我是，卡夫卡。

（柏林的天空，還蠻藍的，對吧）

我相信，大概有超過幾萬篇的文章，寫過這個被分開過的城市的歷史，我更相信，走過這被分開的城市的歷史的居民，會有比我更深刻一萬倍的感觸。

快樂的一趟旅程。還是一句熟悉的話，我回來了。大家好嗎？很抱歉一回來就很忙，一下子發現自己居然兩三天沒更新文章，這一點也不像我這麼愛碎碎念的作風啊。

這一趟旅程比較特別的一件事情在這裡一定要先提一下，原本計畫好是連筆記型電腦都不帶的，只想去好好地放鬆自己、給自己一個自由的旅程，不過想到畢竟三十歲的生日一生只有一次，所以還是帶了電腦出門，在異地的飯店裡面寫下了自己的生日感言。

因為那是一個封鎖痞客邦的地方，我沒辦法自行登入貼文，所以生日當天的生日感言只好用word檔傳給辣小雞，請他登入我的部落格幫我把文章貼上去，所以才有了那一篇冗長的生日感言。有時候想想自己對寫文章這件事還蠻執著的，雖然並不是什麼萬人擁戴了不起的作家，人微言輕的我還是蠻堅持，寫作這件事對我而言除了是快樂的、而且我無時無刻都在做，不過這快樂的活兒，現在還帶了一些社會責任的成份。

偷了尼采的書【瞧！這個人】當作標題。相信經常讀我的文章的讀者應該知道我很喜歡尼采這個哲學家，雖然我從頭到尾都認為他是瘋子。只不過不是一般的瘋子。

不過重點應該是，今天我生日。我生日耶。

所以如果剛好讀到這篇，又剛好有空閒的讀者們，祝我生日快樂吧。

只是從來沒想過，自己的三十歲會這麼快就到來。我怎麼老記得，昨天的我還是個下課十分鐘趕緊去福利社買雞絲麵、小學班上都是考第一名、流著鼻涕、偷拿阿嬤枕頭底下的錢的小鬼，我，今天一轉眼就三十歲了，居然已經是一個世故的而立之年、原本可以摸到籃框的彈跳力現在頂多摸到籃板還會抽筋、在社會上與人與神豬爭食、尿尿有時候還會分叉、做愛到一半還會想上廁所的三十歲的男人，好快喔！真的！我還記得小學同學跟我借了十五塊沒還、我還記得國中第一次和女孩子單獨看電影，是李連杰演的【黃飛鴻】，我還記得高中的第一個初吻，大學的第一次，當兵，出社會的第一分工作，好多好多，沒想到一轉眼，就三十歲了！我的天啊！好快啊！我不依啊！！我要一輩子都是十八歲啊啊啊啊啊啊！！！！

先冷靜三十秒。深吸一口氣。啊。這世界依然美好。即使尿尿會分叉也一樣。啊。怎麼又講到這裡來.........Orz

你也有這樣的經驗嗎？人生好像南柯一夢，一轉眼就過了三分之一了！如果我能活到九十歲的話，那我的一隻腳已經要跨進去我可愛的小棺木了，其他的兩隻腳要等到六十歲和九十歲分別跨入，唉，一般人是兩隻腳，身為三腳人的我硬是要活的比別人長，我媽把我生下來的時候，怎麼不問過我的意見？不論是生命或是生殖器官都比一般人長，說起來也真是害羞和百般的不願意啊。（煙）

（寫到這裡好像不太對勁，明明就我是想要寫一篇正經一點的生日文啊。）

其實，我每一年生日，除了會給自己買一份大禮物的壞習慣，也會在生日的這天好好地想想，那麼我這一年來做了什麼，這幾年來做了什麼，這些東西值不值得成為我生日的回憶（不過話說回來不值得也沒辦法，因為時間過了就過了。）相信很多人都會跟我一樣，開始回想過去檢討自己、然後熱血澎湃地想要開始一個新的明天，但更多人跟我一樣的地方是，即使很認真地檢討了、找出來自己缺了什麼、然後洗心革面決定從這一刻開始努力，但是後來的日子過的確實沒太大的改變，還是一樣米蟲懶蟲淫蟲一隻，這種情況除了生日當天以外，尤其出現在①學生時期的暑假寒假結束開學前②跨年晚會後③月底跟朋友週轉信用卡繳款費④發現自己血尿或是勃起不全，當然還有很多可以依照個人情況自行增添，這些情況當然因人而異，總之想了半天改變並不大。

