我是，卡夫卡。

我必須要說，這真的讓我有點小小的感動。你看這油油亮亮的米糕，是不是很美呢？
這看起來好像就只是一碗油油亮亮的米糕，但是，真的不是。他是我的好同學  Asus 遠從梓官鄉帶來給我吃的米糕。他說他有特別交待他媽媽，他有一個同學一個人從北部來這邊工作、讀書，有時候很想念媽媽的味道。很可憐。
（其實還好ㄟ，我媽不會煮菜，他只會煮泡麵XD）
說到這裡，我還真的有很多話想要講，所以特地寫一篇文章，來抒發我的感動吧。有時候，離開家鄉，到了一個完全沒有存在感的地方，寄人籬下，為永遠不是屬於自己的地方生存奮鬥。
那樣的疏離感，讓我慢慢地懷疑選擇這樣的一條路，究竟是對還是錯。我以為這是勇敢的表現，可我心裡還是一個長不大的臭小孩，我試圖用一種詼諧的態度、輕鬆的口吻、甚至是自欺欺人的堅強，來掩飾我對這個不同環境與改變的不安。但是我確實還是不安的。

雖然，這不是我第一次離家工作。

不過，我第一次離家到台中工作的時候，至少我有一個願意每個禮拜來看我的菲莉絲。那使我好過很多。

而不可避免的還是那點不安與惶恐，我在台灣南部的城市，試著尋找那北部的天空。這裡的天空，藍的綠的紅的，都比以前那片更鮮艷，但是，也都還不是北部的天空。

接過了這一碗米糕，我才知道，原來去接納一個新的環境、新的朋友、新的生活型態，只要發自內心地去與人交陪，用這虛假的世界中唯一真實的自己，我們很快就能接受這片鮮艷的天空不是那片我看了好多好多年的天空的事實。

所以，以一個旅人的身分，住在這裡，每天每天的奔波勞累與辛苦，也沒那麼難以接受了啊。

真的，這是一碗很好吃很好吃很好吃的米糕。


後記：

Asus特別強調的是，他媽媽用了很棒的麻油（確實好吃的沒話講），加了很多很多的料，比如說香菇啊（夠Q），豬肉啊（很香），甚至是他從來沒吃過的豬心，那只是要給我好好的補一補，我說黃媽媽您還真是重色輕子啊，啊哈哈。

而因為Asus的老家在梓官鄉，因為我聽說是那是在海邊（我對高雄實在一點也不熟Orz），我還特地問了一下有沒有加一些好料的，比如說海星、海膽、海參、海豹、海象、鮑魚之類的名產進去，啊，還真的沒有耶。
原來海邊的米糕也不加這些東西啊。

既然Asus的為人這麼好，願意拿這樣好吃的米糕給我吃，那麼我也必須在這裡感謝他一下，我相信很多人會想要看看這位好心又帥氣的同學的生活照，那我在這裡也不藏私，就把Asus同鞋的照片貼在這裡。不要說是我啦，我相信這張照片貼出來，是你也應該會喜歡Asus同鞋啦。
那，如果要徵友那類的可以麻煩留言囉。筆者會樂於幫好同學抬轎的啦。



如果要配種，基本上也是OK的啊。

我親愛的W：
說著說著，對著你說話已經成了我一種簡簡單單的快樂，而這樣的快樂，或許在這樣緊張的生活步調裡面，那也可能是唯一的快樂也不一定。

我承認我這不長不短的人生中，情感的部份，永遠都是我的弱項。
每一次閱讀小說，我總是輕易地把自己投射進去那個小說裡的角色，有時候是主角，有時候只不過是一個毫無存在感的人物，更多的時候，是一個犧牲者的角色，那樣會使我快活，我樂於活在小說裡、也適合活在裡面，我跟著小說的步調忽快忽慢，隨著千百篇的小說主角的結局，我也經歷了不同的悲歡離合陰晴圓缺。

