我是，卡夫卡。

湯小弟，歡迎光臨這世界。

上個禮拜，我的超級好友阿湯哥（他硬要大家這麼叫他），當爸爸了。MSN出現一條又一條的祝賀詞。

雖然，這已經不是我第一個朋友家裡面有一個新生命，但是你要知道，雖然每個新的父母親都會跟你說懷孕有多摩辛苦、新生命有多麼驚奇、生產過程多麼恐怖、坐月子餵奶多麼麻煩之類的，或許說的東西大同小異，但是好像怎麼聽都有一番樂趣，去年聽誰說、前年又聽誰說、今年聽笨笨說，每年的說詞類似，感受卻不同。

是不是自己也應該進入人生的下一個階段了呢（笑）
我想也是。離開了熟悉的工作環境，往下一個職場邁進，此刻我多麼希望自己能夠和湯小弟一樣，新生。

本來有好多話想要說，不過因為下午，我就要到另外一個陌生的環境去重新開始我的職場生活，我很希望這下一步，我沒有選擇錯誤，而且一切能夠順順利利，如果有什麼樣的壞習慣，就讓它留在今天吧。

我要往明天移動了。

所以各位讀者們，我會盡量找時間寫文章，但是可能會有一個禮拜的時間無法作更新的動作，當然大家也可以翻翻舊文（如果真的想我的話XD），我知道面對新的挑戰和環境需要時間和勇氣，但是我現在確實有著滿滿的活力和衝勁，一方面也是自己的經濟情況不允許像以前那樣揮霍，所以要改變的東西很多。但我無所畏懼。

先謝過那些鼓勵我支持我的人，很快我就會寫新文章囉。先離開一下下。請繼續給我支持吧。

看起來好像不起眼的一本書，裡面卻有包含了很多的故事、很多的心思。

這是一本筆記本，紀錄了我和她在一起的點點滴滴，內容是我寫給他的情書、和我對一些生活上發生的事情的感想、以及夾了一些比較具有紀念性的發票和小卡片、照片。

嗯。我寫了三十頁左右，不是很滿意，因為並沒有寫完它。但是我不滿意的原因除了沒寫完以外，還覺得好像少紀錄了什麼，事實上應該有更多東西值得書寫的；不過早早分手，對兩個不適合的人來說，是一種解脫，更何況沒有離開這段歹戲拖棚的感情，我一定沒有辦法遇到如此美好的下一段戀情。
不知道為什麼今天，很情緒化。一直在想一個人，遙遠的一個人。不過今天想的這個人，並不是我寫這本書要給的人，她並不值得。想想也真是幸虧了。已經成為我生命中一份負面的教材的她，雖然永有過的甜蜜的回憶依舊，不過確實說來，我倒希望她能夠相當程度地得到教訓，這好像比較符合公理正義；不過如果能夠事事順她的意也無所謂、那是她的人生，反正現在的我總是比她幸福快樂一千倍，這樣的差距絕對不是亂估計的。相當可信。

至於，為什麼會翻到這本書，然後想談談這本書，確切的原因自己也並不清楚。下午搭捷運到高雄，沿路上一直構思今天要寫些什麼東西，但是卻在到站的閘門開啟、人來人往、車上的廣播聲中，享受了一下學生時代每天通勤的氛圍，那時的感覺也不能說是發呆、放空，總之就是想起了什麼，然後走出捷運門口，發現，陽光好亮啊。

去屈臣氏買了瓶礦泉水，大口咕嚕咕嚕喝下去，感覺真好。

看了黑色童話對我的上一篇文章的feedback，心裡面確實已經有個輪廓、想好該怎麼寫一篇文章回應，不過確實現在的心情比較適合對著自己講講話，那麼就擱著等有空再寫，或許應該等到期末考以後吧。(笑)

看到這個筆記本，讓我想起很多事情。我覺得我的個性真是爛到講也講不聽，而且有時候簡單到不可置信的地步，就是那種凡事以浪漫為出發點，然後一頭熱到對方都冷掉了我還在燙的地步，如果要說好的話就是好情人一個，每天都樂在愛情裡面；不好的話，就是那種看不出對方已經淡了還在付出，蠟炬成灰淚始盡的那種人，當然一般來說會成為死纏爛打不願分手的無賴。