除非，你的人生被某些事件給重重地敲擊了一下，那麼，你就會真心地想要開始改變、開始過你的下一個歲數，像我，就是要開始過我的三十歲了。

記得，我是兩年前開始寫部落格。在部落格的世界裡，我當然還是只是一個菜鳥。剛開始，我只是想要寫信給菲莉絲，因為她說，不想要我花時間寫信給她，所以嚴格禁止我寫信寄到她的Email信箱，那好，我就說，你不收沒關係，但是我很想寫啊，所以，我去弄一個部落格，我會把我的事情寫在上面，你想看有興趣看，就去看吧。於是，在無名，我開啟了我的部落格生活。從那時候開始，我有了一個神秘的讀者，默默地看著我的文章。就這樣過了一年。

後來，我跟另外一個人在一起了。那可能是一個錯誤的決定。當然是以現在的情況去看，不過如果沒有這個錯誤的決定或許今天的我又不是這樣子也說不定。Anyway，我告訴她，這個部落格由你而起，理應由你結束，我給你這個權杖，你來結束它，好嗎？善良的她始終不願意說好或是不好，過了一陣子，我自己就結束了那一個部落格，休息了一陣子，最後，在女友完全不知道的情況下，我從痞客邦重新出發（當然票選冠軍一大堆XD），開始寫下一個讀者都沒有的部落格。那是去年才發生的事情。

真的好快，在痞客邦也接近一年了。

今天，我很想談我內心裡的感觸，以下要說的這些東西很個人，或許並不有趣也引不起你的共鳴，總之是我的生日，而且是我的部落格，那麼就讓我任性地談談我內心的感觸吧。

我無法將這樣的事情說得很清楚，因為確實有點雜，不論我內心的感受或是實際所發生的事情，所以如果出現語帶含糊或是交待不清，甚至亂七八糟的文章段落編排，也請各位不要在意，因為我只是想要說，好像宅男面對電腦螢幕一樣地自言自語那樣地說，沒有一個確切的受話者。

卡夫卡說：

我畫的人缺乏適當的存在空間，他們沒有自己的地平線。我想要捕捉他們的形狀，而那股透視的眼力並不在紙上，卻是在鉛筆末削尖的另一端──在我心裡。

只是想要說，這一年對我而言，真的是一個很有回憶，很有感觸的一年。這應該也是部落格的功能之一，每一篇文章都紀錄了不一樣的事件和感想，每次翻閱都會猛然地、倏然地縈繞滿溢在心裡，這對我來說很有趣；如果要對這一整年的事件由最重要到最不重要排序，我還真不知道該怎麼排起。不過我想，回歸卡夫卡式的簡約自持的生活，開始騎公路車，和痞客邦的這些讀者交流、甚至成為朋友，對我而言，可以說是再也沒有更好的生日禮物。這是真的。前一陣子的朵拉事件，從一開始對我來說像是一般男女之間的分手，那樣失戀的感覺，到如今，我不能像一般人一樣說：「大家好，我走出來了。」來了結這個事件，不過從一開始的難過到後來幾乎到了憎惡的程度，我相信真的知道我的故事的人百分之一百會幫我叫屈，而且絕對會認為那樣的難過對我而言非常地不值得，她不是一個好的人，不過這是另外一個故事，今天生日的我不想談這件事，就容後在敘囉。

總之，大家好，我走出來了。說真的，後面小蘇的離開對我來說，難過指數比朵拉還要高四千萬倍，我只是覺得，上帝何必要我失去這麼多，要教我什麼，也得看我能不能夠吸收吧？那時的我很沮喪，但是，現在的我走出來，而且走得很開朗自信。