而你，讀過小說嗎？

我所希冀的，不僅僅是這樣一篇小說，除了正在不斷地使用著我那豐沛的想像力、那一點點對感情的信仰與堅持，堆堆砌砌出來一段又一段的劇情能夠這樣豐富了我的生命，給我這些興味、這些美好、這些無與倫比的美麗；現在我的苦惱只在於，那樣急轉直下的悲劇色彩會過度美麗了這篇小說，而你總是知道倏地結束這樣一篇興味盎然的小說，會使得閱讀者在那一瞬間得到了某種救贖。與解放。

因為那是一種失落的美感。

我記得，卡夫卡曾說：
寬恕我，我的罪孽遍及我的本質的所有角落。但我也有並非完全可鄙的素質，有小小的脆弱的能力，我盲目的本質卻摧殘著，侵蝕著它們，現在我將要完了，而恰恰是在外表上一切都將轉向對我有利的時刻。

我只有這小小的脆弱的能力。

從上個月開始固定地把切˙格瓦拉（Che Guevara）的故事寫在MSN訊息上面，還蠻廣受好評的啊。

所以在這個沒有時間寫網誌的期中考週，真的是忙到沒時間看小說寫文章，那就讓我順口地講一個上禮拜MSN訊息上面的這個故事吧。當我順手寫下這個故事的時候，對照起最近我們國家的領導人的一言一行，我真是無比感慨。
所以建議大家，如果只想一個浪漫的故事，我這篇文章你只需讀一半就夠了。

前面有的是一個為了理想而堅持的真正革命者的夢與行動，接入時事新聞的部份，我只看到一群貪婪地抓住政權不肯認錯的偽革命者。

當然還是得先說明，這幾天在訊息上面的「要是那樣的話，你現在為我沖的這杯咖啡，也可以給另外一個人。」這句話從哪裡來的。

這當然不是一杯普通的咖啡。這杯咖啡代表的，不僅僅是一個革命者殉道的渴望，更是對他所摯愛的人一種類遺囑的愛戀。

有一天，切˙格瓦拉在家中與家人拍照，吃早飯的時候他問保母：「一些古巴戰士犧牲了以後，他們的妻子有沒有改嫁？」
保母回答說：「很多都改嫁了。」

他轉身看著妻子，指著自己的咖啡杯說：「要是那樣的話，你現在為我沖的這杯咖啡，也可以給另外一個人。」

你說，令人感動嗎？我說，我是被感動了。我看到了一個真真切切可以為了自己理想而付出的男子。雖然在家庭幸福和理想之間，甚至是其他令人難以割捨的感情和決定，世俗的觀念告訴了我們，無可避免地我們該要適當地作一個妥協與讓步，在兩相衝突之間尋找一個兩全其美的好辦法，可是，那樣一個真切的男人，我相信早在奉獻自己的肉體給本身最高的理想的那一個時間點，他所能想到的，除了不可避免失敗的命運與接下來的苦難，只有是最後的溫柔該何去何從。

我們常常談到鐵漢柔情。這是一種高度的反差，更是一種全然不對稱的美。雖然這樣自私地將自己貢獻給一個理想，並不是每個人都願意做而且能夠做的，但也就是這樣的堅持，讓切˙格瓦拉成了一種圖騰，一種關懷全人類、解放的圖騰。

我們都需要這樣的理想來改變這個世界。

我相信再怎麼樣堅強的外表下，我們都有一顆柔弱且富有關懷的心。我所害怕的，不過是世界上曾經有這麼一個為理想而奮鬥的人，他提著槍去打仗、他告別他的家人、他離開他摯愛的國家和土地，僅僅只是為了一個理想。

即使這個理想被後世的歷史學者評論成一種不切實際的幻想，即使那樣的軍事行動，被批評成堂吉軻德與風車之間的戰鬥；那麼僅僅為了理想而勇往直前的一種精神與溫柔，足夠我們好好地思考，是否還有我們能夠深思與效法的地方。

所以，看著台灣這個社會，我不禁悲從中來。

我們有一個無視民間疾苦的政府。這個政府為了永續他們的政權，他們可以說是無所不用其極、什麼事都做的出來、什麼話都能講，一點都沒有理想與堅持的這群人真可悲。在我前一篇文章就提過

