早上七點左右坐電梯去地下停車場準備出門的時候，八樓進來兩個小朋友。
「叔叔早！」「叔叔你在聽隨身聽喔！」「好聽嗎？」
在兩坪不到的電梯裡經過我嚴密的搜索，除了他們兩個和我以外，確定沒有第三個人，醬呀，原來我就是那個叔叔。
「好好，你們早」叔叔說。
這世界上有某些東西我們可以100%掛保證的，一定會成功的，絕對不是芭樂票的，那就是歲月。你不想年紀變大也不行。
皺紋多了，你可以亡羊補牢似的用玻尿酸救一下，撐；胸部下垂你可以整形，眼袋變大你可以割，只有年紀，你總不能跑去戶政事務所說你早報了三年的戶口吧。身份證上的出生年月日騙不了人的。
畢竟父母不會為了一顆精子或卵子去報戶口。你想想，新式的身份證還要面露微笑眼神堅定的大頭照，我很難想像一顆精子怎麼面露微笑眼神堅定。
結論是，年紀騙不了人ㄟ。
所以，我必須接受我已經是位叔叔的事實。說真的，要不是他們兩個小鬼的媽媽還站在電梯門口叫他們上學小心，在加上門剛關上沒幾秒又打開，七樓進來兩個中學生，我還真想捏著他們那彈性極佳的臉頰說：「你們還真可愛吼～～」「叔叔好愛你們～～」「上學路上慢慢走呀～～」
幸好這幾年我有學佛，心性收斂不少。不然我還真害怕我那當年打敗朱木炎的身手會讓兩位小朋友上學途中 很 難 到 學 校。
記得以前坐電梯的時候會有幾種趣事，其中第一也最常發生的，是超重。雖然我永遠不會是最後進電梯警鈴響了被趕出去的那一個，但是當警鈴響了大家面面相覷誰也不肯讓的氣氛卻是履見不鮮。而我真的曾經看過因為警鈴響了，那一個在最裡面、第一個進電梯的胖子被趕出去的那幅景象。（我可以證明，她真的是第一個進電梯的Orz）
第二，是放屁。一種是電梯客滿然後有人放了一個臭屁，沒聲音的，你也知道，臭屁不響。沒人承認，大家一起品嚐、默默的吸收那陣土製的生化毒氣。
這還算好的，畢竟是殺手找不到，只是懸案而已，更慘的是我還曾經被誣告，冤獄咧。
有一次，明明電梯就我和一位 貌似忠良（又出現貌似忠良？沒錯，跟你想的一樣）的小姐兩個人坐而已，當然我非常確定我沒放（因為我還沒到括約肌無法自由收縮的年紀啊。），對面的那位小姐還裝一副「是你放的吼！」，怒目橫眉的表情，還作勢摀住鼻子；我自己不計較就算了，好死不死，電梯居然打開了，而氣味還在（而且還相當濃，由此可知，八個人吸和兩個人吸果然是有差），外面等著進來的大概有三百個人，他們先看小姐的表情，然後看著我……
Well done，lady。You are doing right。Give me remember。
還有，我也看過電梯門一打開，裡面小姐在擠粉刺，沒發現電梯打開了，一驚之下粉刺如箭般的射出，噗哧一聲，直接黏著在電梯裡面的鏡子上的畫面。
所以，當我這麼一個荳蔻年華的青春活潑大男孩在電梯裡被叫叔叔，其實還好嘛。
我應該不要太在意啦！
後記：順道講個關於年紀的笑話。
一個八十歲的老人去做健康檢查。 檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，
他新婚的妻子多年輕又多美麗。「她才二十五歲！」老人說。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？ 她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」 「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯吧！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了， 那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說。
「叔叔早！」「叔叔你在聽隨身聽喔！」「好聽嗎？」