開玩笑，我可是痞客邦票選最希望看到他在廁所打掃以及最希望看到他尿尿分叉的第一名，而且這樣的票選絕對不會再辦第二次，我會是永遠的第一名啊！所以，從那種男女之間的感情跳脫出來，現在的我確實因為那個事件對人性或人生真的有另外一番感觸，就如同吉利所說的，這都是人生的歷練，你雖然百般不願意，但是就還是必須接受。

所以，我義無反顧地全部都吞下去。

寫部落格不是一件多麼了不起的事情，人人都可以寫，或許有人出書、有人一天造訪人數永遠都是個位數，我倒覺得，那並不重要。寫文章對我而言，有另外一層意義。當然我也會在意讀者的人數和人氣，不過最近並不那麼在意，倒是常常思考，我究竟能夠帶給我的讀者什麼？這好像比較重要。

我常說，這裡的文字，不管是很內心的【卡夫卡】、不管是接近自我對話的給菲莉絲、不管是有的沒有的心情雜記【虎標萬金油】，甚或是糊里糊塗寫下的【A片講座】，每一行文字、每個句子，都狠狠地咬銜著有著個人自我認同、需要、以及救贖的我，狠狠地。

心裡面藏著好多好多孩子的我，這個部落格雍容大度地接受了他們。

文學的肇始於作家對生活的想像力，我時常這麼告訴自己，而想像力，如詩人加斯東˙巴什拉所說的：「所謂想像力，就是對自己所認識和了解的事物，進行改變和變形的能力。」對於現狀，或許我沒有辦法做什麼大改變，我可能就只是一個傳統工廠裡面不起眼連104都配對不到的小小工人，但是或許我能夠透過文字，去滿足我那超乎常人的想像力，以及異於他人對時間的流動的敏銳度，我想，那也是我一直一直寫下去的動力。

當然，這一年來，我很感謝，在這裡遇到的好朋友、好讀者，我不知道該怎麼敘述我內心裡面的感謝和感動，陪我走過失戀陪我騎車陪我喝酒的辣雞、魚頭，總是喜歡畫小波卡的露西，第一個留言支持我的甜不辣，我的超級粉絲外加誹聞纏身的吉利草莓，對我的狂人誑語又愛又氣的霸姐大大，和愛狗成癡上過專欄的咪小乖，還有從無名時代就看我的文章的Iris和Maruko，重新歸隊的隆姨，很多很多我的忠實粉絲、或是推推王的朋友，多到族繁不及備載，因為無法一次說盡，所以請沒提到但是你覺得你也很重要，而且一定要提到的讀者煩請留言XD，我真的很謝謝你們。真的。（淚）

以上這段話等我得到金馬獎或是出書了我會一字不漏重新寫一遍。XDD

這是一種深根蒂固在我心裡面，熱情的長存。我想我會繼續寫下去。

真的有看到這裡的讀者，三千多個字、這麼長的一篇碎碎念也看的完，真是辛苦你們了，有時候真不知道是厲害的是作者，還是讀者了不起。真的。謝謝看完。

那麼最後，祝我自己，生日快樂吧！

昨天的一場暴雨，奪走了他的性命。

他是我最心愛的烏龜，對我而言，他不只是我的寵物、也像是我的家人、我的兒子，失去了他的這一晚，好難熬。我躺在床上怎麼樣也睡不著、也無法像平常一樣看書、寫文章，只有拿起電動一直打一直打，打到眼睛很酸，大概是三點多才淺眠睡去，早上六點十五分我就起床了。窗外還是下雨，我的眼睛腫腫的，原本打算一天不出門、不去工作，想想因為昨天下午的整個過程，耽誤了一天的工作進度，如果今天再不上班說不太過去，還是拖著酸痛的身體，硬著頭皮來到了辦公室。

如往常一樣打開電腦、看看傳真，打開郵件信箱，卻還是沒辦法工作。

啊。我知道把文章寫好之後丟在那邊兩天都不管從來不是我的風格，當然很少請假的我居然敢一口氣把老闆丟在那邊足足地、直接地休了整整兩天假這件事當然也不是我的風格，相當不可思議，如果硬要用英文來說就是either的意思。這當然也不是一般人可以理解的美式幽默。