對我而言，世界因此被分成了三塊，一塊是我這個奴隸所住的地方，就在專為我制定的法律下，而這些法律是我永遠無法徹底遵守的，我也不懂為什麼；第二個世界距離我無比遙遠，那是你住的地方，忙著統治、發號施令、為了命令未被服從而發怒；最後是第三個世界，那裡住著幸福而不需服從命令的人。

這麼說來，要離開這個世界的夢想，我想那也是童話世界的產物。

因為期中考快到了，手邊一些讀書的計畫被迫耽擱，看著期刊雜誌以及最近趁著城邦特價大買特買的書都放在一邊，心裡面的感覺實在複雜。

我實在不是一個適合念經濟的人，總是看著圖表和數字與算式發呆。

但我卻是個很喜歡思考的人。但是與其去想從高中就沒興趣的數學算式，我倒寧可花比較多的時間去思考人文方面的問題。
原本今天不想談政治。我知道政治令人反感。但是看了新聞，你很難不去注意到政治那一塊。因為，值得談的，能夠談的，好像也只有那種令人感到不可思議的言行舉止，會引起我的興趣，特別是那些眼裡面只有政治的政客，我無意誹謗他們，只是面對他們的無能和傲慢，我只能說，我們做了錯誤的選擇。

不過，即使是錯誤的選擇，我相信這也是民主的展現。

我從高中的時候，就欣賞我們現在的總統陳水扁先生，我欣賞他在立法院為民喉舌、認真負責、問政用心的態度；當那時候當他當選台北市長的時候，我非常期待能夠在他領導下的台北市生活，所以選擇政治大學，除了國立大學比較虛榮的因素考量，也想待在台北看看那個為民服務的陳委員當了陳市長，是不是真的能夠給我們一個不一樣的台北。

說真的，我還蠻享受那幾年在台北的時光。

這幾年中間的過程先暫且不論，昨天我看到那個囂張跋扈的陳總統，我想，那個高中時候欣賞的陳委員，已經成為歷史了。

這就是我今天想談的新聞，我想應該很多人都知道：（轉載中央社）

陳總統說，上午參觀音響展時，有民眾嗆聲說活不下去，他不好意思給嗆聲民眾當面難看，不過，「活不下去的人還能去參觀音響大展，還有心情買門票去參觀音響大展，台灣不錯嘛！是不是？」
陳總統接著說，「活不下去的人有閒情逸致去參加音響大展，他給我難看，難道我能訓練一個陳啟禮去幹掉他嗎？我不行嘛！這就是民主的可貴。」

說真的，有點感傷。

那一個我所尊敬的陳委員，今天已經變成一個道道地地的流氓了。

我不願去討論所謂的藍天較美還是綠地較香，那會淪為意識形態的束縛。我相信今天換作不管是馬英九還是謝長廷說這樣的話，我也一樣會花我珍貴的時間在這裡批評這種流氓的口氣和作風。

今天如果我們還把這件事讓御用媒體牽著鼻子走，把這事件歸類為總統是講台灣好台灣棒，沒有別的意思，或是說你看，我們多民主，有人跟總統嗆聲也沒事，這就是民主的可貴啊，或是那個人一定是神經病、鬧場的、紅杉軍之類的……

那麼我們只能說：我們還沒看清楚。

我相信，民主的真諦和標準絕對不是那麼低。我們有言論自由，但是這個言論自由應該建立在不傷害他人的基礎上。比如說，我可以對著陳總統說，你的政策不對，政策應該怎麼樣才對，這是我的言論自由，沒人可以反對我質疑這個政策的權力；但是我不能罵陳總統是豬，或是狗那類羞辱人的字眼，因為這個部份是言論自由不保護的部份。

我並不否認，在公共場合對著總統「嗆聲」不是一件值得比大拇指的事。如果大家都要嗆聲，那我想總統也當的很窩囊吧。

但是這也還是機率問題。你經濟搞得好，大家有錢賺，被嗆聲的機會自然就少，如果大家都賺到錢，都很有錢，那麼對你嗆聲的應該都是瘋子；反過來說，如果大家都沒錢賺，生活真的很難過，那麼不對你嗆聲的，才是瘋子。