嗯。我當過。那滋味真不好受。

下午整理房間，翻到這本並沒有送出去的書，除了想想，一本國外進口的漂亮筆記本，還剩下三分之二沒用，有點可惜，原本想把前面的撕掉、把它重新恢復成一本空白的筆記本，但是前面寫的東西已經是印出來然後剪貼上去了（因為印下來比用寫的輕鬆XD），想想撕掉也蠻可惜、而且整本就會變得不美觀，所以最後的結論是，把那些寫過的東西當作小小的紀念，然後繼續使用這本書。別看這好像是碎碎念般的無謂句子，這可是花了我一個多小時！反覆地思索該怎麼處理才好，那種又不想丟進垃圾桶也不想攤在陽光下的心情，有人能夠體會嗎？有嗎？

由此可見我整個是娘炮啊。這件事情也能夠想一個小時，有我的。資源回收場也去了兩次，擺上書架又拿下來了三次、試著用手撕撕看能不能不留痕跡地撕下來（這舉動真的很白痴我承認Orz）總之心煩了好一陣子呢。

有時候覺得自己真的很有趣。因為不敢直接告訴她，每次她都說，跟我說話會被我氣死，都說不過我之類的，然後她的脾氣就是會壞到不想聽就乾脆大發脾氣。唯一的好處是事後會想一想到底是不是真的有錯，當然她的個性是幾乎都沒改啦XD，不過也死都不改的我沒什麼資格講她XDD，後來我居然想出了這個笨方法，寫書給她，在書裡面放了任何能夠讓她想起某些特殊的事件的東西，然後寫著，我告訴你喲，這裡我怎麼說怎麼說，你怎麼會這麼說這麼說呢，這邊是我不對，但是這裡你要改進喔之類的東西，現在看起來除了莫名其妙的有趣之外，也多了一份戲謔的意味。

有時候，走音是一種幸福。

平平順順地唱完一首歌，你給了自己掌聲；但我總覺得，如果有時候我們能夠因為情緒的起伏然後在某個環節走音，也是一種美感。

當然，美感也可能是惡感。

最近的我在工作上面還不錯，事事都很順利，雖然忙了點，雖然事情多了點，雖然應酬多了很多，不過大抵上都還算是迎刃有餘。我喜歡忙碌，在我認為我可以發揮的地方，我可以不計較自己的工作時間，體力，精神去完成那些事。

我認為，對的人應該放在對的位子上，這點是毋庸置疑的。不過對的人做的對的事，對別人而言，就沒辦法說這是一定對的事。聽起來很像是繞口令，但這種事就很像傳教，你不僅僅是該努力去找聽眾來聽你的教義，不管你是上山下海還是追著遊覽車跑，你就是要有人願意你說才有成績，但這還不夠，你還必須讓人信服，否則再美再好的道理還是只長在你的嘴上，永遠無法變成一種普世的價值。

最近的我改變我的步調，不僅僅只著重在創造完美的理論，也稍稍符合了現實的口味，不再那麼曲高和寡，孤芳自賞。

只是真的，在某個部份，我確實是在這首慷慨激昂的王子復仇歌裡面走了點音。

我有點生病了。

單純的說是壓力大到無法宣洩，好像有點過於簡化自己的動物本能，但是就是不知道自己在執著什麼，一點小小的不如意，無論如何無法釋懷是怎麼樣都沒道理的。如同一首唱的順順的歌，突然之間走音了，而且是莫名其妙的走音。

人之所以為人，就是人有反省的能力、思考的能力。我舉個例子，食物鏈。蝦子吃水中的浮游生物，魚吃蝦子，我們吃魚。浮游生物只能盡能力不被蝦子吃掉（看樣子很難），蝦子看到魚的時候一定只能跑，或是躲在魚吃不到的岩石縫隙裡，蝦子不會創造工具武器，不會想辦法反過來吃魚，不會想說昨天還住他隔壁的那位大嬸是怎麼被魚吃掉的？是在哪個動作，時間地點被吃掉的？去檢討去改進去找方法，來避免再一次發生悲劇的悲劇，只能依靠動物的本能進化，而那個過程雖然有消極也有積極，不過確實是很冗長的。要從一隻會被魚馬上吃掉的蝦子，變成拿刀拿槍殲滅魚的蝦子，可能要三千，三萬，三千萬年才有可能，生物的演化過程太長，我們可沒那個時間去耗，所以我們如果要改變，要立刻，且積極。