不過話說回來兩天後打開電腦發現居然還真的有關心我的讀者群如雪花般片片掉落的留言，還是在心裡默默地流下感動的眼淚，外加一句熟悉的，我回來了。

我回來了，相信大家都好吧。
所以這一篇才是正港的回國後感想。也是相當令人感到舒服且能夠充分表達這個男人現在心裡在想些什麼的真心話。當然也是非常個人的，相當自我的剖白。

美國內華達州的陽光真的會殺死很多不快樂的病菌。衷心建議心裡有病的人都應該去那邊走一趟，會好很多。嗯。或許夫妻失和或是久年風濕痛、過度勃起或是勃起不全的人也可以試試看有沒有效。這段話請別當真，在下我也只去過這麼一次，實在沒有資格當拉斯維加斯的旅遊大使。或是電視購物頻道中只佔了十五秒的「T先生」說著「嗯嗯，真的很有效」「太神奇了珍妮佛」的見證人那類的存在。

不過，如果一個人能夠在短短的半年內，體驗到這麼多這麼多的事情，也算是相當難得的經驗，所以能夠在短短的期間內長滿細菌（或是發現自己「原來」長滿細菌）然後跑去美國被沙漠的陽光消毒、殺菌，也是不簡單。當然這整個流程，就是不斷地探索自己、了解自己、反省自己、甚至，重新拆解自己。

不過至少，相當多的事情都過去了，這樣很好。

其實會造成這麼多的領悟也是有個人特質的原因。自己的個性就是同情心太過，又優柔寡斷，心裡面老是惦記著這想著那，活在一個現實的社會卻永遠都是浪漫過了頭。而還是喜歡曾經提過好多次的格瓦拉的這句話：

如果說我們是浪漫主義者，甚至是不可救藥的理想主義分子，我們想的都是不可能的事情，那麼，我們將回答一千零一遍，是的，我們就是這樣的人。

不過，對工作的態度有某一部份的改變。以前我總認為，再多的不合理應該都只是整個工作內容的一部分，幾年持續吃苦下來，有些無理取鬧的事情也變得理所當然，而自己卻老是像個童養媳一樣吃苦當作吃補、忍氣吞聲只為了名分和混一口不大不小的飯吃。後來發現，其實經理的職稱只是個屁，工作可以少點薪水、多點快樂。這些才是我應該得到的，而我正朝這個方面前進。

我從沒有在出差過後，讓自己好好地休息、放自己兩天假、什麼也不想、只顧著睡飽吃吃飽睡、看看電影、打打電動、翻翻書，到街上隨處走走。新奇的經驗。所以，這兩天讓我開始思考生活是不是需要這麼匆忙，工作運動交朋友樣樣都來雖然充實但是沒有什麼縫隙，或許我該調整一下步伐，緩緩地休息一下，繼續走。

再來，就是一直困擾著我讓我難過的朵拉小姐的事件。當然不是這篇文章寫出來之後我就完全不難過，這種東西不是睡個一覺起來就什麼都無所謂，我也沒有這麼容易釋懷，相對的，對這件事我簡直軟弱到曾經想要投胎再來這樣沒用的想法，而現在就是怎麼想到就怎麼會小小地難過，或許就像吉利說的，我對傷痛的感觸比較深，也可能我就一直是這麼感情豐富的小鬼，所以文章中類似的題材相信是不會從此消失。只是，我從原本的無法置信，成了一種扭曲的開朗的價值主義者。這倒是毋庸置疑，相當奇妙的經驗。

我回來了。大家好嗎？

去了四天香港兩天深圳，記得那天一大早八點就出門，回到房間已經晚上十二點多，跟朋友聊聊MSN就喝了杯啤酒，如往常一樣昏昏沉沉地睡著了，是薄弱的酒精驅使還是薄弱的意志力也想放棄並不清楚，總之就是一路睡到早上七點多，整裝準備上班的時候，才發現居然胖了，可惡。