我想大家都很清楚這世界瘋子和正常人的比率吧。我想這個世界一定有一台瘋子製造機，拼命地把瘋子成群結隊地生產出來，而我想執政者的任務就是設法讓這台機器的產量減少一點，不然就是把它產能開到最大，讓大家都變成瘋子。

而我也像安迪沃荷（Andy Wahol）所說的：

老是有瘋子寫信給我。我想我一定在某張瘋人通訊錄上。

回到我想談的格局和格調。

那麼，我倒要問問陳總統，你沒當面嗆回去，這點有什麼好值得說嘴的？

身為一個總統的格局再怎麼樣也不應該那麼小，如果連這樣的批評你都接受不了，惱羞成怒，甚至還要把它當成一個選舉工具，將民怨轉換成對敵對黨的批評，我真心地認為有這樣一個領導人的台灣是悲哀的，不管名字是台灣還是中華民國的這片土地上的人民都是悲哀的；你看看美國，多少報章雜誌寫了多少批評總統的話，如果用你陳先生的標準早就不知道要發飆幾遍了。前一陣子看村上春樹的【終於悲哀的外國語】裡面寫到，一個美國人的車牌上面寫著「如果我是柯林頓，我也會這麼作。」，指的是柯林頓外遇的事情，順便批評希拉蕊，那麼柯林頓可以說，我沒派扁帽部隊把你幹掉算是不錯了嗎？這是民主嗎？你的民主讓你可以隨便放話批評其他人的骨灰罈，卻不願意談論自己的女兒叫公公去死的家務事；你的民主讓你可以說台獨卻不允許別人談統一，你的民主讓你的兒子無法選擇該讓自己的妻子在什麼地方生產，我倒要問問，這是民主嗎？

那麼，老是把自己跟國民黨那時候的獨裁專政比較，你的格調在哪？乾脆說你比秦始皇好，沒有把我們這些讀過書的統統殺掉，沒有把書本也統統燒了，那算是了不起嗎？只會跟爛的比，那麼，格調在哪？

我說，這些都是選舉語言。而且是毫無格調的選舉語言。

我很失望，當年那個爭民主、爭人權、敢於衝撞保守大門的陳委員，如今落得這樣下場，身為最高的領導人，卻需要靠唯一有把握的選舉語言生存，無法面對施政無能的困境，無法虛心接受人民的聲音，無法面對三番兩次對自己和他人的不同標準，只能在不管什麼樣的場合都拿出同一套選舉語言，看了七年，玩的人不膩，看的人都煩了。

我只有嘆氣。

既然學了經濟學，那麼還是用前聯準會主席葛林斯班（Alan Greenspan）的話來當這篇文章的結尾：
經濟學家無可避免地要成為人性的學生，尤其是熱情與恐懼。熱情是對生命的禮讚。我們必須視生命為一種值得去追求和維護的享受。
請我們的執政者給我們一個值得去追求和維護的享受吧。

貧乏的愛台灣論述，已經帶不起我們的熱情了。

這是切在1964年12月11聯合國總部演講的照片。

今年是革命英雄切格瓦拉（Che Guevara）逝世四十週年，當然我也沒放過這個藉口，又說服自己再敗家一次，去書店把全部有關於他的書通通買回來。

把書堆的高高的再慢慢消化是一種快感。我很能享受這樣的感覺。

為了紀念我心目中的這位完人，我的英雄，我決定連續一年在MSN上面每天寫一些他所說過的話、作過的事作為對他的永遠緬懷。
我想，他不僅僅是解放古巴的革命英雄，當然也是世界的英雄，他代表的，是一種對理想的堅持和奮不顧身，是一種唐吉軻德式的前進。

作家南方朔寫到：20世紀有太多的英雄豪傑，但是像他那麼純粹、潔淨、頭上罩著道德光環的悲傷英雄，可謂絕無僅有。切˙格瓦拉不朽，是因為他對世界的不義充滿了悲傷，並把自己的生命獻給了這個悲傷的命運。

