不掉的生活變得比犯錯之前還豐富還美好，這一點也不容易。刀鍘落下只要幾秒，痛苦不到零點幾秒，但是生活的重建，可能需要一輩子。
我最最親愛的菲莉絲，我曾經怪過你，恨過你。我怎麼也想不通，自認為犯了一個錯，僅僅是一個錯的我，為何你怎麼樣也捨不得給我一個機會，讓我在你的身上完成我這罪犯如此卑微的渴求，我為這件事想破了頭，我還恨你了。我說真的，我還恨你了。但是現在想想好愚蠢。
後來，我答應寫一千封信給你，之前的一百八十九封不算。
卡夫卡說：
菲莉絲，無論發生任何事，我們都應該保持鎮靜，並且不畏艱難地彼此相愛下去。多麼希望我強烈的愛，能夠透過這些書信給你帶來生命與歡樂，唉，但我的軟弱卻只為你捎來疲倦與啜泣。終有一日我會克服這一切。
如我真能做到，那是因為在這背後有著強烈的意識在支持我，讓我能將你視為摯友，並全心全意地信賴於你。
對照起當初我對你的不解，和自以為是地認為，你對我太過嚴厲的處斷，如今看來，其實一點也不過分，過份的永遠不會是你，過份的是，背叛的那一方。
故事是，我遇到了她。她跟我有同樣的感觸和經驗，打從一開始，我們就說好絕對不要這樣作為收場的戲碼，因為我們都曾那樣地犯錯過、都被判過刑，說怎麼樣也不可能再犯一次，我相信了她。而且，我在這段感情裡面，無時無刻都在扮演你的影子、你的傳道者，因為我就是你，而且我有很深的正義感，我無力接受也不希望這樣的悲劇重演，交往的期間，我很努力。
不過，我還是錯了。一個人再怎麼樣，也不可能是另外一個人，我所背負的罪惡感、我所背負的責任、我對你的承諾，這些都是對方遠遠不能夠及我之處；我答應了你和她，簽名立約怎麼樣也不反悔，但是她不是我，她沒簽名立約，我也相信她不會重蹈覆轍、對我反悔。
故事的結局，是我又錯了。我總是認為自己錯，而非怪罪她的背叛，我怪罪的是我對人性毫無節制地相信，以及自己追求事實的犯賤習慣。我成為了你的教育的傳達者，但是我卻教出了這樣一個不守規矩的學生。我很自責。
以前，我跟你唸過愛默生(Ralph Waldo Emerson)的詩。
在愛默森的這首詩【問題The Problem】裡面，我喜歡這段話，尤其是現在：
我心裡覺得僧寺中的通道
就像悅耳的音樂，或是沉思的微笑；
然而不論他的信仰能給他多少的啟迪，
我不願意做那黑衣的僧侶。
為什麼那衣服穿在他身上那麼能引誘，
而穿在我身上這麼不能忍受？
所以今天，我完全能夠了解，當時你的感受，因為我正走過你走過的路，你放下了我的手，離開這個迷宮所走的路，我亦步亦趨地，在你小小的腳印後面，覆蓋上我的足跡。我相信，即便走在你走過的路上，仍然還是沒有你的苦痛和偉大，因為你已經把小石子、碎玻璃、任何能夠刺穿腳的東西移除，或是，用你的腳狠狠地將它們踩進柔軟的土裡，這些動作，我不確定你是不是為了我（應該不是），我只知道，踩著這些腳印，雖然悲傷，但是卻很幸福。
還是很幸福，卻很悲傷？
親愛的菲莉絲，我答應給自己畫一個天堂，所以我並不會記恨很久，仇恨不是天堂要的東西。我會放下，往前進。我不在乎她是不是在乎我是否要原諒她，在她提出要我原諒的要求前（當然她不會提出），我要先提前一步，原諒她。
因為，我們都是來自於天堂的孩子。
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