穿著原本寬鬆的運動褲也覺得褲頭緊緊的，隨時帶著泳圈好像怕地球隨時會沉了一樣，刷個牙也能看到自己的雙下巴。這簡直不是一個耿直有為活潑好動的文藝少年應該有的身材。
這就是兩個禮拜沒運動的下場啊。除了肉變得鬆鬆垮垮連精神也沒那麼好，香港和台灣沒有時差，想睡覺的我連這個理由都沒辦法賴，真的就是愛睏。

跟上次同一班飛機，一樣湧上去爭賭行李輸送帶風采的台灣好同胞，這是熟悉的高雄小港機場。昨天晚上更誇張，先下了飛機的我就站在距離行李輸送帶大約一步的距離，看著吐出來的行李箱，後來一位大叔就硬生生地把推車推到我的面前，然後當作我是死了還是我是一座雕像，把我全部的視野統統擋住，獨自享用行李輸送帶的美麗風采，喔不，是跟其它人一起享用這條好看到必須擠啊趴啊上去的的輸送帶的絕代風華，這讓我想起小時候在鄉下看到大人們搶著看脫衣舞的盛況，幸好我長大了之後除了「絕對不擠輸送帶」之外，看野台戲或是脫衣舞也從沒擠輸過人，如果真的要追本溯源的話，當然也要歸功於高中時期打籃球扎實的卡位搶籃板功夫。還是不得不佩服自己。

話說回來，為什麼這次的展會會這麼累，除了時間比較長以外（四天），說真的有點職業怠惰也是很大一部份的原因，這種職業怠惰倒不是一般的職業怠惰，我還蠻能夠出國也很能夠適應各國的風情習俗，對我而言不會有什麼太大的問題，問題倒是出在公司本身；求好心切、不喜歡原地踏步的我，每次看到自己的Booth上的東西和佈置，幾乎跟兩年前第一次出差的品項沒什麼兩樣，也沒有進步多少，這讓我有點灰心，也多多少少降低了自己對這分工作的熱情。

兩年前我第一次出國展覽，當然不是第一次參加展會，是第一次出國參加國際性的大展，很新奇，拼命學東西。雖說在那之前幾年就有過國內展和看展的經驗，不過頭一次去德國而且參加大型展會的經驗也讓我很受用，對我而言，那是我的起點，不論怎樣的痛苦和磨練，偶爾想想起點也是應該的。

兩年下來，感覺到自己的成長和公司的成長無法同步的時候，其實我總會希望我是落後的那一方，因為我喜歡挑戰，我喜歡有一個目標可以追尋，不過目前看來不管是公司本身還是其他人成長都有限（或許他們認為成長夠了？當然也有可能是我字以為太了不起啦XD），如同上兩個禮拜我一個人作業加班到很晚，沒有資源可以Support 我的時候，搞得連課也沒去上，書也讀不完一本，你說這樣的我多多少少有點職業倦怠，應該也不過分吧？

參加過這麼多次的展會，幾乎可以很明確的說，這個世界一直在進步，大家都在進步，連十年前覺得他們很不ok的大陸廠商也是突飛猛進的在進步，先不論這個中國大陸的工廠內部管理、人民素質貧富差距、還是衛生環境甚至是政府機構、藏獨暴動等等這些問題，起碼在展會上，你可以很清楚地看到他們的進步，不管是產品本身、會場佈置、走線、目錄設計，甚至是最重要的英語對話、外交辭令，其實很認真的說起來其實台灣領的部份已經所剩無幾、而且隨時都有被超越的可能，這確實是我的肺腑之言，因為我站在前線，感同身受。

唯一比較明顯的區別當然還是有，比如說內地的穿著打扮確實沒那麼好看，對工作的態度也沒那麼嚴格，也很習慣在攤位上坐姿不佳地吃吃喝喝東聊西聊胡扯蛋，不過總的來說，進步的還是相當明顯。