前天，我讀著讀著，眼眶就濕了。我想，我們都應該好好思考他帶給我們、帶給這個世界的東西。

這幾天我的標題就寫著：「你們要去的地方，沒有這些東西。」

學姐看到了，就問我這是什麼意思，她說她看不懂。所以我只好在這裡寫篇文章稍微解釋一下，如果你跟我一樣感動到快掉眼淚，我想你才會知道什麼是真正的硬漢，真正的男人。

有一次，他被流彈打傷了脖子和胸部。他的日記裡面寫著：

我覺得胸部被打中了，脖子上也掛了彩。我就要死了。躺在地上，我對福斯蒂諾說：「我受了重傷！」他一邊舉著衝鋒槍射擊，一邊橫了我一眼，說：「這點傷根本不礙事！」在他的目光中，我看到了譴責，這比我的傷還更讓我難過。

心中只有革命的切，不喜歡剪頭髮刮鬍子，甚至可以一個月不洗澡，吃的東西也很普通，總之是個物質慾望極低的人。據他的夥伴說，讓切請吃飯，「根本是個災難」，因為他會只請你吃一些根本不能算是食物的東西，例如加了一點點調味料的米飯和麵糊糊，他自己還吃得開開心心的。

這句話的由來是，有一次切把士兵的刮鬍刀、牙刷啊，一些奢侈用品統統丟掉，對著士兵們，切說：

「你們要去的地方，沒有這些東西。」

當下的我，真的是感動到一個極點啊。帥啊。整個帥。

我要一輩子跟隨你啊，切。我也要到一個真正神聖的境地，去打一場屬於自己的戰爭。我要去的地方，也什麼都沒有。有的只是我的理想。

「堅強起來，才不會丟失溫柔」切說。

所以我要堅強，才有辦法溫柔呢。

附錄：今年的戰利品：

                    

後記：
結果我跟學姐講了之後，她叫我明天到班上，把同學的書本、鉛筆盒、筆記簿統統丟掉、所有有關期中考的東西統統撕爛，對著大家發表我的革命。

對大家說：「你們要去的地方，沒有這些東西。」

那麼，我會跟隨切的腳步當一個革命分子。不僅僅學長姐他們，我想所有的人都會當我是英雄啊。

我也會帥翻了吧。好，就醬辦！

（想想以後男人才能理解的事還是不要跟女人說吧。他們根本不懂啊。）

給Iris&Maruko：
我真的知道，你們都很關心我，這兩封信我收下了。
我很感動。

我這輩子最討厭的幾句話裡，排行很前面的，就是常常有人跟我說：「你那麼聰明，不用我講，你知道你自己應該如何如何…」「你比我聰明，所以我說什麼，你應該比我懂吧，那你…」之類的話。
所以常常思考，難道說聰明是一種原罪，聰明的人就該什麼都知道？
在你們身上，我看到原來我已經看到，已經知道，卻總是遲遲不去作的事情，可能我沒你們那麼「古意」吧，總是以為自己聰明，沒想到卻是笨的可以。
你們應該知道，在你們的面前，我總是希望呈現我最好的一面，不管是在任何方面。身為學長的責任，就是希望以後你們長大了，跟別人談起我的時候，能夠驕傲的說，我曾是他的學妹。在你們的生命裡眼裡，我只能努力成為一座山，昂然而立，我不能只是顆看過就忘的小石子。

我的個性很死腦筋，也很兩極化，我總以為我能滿足任何人，卻發現其實我並沒那麼突出和偉大；我總以為，那樣堅持的方式，能夠成就什麼，得到什麼，結果發現，那都是偽善，都是鄉愿。