在兩坪不到的電梯裡經過我嚴密的搜索，除了他們兩個和我以外，確定沒有第三個人，醬呀，原來我就是那個叔叔。
「好好，你們早」叔叔說。
這世界上有某些東西我們可以100%掛保證的，一定會成功的，絕對不是芭樂票的，那就是歲月。你不想年紀變大也不行。
皺紋多了，你可以亡羊補牢似的用玻尿酸救一下，撐；胸部下垂你可以整形，眼袋變大你可以割，只有年紀，你總不能跑去戶政事務所說你早報了三年的戶口吧。身份證上的出生年月日騙不了人的。
畢竟父母不會為了一顆精子或卵子去報戶口。你想想，新式的身份證還要面露微笑眼神堅定的大頭照，我很難想像一顆精子怎麼面露微笑眼神堅定。
結論是，年紀騙不了人ㄟ。
所以，我必須接受我已經是位叔叔的事實。說真的，要不是他們兩個小鬼的媽媽還站在電梯門口叫他們上學小心，在加上門剛關上沒幾秒又打開，七樓進來兩個中學生，我還真想捏著他們那彈性極佳的臉頰說：「你們還真可愛吼～～」「叔叔好愛你們～～」「上學路上慢慢走呀～～」
幸好這幾年我有學佛，心性收斂不少。不然我還真害怕我那當年打敗朱木炎的身手會讓兩位小朋友上學途中 很 難 到 學 校。
記得以前坐電梯的時候會有幾種趣事，其中第一也最常發生的，是超重。雖然我永遠不會是最後進電梯警鈴響了被趕出去的那一個，但是當警鈴響了大家面面相覷誰也不肯讓的氣氛卻是履見不鮮。而我真的曾經看過因為警鈴響了，那一個在最裡面、第一個進電梯的胖子被趕出去的那幅景象。（我可以證明，她真的是第一個進電梯的Orz）
第二，是放屁。一種是電梯客滿然後有人放了一個臭屁，沒聲音的，你也知道，臭屁不響。沒人承認，大家一起品嚐、默默的吸收那陣土製的生化毒氣。
這還算好的，畢竟是殺手找不到，只是懸案而已，更慘的是我還曾經被誣告，冤獄咧。
有一次，明明電梯就我和一位 貌似忠良（又出現貌似忠良？沒錯，跟你想的一樣）的小姐兩個人坐而已，當然我非常確定我沒放（因為我還沒到括約肌無法自由收縮的年紀啊。），對面的那位小姐還裝一副「是你放的吼！」，怒目橫眉的表情，還作勢摀住鼻子；我自己不計較就算了，好死不死，電梯居然打開了，而氣味還在（而且還相當濃，由此可知，八個人吸和兩個人吸果然是有差），外面等著進來的大概有三百個人，他們先看小姐的表情，然後看著我……
Well done，lady。You are doing right。Give me remember。
還有，我也看過電梯門一打開，裡面小姐在擠粉刺，沒發現電梯打開了，一驚之下粉刺如箭般的射出，噗哧一聲，直接黏著在電梯裡面的鏡子上的畫面。
所以，當我這麼一個荳蔻年華的青春活潑大男孩在電梯裡被叫叔叔，其實還好嘛。
我應該不要太在意啦！
後記：順道講個關於年紀的笑話。
一個八十歲的老人去做健康檢查。 檢查途中，老人不斷向醫師炫耀，
他新婚的妻子多年輕又多美麗。「她才二十五歲！」老人說。
「我們結婚四個月，你知道她對我有多忠貞？ 她無時不刻需要我，黏我黏到我都感到厭煩了！」 「而且，」老人又說：「告訴你，她最近還懷孕了！」
醫師靜靜地聽著。不發一言。
「怎樣？」老人得意洋洋地說。「不錯吧！」
醫師抬起頭，看他一眼。「這讓我想到一位失散多年的朋友。」醫師緩緩開口。
「他跟我說過一個故事，是他在非洲狩獵時遇上的故事。」「當時，他在草原上，遇到一頭獅子。他立刻從背上抓下槍來瞄準。然而，他立刻發現他錯了，他拿到的是雨傘，不是槍。」
「這時已經太遲，獅子正站在他面前，就要撲過來。
他沒辦法，只好把雨傘扛上肩，使盡吃奶的力量『砰！砰！砰！』大叫三聲。
奇蹟發生了， 那獅子竟然倒下來，死掉了。」
「狗屎！這怎麼可能？」老人大叫。「那一定是別人幹的！」
「我也這麼覺得。」醫師說。
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