每次出國回來，都會有一番領悟。這次去了香港，也順便去了深圳，當然每一次去一個不同的城市看看建築啊，或是用物價的高低去衡量一個城市進不進步是個很老套的方法，不過不可否認，有時候這種膚淺的計算式還真的很好用。這次進深圳，看到其實生活水平和物價硬體設備都慢慢趕上現在居住的台灣，當然也有一貫不能夠認同（甚至覺得很沒水準的）的沿路的喇叭聲和不守交通規則的人車，不過確實是對內地的進步感到有點驚奇，也會給自己想要進步的理由，當然成功絕對不是一蹴可幾的，如果能夠循序漸進慢慢成長也是好事。對事情如此，人也應該一樣。

香港我去了好幾次，實在沒什麼想要逛想要買的，而且購物慾已經低落到一個程度（我想跟一個人也有關係吧），八點二十的飛機不到五點我就在機場的休息椅子上面坐著打電腦了，跟吉利聊了許多，當然也談到自己的規劃和最近常常說的迷宮這件事。我說，要有人有雙手帶我走出迷宮，我希望就能夠平平安安順順利利的走出來不要再回頭，可是她說了，每次都要人牽的我應該要長大了，應該學習自己走出來，不該老是要靠別人；這段話說起來雖然很平易但是對我而言卻是讓我想得頭痛欲裂的句子，我感覺那一瞬間，我被掏空了，什麼都不剩。

人生的奇妙，在於當事情發生的時候，你怎麼不想相信、他都會發生；換句話說，也有可能你怎麼樣也不希望他發生的時候，他偏偏就發生給你看。

所以，常常一個望著遠方嘆氣的「這就是人生啊。」就可以解釋這一切。人生如此，多說無益。

剛從美國回來，又要到香港上課，禮拜四一大早的飛機，下午大約三個小時的課程，通常來說當天就會回來了，不過這次我另外安排了計畫，因為後面三天就剛好是連假，所以我安排要去上海找我的好朋友，也是原本專屬我的搶籃板大將的笨，和專門陪我失戀喝酒的阿陸仔長兄見個面，順便在上海以及蘇州玩三天。
這看起來一點都不特別的計畫，後面確實是有一段小小的故事。他們已經去了大陸兩年多，我卻從來沒有機會到大陸找他們，雖然我個人還蠻常出國，但是因為公司並沒有跟大陸的廠商有什麼交易、也沒發生過什麼合作關係，所以除了陪老闆去大陸找他的老闆朋友以外（說好聽是這樣，其實就是提行李而已），出差幾乎都不曾去過大陸，頂頂多多就是香港拜訪客戶、做做Presentation、上些訓練的課程以外，這麼大的城市，上海，我卻是一次都沒去過。說起來好像也有點慚愧，真正的好朋友去那邊一兩年卻說沒有機會、沒有時間去拜訪他們，是真的說不過去。

而且之前朵拉小姐一年都要去上海兩次，大概都會呆個半個月或一個月，那時候在台灣也曾經想過，那就買張機票，趁著禮拜六日去找她給個驚喜，不過就是想說「啊大概要回來了」「去個一兩天應該不划算吧」這類的消極想法，所以就遲遲沒有成行，沒想到這次可以利用公款讓機票錢省整整一半，還有三天可以玩，，一切看起來就是那麼順利，但是居然就是分手了。而且分手沒多久馬上掉下來這個去上海玩的機會，有時候不想也罷，一想……

這就是人生啊。

不管。我要好好地認真玩三天。最近這陣子都不太順利，功課上面也遇到瓶頸、考試考不好、工作上又是累的不像話，客戶抱怨也接不停、產品的品質一直都無法達到要求、訂單流失不少、和自己生病外加心情不舒爽，所以這次無論如何我都要抱著玩樂的心情出去好好散散心。之前不管是坐飛機或是出國都是在工作，我想這次就算是一樣的坐著飛機吃著難吃的航空餐，到達的心情應該就會有所不同。