我尊敬的戴高樂將軍（Charles de Gallue）在他的回憶錄裡面，有一段話：

──當在面臨這座山丘的阻礙時，目前我正踽踽獨行，因為沒有任何勢力與組織站在我這邊；一方面我在法國國內既無追隨者也無名望，而另一方面在海外我也缺乏信譽與地位。不過，這種極度窘困的狀態正也為我指引出行動的方向，亦即只有毫無妥協地堅持光復國土才能獲致權威；只有做為國家民族堅定不屈的鬥士，我才能獲得法國人的認同，甚至同情，並贏的外國人的尊重。
當然，其中將有許多人由於不願意看到如此的發展而不斷打擊我，儘管我可能是受限制且孤獨的（事實也是如此），我仍會奮力越過這座山丘。

這段話當我讀到的時候，我就深深地記在腦海，即使我是孤獨的，我也要克服所有的困難，不畏懼任何打擊。
你們說，這樣的言論對我來說，是好是壞？
你可以說，因為這樣的教育，我變得堅強；你也能夠說，因為這樣的教育，我落的總是犧牲自己成全別人的角色。

我常常知其不可為而為，或是我總以為，努力就有希望，卻無法接受，決定權不在我的手上的悲哀。

想跟你們說，別再擔心我了，我知道該怎麼作。
因為我很聰明啊。

我在情感上的弱點，是所有人都知道的，我將會努力，將這些弱點去除；至於文章的部份，我還是堅持我想寫的想說的，不會保留。
你們提到的菲莉絲小姐，我希望她能夠成為一個美好的回憶，在已經不可能成為未來的現在，我堅定了決心，要過好自己的生活，不再迷惘，徬徨。
畢竟，天才要做的東西很多，不能老是待在這裡蹉跎啊。

我真心的希望，這樣的改變會讓在我身邊的每個人感到欣慰。我想起卡爾唯諾（Italo Calvino）在【蛛巢小徑】裡面的一段話：

──由於我們的努力，雖然我們自己未必能夠享受自由，但是我們的子孫卻終將獲得自由，後代可以建立一個心平氣和的世界，沒有仇恨的世界，沒有人會變壞走樣的世界。
至於敵方，他們在浪費他們的手勢，他們的仇恨毫無意義，就算他們果真打了勝仗也是浪費，沒有意義。他們並不是在創建正面的歷史，他們沒有努力解放自己，他們只不過是在重複、延續既有的憤怒和仇恨。──

我渴望救贖，卻沒發現那救贖就來自於自己的內心。
因為我忘了看、或是看了之後裝作沒看見戴高樂將軍回憶錄的最後一段：

──古老的人們，儘管受盡艱苦磨難，儘管曾被隔離在人群之外，儘管有過寒徹心扉的感受，總是能看到希望的微光正在陰影間不斷閃爍！──

從今而後，我會解放自己，用心的去過每一天。
就專心的做好一座山的角色。

給親愛的W：
沒想到，給你的第二封信如此的迅速。我以為我可以好一陣子不需要跟你說些什麼，只要安安靜靜地看著你的微笑，那麼幸福的滋味便是隨手可得了。
不過，還是讓自己陷入了一種不安的感覺。那種不安，是無法一時半刻想一下，就能安然度過的不安。是那種怎麼樣都扭不斷剪不開的不安。
你看，上一篇文章裡的獨白。我提到，那樣擔心再度失去的感覺，是怎麼樣也抹除不了的印記。如果早知道即將離開，那麼何苦要不斷地把感情一直放進去可能再也看不到收回的地方呢？

我正在害怕一種離開地洞對我帶來的巨大改變。有時候我甚至覺得我害怕這個世界。我常引用卡夫卡的這段話：「我根本不想獲得新衣服，既然我長得難看，何必不穿的舒適一點呢？再說，既然世界已經看慣了舊服裝，又何必向它展現新衣服的醜陋呢？」

對於面對改變，我顯得有點進退失據。

我相信很多人對主管或是上級的印象，大概就是出一張嘴、老是愛罵人、要求過高、暴躁、脾氣不好、不會體恤下屬等等等等等，最令人反感的是，一出現問題，或是要負責的時候就拿底下的人當替死鬼。在職場上面踩著別人的屍體往上爬的人總是爬的特別快、特別高。