走音每個人都會有，重點是該怎麼去修飾和彌補那些走音的缺憾。

這一篇網誌，我從前天寫到今天，在工作的夾縫中很用力的擠出來，因為我很有感觸，我做了一件自己想來都會難堪和後悔的事，是件最差的事。或許我太相信所謂的「亡羊補牢」的道理，或許我太會找理由和藉口為自己開脫，或是我太相信言語的力量。言語可能可以改變對或錯的立場，可能對的會變得更對，而錯的，可能變得沒那麼錯，冤獄也可能平反，這些都是現實的層面。

但如同剛剛上述所說的，冤獄或許可能平反，但那些心裡面的創傷確實需要時間和不成文規定的溫柔才能夠撫平。一場戰爭，不管是侵略者還是被侵略者，某種程度上來說，沒有輸贏的問題，因為沒人真的是贏者，特別是感情上，更是一樣。

我尋著哭泣的聲音，走進了廁所，她關著門在裡面哭泣。門沒鎖。順手推開了門，她背對著我啜泣著。我上前關心她，拍拍她的肩。也可以說是用摟的。

其實，我們沒見過一次面，也好像沒熟可以拍肩膀、或是用小小摟著的方式關心她、問她、哄她。

「怎麼了？還好吧？」我問。在女廁遇到男性，照理來說不是一件愉快的事，而且應該要有點害怕、感覺被侵犯、想說是不是變態，通常反應不會像這樣（所以是小說會出現的情節），不僅撲倒在我的懷裡，還不斷地在我的懷中一直哭一直哭。我的衣服被抓皺、我的領口有了她的香水味，我的身上，多了一個人。

「廁所不是一個可以哭泣的地方，尤其對眼淚這種東西來說，無論如何都不應該落在廁所，」我說。「但是，如果在廁所裡面恰巧出現一個溫柔的男人，他願意借給你他的肩膀，那麼是不是廁所就不那麼重要了。」我自私自利地說著。
她說，他不要我。他說，我們不適合。她說，我還愛著你。他說，沒有比看不開更蠢的事了。

她說，就算世間最愚蠢的蠢事，我也要死命的做下去。

我不清楚，最後面的這句話，他聽進去了沒。我確認的部份是，我聽進去這個堅持，好耳熟好耳熟，在哪裡聽過。因為我自己也是個很蠢的人嗎？好不特別的劇情。不過確實就是這樣。我的下巴靠在她的額頭上，幾根好聞的頭髮從我的鼻頭邊削過去，我忘了是我轉動著我的頭，還是她的哭泣讓她的髮不自覺地移動著，總之，我輕輕地推開她，我說我的口袋裡面有很多故事，那我給你說個故事吧，一個發生在我身上的故事。聽完了再哭？好嗎？

其實，我撒了謊，不是所有的故事都是我的故事，故事的腳本是骨頭，語言詞彙是肉，在我身上唯一的才能，是左手有骨頭，右手有肉，我只是把它組合起來罷了。不過她相信，因為她停止了哭泣。等我的故事。

不過不管是我的衣服還是我的心，都皺了。畢竟不管是自己的故事還是他人的，要說故事總是需要鼓起勇氣，也需要把心擰一擰拽一拽，皺了的心，才能夠吐出點什麼。

雖然我並不清楚，我所杜撰的故事，對於這個正在哭泣的女孩有什麼幫助，聽了我的悲慘遭遇，即使比她悲慘又怎樣、不比她悲慘又怎樣？總之深信故事可以撫慰人心的我，還是愀著心說了下去。

這是一個很簡單的故事，我愛上了一個女孩。那天，我們約在一家餐廳，她告訴我那是她最近找到的一家餐廳，氣氛好餐點也好吃。當天晚上，我把所有的約會行程通通取消，開車去載他。就這麼普通的故事。

從她坐上我車子的那時候開始，其實我並不很確定她是不是我想要的那個女孩，我只知道她是一個美麗的女孩，比起網路上的照片更是好看十倍以上，如此罷了，如同我現在跟你的關係一樣，並不了解，或是一知半解吧。(笑)