這也是人生啊。

因為過度思念菲莉絲小姐，所以撥了通電話給她，一講講了半個多小時，當然還內容除了一般的噓寒問暖，閒話家常以外，著名的菲式教訓還是少不了的。我肯定是被罵了啊，只是別人罵我，我會用口才罵回去，還不帶髒字；不過菲小姐的教訓，我倒是像做錯事聆聽教訓的小孩子乖乖的一字一句聽完，而且還全身舒爽、通體舒暢，可見我血液裡確實流著被虐的基因、該罵的細胞鍊。於是既然好好地聽了這套家訓，內容雖然不是什麼了不起或是偉大的理論，不過確實是有點感想的，那麼就反而在愚人節的當天認真一下，寫寫自己內心真正的想法。

話說回來愚人節我是不太捉弄人的，當然是因為我也不太說謊、為人正直說話又極富說服力的關係，話說回來為人如此耿直也不是件簡單的事，還是只有佩服自己啊。真不願意。

我想，不管最近如何的不順利，起碼我還保有一種健康的生活態度。而且根據我這幾年得到的唯一真理，「不管怎麼樣不放棄就對了」相信雖然極度不順利，只要不放棄什麼事情都還有希望（雖然今天考試結束後完全不這麼想XD），適應生活的能力被稱之為「蟑螂」的我（←也搞不懂這有什麼好得意），一時的低潮只是讓我更堅強的磨練，什麼事情都會迎刃而解的啦，對吧？

你看，整個陽光吧？

所以，過了明天，我一樣會很認真地起來晨跑、起來晨讀、專心工作、好好地寫文章、交一些好朋友，然後盡量不去想那些負面的東西，雖然我常常忍不住會想寫一些難過的事情，那也是因為我活得很像我的關係。我本來就是一個心情落差很大的人，不過起碼我不會矯情、裝痛、裝死、為賦新詞強說愁，我會寫下我最真實的一面，一直都是很真實的自己。

而我試著很清楚明白地離開這一個人、這段感情、這場派對。我從不是一個乾脆的男人，我是一個愛哭愛對路的男孩子，但我試著、很認真地試著，去成為那樣的人，我理想中的那個擁有海員式的吻、有熱血、有學習的精神、有狂妄有失落、有讀不完的書的那個人。

卡夫卡說：

不要失望，甚至對於你並不感到失望的這一點也不要失望。恰恰在似乎一切都完了的時候，新的力量來臨，給你以支助，而這正表明你是活著的。

我很謝謝這些好朋友給我的支持和鼓勵，這些我都收到了，很多時候我只是不知道該怎麼表達我的感動和謝意，很多時候我只是想寫下我最真實的自己，讓你們擔心了真不好意思。

我很喜歡德蕾莎修女的這首詩，或許跟主題不是太有關係，不過就讓我寫在下面，補足我很久沒有寫的書摘，和其實一直持續有在閱讀的習慣。

Farewell

I’m leaving my dear house
And my beloved land
To steamy Bengal go I
To a distant shore.

I’m leaving my old friend
Forsaking family and home
My heart draws me onward
To serve my Christ.

Goodbye,O mother dear
May God be with you all
A Higher Power compels me
Toward torrid India.

The ship moves slowly ahead
Cleaving the ocean waves,
As my eyes take one last look
At Europe’s dear shores.

Bravely standing on the deck
Joyful,peaceful of mien,
Christ’s happy little one,
His new bride-to-be.

In her hand a cross of iron
On which the Savior hangs,
While her eager soul offers there
Its painful sacrifice.

“Oh God,accept this sacrifice
As a sign of my love,
Help,please,Thy creature
To glorify Thy name!

In return,I only ask of Thee,
O most kind Father of us all:
Let me save at least one soul－
One you already know,”

Fine and pure as summer dew
Her soft warm tears begin to flow
Sealing and sanctifying now
Her painful sacrifice.