昨天從桃園回來，打開信箱的那一刻，我就知道問題大了。這可能不是一個剛剛走進國貿職場環境的人可以解決的事情，問題很簡單被製造，但是很困難被解決，這點我想大家都很清楚。有點像白色巨塔裡面演的，當醫療糾紛發生的時候，被苛責的被推上火線的，永遠都是護士或是實習醫生，真正該負責的大醫生們永遠在後面運籌帷幄，指揮若定，無怪乎只會斷尾求生的永遠都是那些所謂的主管。這個社會裡這樣的現象一點也不讓人奇怪，尤其是那些家大業大的賊子們，斷的更是清楚乾淨一點情面也不留。

是啊，你猜對了。我又當了一次英雄。我很愛當英雄你是知道的。而這種說起來荒謬的不斷地製造英雄的假象只有一個原因，那就只歸咎於我的心太軟。

當我面對是不是要犧牲自己去做一件自己都感覺愚蠢的事的時候，我總是想起切˙格瓦拉（Che）說的：「面對苦難，我無法轉身離開。」

我從來就不是可以轉身離開的人。

當我侃侃而談我們該如何面對這個光怪陸離的世界的時候，我常想，那是我站在演講台上，一遍一遍對這個無法理解的世界做一次又一次的分析，一次又一次的疾呼那很簡單的生活態度與基本的良善，我試圖喚起些什麼。

最近突然想起這部日劇。腦海裡面又浮現好多好多幕裡面的場景。我想了想，不知道怎麼地，又沉溺在一種情緒中，一種矛盾糾結的情緒。

雖然並不常看日劇，不過好看的日劇還是看了就忘不了。

在說明自己為什麼會突然想起這部日劇之前，當然還是稍微的把這部日劇的劇情說一下，劇情是描述一個超強的派遣員大前春子（篠原涼子飾）進入一間名為「S&F」的大公司，與企業裡面的派遣員和正式員工之間的故事。為了節省人力成本的日本企業，近年來多採取僱用「派遣員」的政策，派遣員就類似我們的時薪人員，工資較為低廉，也沒有正式員工的福利。而大前春子是最高級的派遣職員，擁有多項技能以及二十八種證照，字典裡面永遠找不到「不可能」和「加班」，而且她只要三個月契約時間一到，絕對不續約也不接受慰留；而能力超強的她卻不願意擔任任何一家公司的正式員工（但領的薪水卻是比很多正式員工還高，每小時三千日幣，後來還調到三千五百塊 ＝ ＝）。

而沒有工作的時候便去國外流浪，超愛味噌鯖魚（啊，還有河豚。為了切河豚還去考取了河豚料理執照）的他，內心其實是個很溫柔的女孩子。不過在上班的期間卻是非常嚴肅，在工作上對不論同是派遣員的森美雪（加藤愛飾）或是上司的裏中主任（小泉孝太郎飾）以及處處與她唱反調到後來反而愛上她的東海林武（大泉洋飾）都近乎無情似地嚴格，最後在S&F這段三個月的期間內，她的內心慢慢發生一些變化……

在嚴肅如鬼神的外表下，大前春子也慢慢地將她那個堅強的偽裝慢慢地卸了下來。

整部片看起來劇情似乎蠻簡單，可是看下去是不會停的，在日本的收視率也很高，連我這個劇中人物的本名沒有一個知道的觀眾也看了兩遍。真的很好看。尤其裡面關於到日本企業文化的現實、職場的關係以及許多令人發噱的橋段、甚至可以給你很多關於工作想法的段落，都很值得一看再看。

劇中對於工作技能的觀念也改變了一些我的看法，與其當一個什麼都不會混吃等死的員工，我們必須要更樂於去學習多種技能，以後不管轉換跑道，或是被迫轉換跑道，我們都擁有多分不會餓肚子的技能，這樣才是職場的王道啊。