不過，那是個美好的飯局。從坐下來之後，我們不停地聊天、而我不斷地說笑話、說我手邊擁有的故事，我看著她會說話的大眼睛、她的笑、她的開朗活潑、她自由自在的人生觀、她的勇敢、她字正腔圓好聽的聲音，我知道，我愛上了她。

她告訴我，她是個愛做夢的人。她的睡眠從不深層。她總是不停的做夢。

每次的睡眠，總是被莫名的夢給擾醒。有流淚的夢、有美好的夢、有重複的夢、有不願意醒來的夢、也有怎麼樣都不願意做下去的夢。

我握著她的手，看著她的眼睛，聽她嗚嗚咽咽地說著她的夢。或許嗚嗚咽咽不是她而是我也不一定，總之，兩人總有一個人是流著眼淚的，而寫下這篇故事的我卻怎麼也不記得，誰是比較脆弱的那一方。
我似乎感覺到，她的心裡面，像是一個百年的中藥舖。成千上萬的抽屜裡面，放著無數的夢。一帖藥方，需要開啟好多的小抽屜。每次她覺得哪裡不舒服了，需要什麼藥了，粗心大意的她總是記不住這帖藥方需要什麼藥引、方子（或許她從來不曾記住從不曾學過），翻箱倒櫃急急忙忙的她總像是剛進的學徒，慌慌張張，任由一個又一個許久不曾開啟的抽屜不斷地被打開，一個又一個夢，不斷地氤氤裊裊地飄上，混淆著那曾有過的回憶，你總是能夠知道──那氣味難受。像被打落了的牙齒的嘴裡面去不掉自己血的腥味，卻要不斷地吃著一樣又一樣送到面前的東西，無法選擇的她只能夠照單全收，吞嚥著一個又一個或許綺麗、或許殘酷的夢。

我很訝異。我說，這麼一個光鮮亮麗的女孩，小小的身體，如何能夠放進如此巨大的黑暗？我遇過一個擁有巨大黑暗的男子，他不過能是將黑暗放在背後背負著，而妳，怎麼可以又為什麼，需要用那麼多的睡眠時間咀嚼那麼那麼巨大的黑暗？我，又能幫的了你什麼呢？其實一點也不清楚。我何德何能，我只有一隻禿筆、只有不長不短的三十年的人生，除此之外，別無存焉。

她說，他走了之後，沒人跟我說故事。她不願意回想和承認，那男人從從容容不慌不忙毫無預警的吻別了她離開了她，只是為了要離開她，沒有別的原因。於是世故的她，只能靠著不斷說服自己，體現自己的堅強，不論在自己面前或是家人朋友面前毫無畏懼的堅強，在世界上所有人的面前；但回到了她的家，就只能從抽屜裡面不斷地拿方子不斷地抽取夢的體液，希冀在這裡或是什麼地方得到救贖。

所以，她睡不好。

我說，這世界上的許多事，最忌諱的就是十全十美。月如果沒有陰晴圓缺，不是美好的月，花如果沒有盛開與凋謝，也說不上哪裡值得欣賞。人世間少了缺憾，一切的美麗都無法昇華，少了悲傷的人生，一點也不美麗。

卡夫卡在【鄉村醫生】裡面提到：

我曾經去過遠遠近近的許多病房，可以告訴你：你的傷口還不算嚴重，只是被斧子，有了這麼一個很深的口子。許多人都自願把半個身子呈獻出來，而幾乎聽不到樹林中斧子的聲音，更不用說斧子靠近他們了。

是的，你的傷口並不嚴重。

她笑了。她對我說，那你給我說個故事吧。你有這麼多故事，那就隨便挑一個揀一個說來聽聽，說一個跟悲傷不相關的故事、說一個快快樂樂毫無負擔、只有愉悅、亢奮、聳動、不曾告訴公開過的故事，給我聽給我聽給我聽給我聽，她那張慌亂且疲憊的臉，露出了如小孩子渴求的面容，很天真可愛、無邪的面容。

我說，那我給你說個故事吧。說了你就睡，一點不反悔。我會在你旁邊看著你睡，看著你睡，醒了我再給你一個故事，夢醒了記不得，我的故事你倒是可以隨時問我，總之那都是我的故事，我不能忘記無法忘記，上天可給了我一個好腦袋，當然我也說過許多事都能忘記也是種幸福，不過當我在誇耀我的記憶能力的時候，這些說過的話我就當作不知道，嗯嗯嗯嗯，總之是邏輯上的錯誤，我一方面告訴你我記得清楚一方面告訴你我暫時失憶，總之你別記得那麼清楚吧，只是一個故事啊。