給那些，每天認真生活的人們。我也要，學著認真點過日子了。

大家一起加油吧。

兩天沒寫東西，沒看書，因為兩天總共睡了25個小時，誇張的是連動也沒動一下，在這段期間裡隔著房間外面三步的距離發生阿姨們打麻將連莊36把外加舞龍舞獅、放鞭炮這種慘絕人寰的事情也完全不知道。你就知道我睡得多熟了。

這樣說來，我一定是把今年一整年份的懶散一次用完了也說不定，看樣子從現在開始必須要振作起來，從頭開始好好地過過生活了。我會盡力讓我的生活變得更為圓滿。懶散的額度已經完全用完啦啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊……

大家，我回來了。
讓你們擔心真不好意思。不過過了今天我想除了間歇性的懷疑自身是否存在的這件事情以外，應該是沒有什麼特別的事情能夠困擾我了吧，這當然是個人小小的願望，不過我想如果真的發生心情又突然沉悶下來的這種事件也無須大驚小怪，因為本質上就是不太容易說要切割的乾乾淨淨明明白白的人，如果要說個性是十足的拖拖拉拉也可以，總之就是有可能在麥當勞的點餐櫃台前面想半天、無法決定到底是要吃麥香魚還是麥克雞塊，麥克雞塊是要六塊還是九塊（沒想到麥當勞居然有這麼多選擇啊Orz）、還被後面的國中生催促著說「叔叔可以快一點嗎？我們只是要點杯可樂而已啊」「既然要想那麼多那為什麼不乾脆去吃肯德基就好」（←這倒不失為一個好方法XD）「別以為長得帥就可以毫無愧色的點餐啊」（←這樣的台詞倒是常常聽到）站也不是坐也不是的在櫃台前面看著Menu直發慌的男子，認真說起來大概就是這樣的人。不過當然也有好幾次知道阿拉斯加的鱈魚最近品質相當優異而毫不考慮選擇雙層吉事漢堡的時候。但那畢竟是少數。

其實早就過了被稱為男孩子的年紀，但是失戀的心情卻是和十八歲的時候毫無二致，這說不定是一種悲哀，隨著失戀的次數增加，對於失戀的調適卻無法跟著年紀變得成熟，便利商店消費滿77元就有一張貼紙集十張還可以換東西，我的牆壁上滿滿都是貼紙卻什麼也換不了，起碼也該讓我換個水壺或是手電筒那類的東西吧。

其實我也很訝異自己為什麼可以低潮這麼好一陣子，照理說，身為痞客邦票選＋公認「最想與他發生一夜情的男子」「最喜歡看他騎公路車的帥氣模樣」「解說A片最認真的網路知名作家」「最希望牽著他的手逛家樂福」（←完全不知道什麼時候有這種票選）的我，居然這樣迷迷糊糊過了兩個禮拜，嚴格說有認真的時候大概就是跑步的時候吧XD，這在以前我的紀錄中是怎麼樣也不可能發生的事。

以前失戀也不過就隔天跟朋友去夜店喝點酒、順便虧虧女孩子就沒事了，旁邊懸缺的位子會馬上有人遞補，這裡當然不是開玩笑，在夜店的時候也通常會出現這樣的對話：「卡夫卡先生您真愛開玩笑，像你這樣威猛的文藝青年怎麼可能單身呢…」「耶？也就是說我有可能當您今晚臨幸的對象囉？真是太幸運了…」「如果不介意的話哪就連房間錢也讓我為您付吧」這類耳熟能詳的話。當然後來也就這樣度過無數個美好的夜晚。所以把這些隱藏在我八十歲的時候將要寫進回憶錄的不為人知的秘辛寫在這裡，當然也必須要謝謝那些幫我付過房間的錢的好朋友們，感謝你們的厚愛啊。

為文至此，我希望並且相信，我已經恢復了大半。很謝謝這段期間朋友的支持和鼓勵，相信很快的小屎又會暢快地奔馳道路上，與各位見面。

杜思妥也夫斯基在【罪與罰】裡面曾經寫到一段話：

現在他覺得，一切往事，以前的各種想法、以前的各種問題、以前的各種印象和那片景色，還有他本人和一切的一切……在下邊的一個深淵裡，在腳底下約略可見的地方隱沒了。

是的，隱沒了某一種負面的思緒和問題，現在的我要勇敢且大步的往前邁進，振作起來了！

加油吧！大家！（熱血貌）