你會問，為什麼能力這麼強的大前春子，為何不成為正式員工呢？為何不待在一家公司呢？因為她有被公司裁員的經驗。泡沫經濟讓她的銀行將她裁員，另外一份工作（魚市場）的雇主也讓她離開了她深愛的工作環境和同事們，為了怕以後還有這樣的事情再度發生，情感其實豐沛的她就不願意在久待在一個工作環境，免得要面臨離別的苦痛，即使他擁有了超高的技能，不會被解僱的她也再不願意把心思感情投入在同事或男女之間。這樣的心情其實是矛盾的，明明很喜歡這些人，但是卻必須讓自己控制情感，控制在明明投入真心卻要讓自己能夠輕易地抽離的階段，這微妙的感情，才真的是這部日劇吸引人的地方。

因為她深怕再次失去。深怕失去的痛苦，並不是每個人都能體會喲。

「回想的本身就是悲哀，至於回想的對象，就更不要說了。」卡夫卡這麼說。

這種心情，也一樣地落在我的身上，所以便感同身受了起來。在我不長不短的人生，關於學業上的掙扎與墜落有幾次，工作上的谷底也有一次。突然想起這部日劇，大抵上也是因為最近開始唸書，並且走進團體生活的關係吧。

我曾經有一份工作，那是一份我盡心盡力去做的工作，所有的人都跟我很好，我以為我會這樣跟他們一起走下去，一起創造未來；關於能力的部份我足夠的我不會謙虛，我有很好的能力，我也樂於助人，我在那個環境裡面擔任調和所有人的任務，我享受團體生活，而且所有人都認為，我就該是個活在掌聲的人，而我當然樂於斯。我能夠享受掌聲，而我也夠資格享受掌聲。

造成我的孤寂，不單單是因為自己的個性使然，還有特殊的經驗。那是很特殊的經驗。一輩子也忘不了的經驗。

你看。卡夫卡說：「當早晨每扇門都還鎖著時，大家全都想進來見他；現在他打開了一扇門，顯然其他的門在這一天也都開啟了，不過卻沒有人要進來，甚至連鑰匙也改從外面插上。」

嗯。我失去了掌聲。當我認為我在幫別人撐傘的時候，等到雨停了，那些我以為是我朋友的人，卻朝我吐著「裝什麼高尚」的口水，並且搶走我的傘。有好一段時間，我打從心底痛恨著幫人撐傘的狗屁舉動，我打從心底不相信什麼人性，那些都是狗屁狗屁狗屁，都是我這個幫奴才做奴才的奴才自作的孽，這世界是多麼的黑暗……

卡夫卡說：「用眼睛解讀文字並不是容易的事，可是，我們的囚犯是用身上的傷來解讀的。」所以或許有一樣的傷，才能夠了解一個被迫離開，那曾經真心耕耘過的園地，以及不得不去面對分離的恐懼感。

因為我們都害怕失去。

不過，我還是暗地裡在編傘。我想著慢慢地編，到那一天，直到我有勇氣撐它的一天。

現在的我，也一樣地站在選擇的路口。失去了那麼多，我不知道還該相信誰。失去了以後，我好像只能夠相信我僅有的朋友，因為好像也只能那樣相信。

現在，我還該相信嗎？

「童話中任何事都可瞬息完成，這種安慰也是童話世界裡的事物。」

而卡夫卡是這麼說的。

試著去認識一座城市，似乎沒有想像中那樣困難。

開車太快，走路太慢，騎腳踏車剛好。

或許只是心態的問題讓認識一件事變得困難了。原來只是輕微抗拒的不願接受，卻在不斷來回往返的過程中失了溫，最後成了這城市的一個地標。

一座移動的地標。

夜間騎過許多路，許多彎彎曲曲、坑坑洞洞的路。我逐漸開始尋找那一份故鄉的氣味，了解莫言所說的：「作家的創作，其實也是一個憑藉著對故鄉氣味的回憶，尋找故鄉的過程。」，於是在故鄉無法賡續的創作，或許就在這個異鄉漸漸地，慢慢地，在順著踩過腳踏車痕跡的路面倏地浮現出來，一篇一篇。

如果不能夠在這座城市久住，那麼寫出像樣的東西，也該是旅行者最奢侈也最卑微的渴望了吧。

還要住好一陣子呢。