趁今天下午有一點空檔，趕緊把去蘇州的遊記補起來，當然或許大家期待的並不是我的遊記，而是我朋友的豔遇記也不一定，不過基於平等互惠原則，不管是我的遊記或是我朋友燈紅酒綠的夜生活，盡量一併寫在裡面，雖然大家都知道我個人是不太喜歡夜生活的，如果硬要說是有什麼夜生活的話，大概也就是在夜深人靜的時候，煮杯香濃的黑咖啡，在熟悉的檯燈下面閱讀著卡夫卡的【城堡】，或是叔本華的【意志與表象的世界】這類艱澀難懂的文章，深深地思考著一種人文的哲學，怎麼可能浪費時間在追求這種男歡女愛、杯光交錯的生活呢，是吧？

（話又說回來，過年的時候就想買個檯燈，不過猶豫不決的個性讓我到現在還沒有一個像樣的檯燈可以看書，這，這整個是…整個是逼我去Pub或是酒店的藉口啊！我是不願意去，只是沒有檯燈不方便讀書…不要逼我去啊…我不要啊…）
幸好耿直如我，在這種爾虞我詐、你爭我奪、肉慾橫陳的環境裡面還能夠保有相當完整的定性，行不改名坐不改姓地繼續做著文學的取材以及寫作的艱苦事業，著實令人敬佩。當然讀者們如果覺得筆者的這種正氣浩然的行為值得尊敬，也請麻煩點一下這裡的連接，筆者的最佳代言→小波卡或是虎夫卡，感恩啦。XD

結束了第一天的上海行，晚上去了朵拉的姊姊家拜訪（她住上海），當然只是單純的禮貌問候，還有完成一下心裡面那一點小小的缺憾，去每次朵拉住的那間房間看看，想想她住在這裡的時候是個什麼樣子。不只一次說過要來上海找她姊姊玩的我，空留身邊的是只剩回憶了。當然出發朋友勸我說沒有什麼特別理由不需要跑那麼一趟，而且可能會因為跑這麼一趟趕不到往蘇州的火車，可能要包計程車去，這樣一點也不划算，不過話說到底我還是去了。

我必須承認人生或許不那麼完美，只要不要過度去思考些什麼東西可能可以過的比較坦然，我曾經整天猛想著「忘了她」「忘了她」這件事，不過確實到了異地還是會想看看這些東西，去看看缺憾，這對我來說是也是一種勇氣的堅決。

所以看過了就沒有什麼遺憾了，我是這樣想的。乾淨整齊的房間，當下我閃過幻想，她的樣子，她美麗的樣子，就在哪裡，看著外面的夜景，習慣性穿著我的衣服（這是她壞習慣之一，喜歡穿我的衣服睡覺XD），跟我說說話、聊聊天，上海的夜晚，應該會美麗很多。

那天，姊姊泡了一杯茶給我，一杯溫熱的茶。我捧在手心，溫溫熱熱的，我們聊著天，告訴她最近發生的事，告訴她我是多麼想念朵拉，即便在我生大病的時候也沒收到她的關懷而相當難過的我這類的事情，聽我說話的姊姊讓我很是感動。即使什麼也幫不了我的她，聽聽我說說話、給我一杯溫熱的茶，就是最大也是最好的幫忙。

話說完了，也忘了什麼時候溫度沒有了，大概是因為我已經無法傳遞我的熱度到這個杯子上了吧，一杯冷卻的茶，我無法讓它變回當初那杯溫熱的茶。

那麼，再給我一杯吧。只是此時，我只能跟別人要另外一杯茶了。

（這是遊行的人群經過一家店前面的景象，這個就是Irish Clover的標誌。）



（櫥窗裡的商品都是跟這個節慶有關的東西，總之就是綠到不行就是。）

（這就是傳說中會綠到不行的芝加哥河，今天總算見識到了。）

決定改回正經路線，寫點跟參展有關的東西。就算沒有票房一樣也要寫，免得被某群人，真正的不正經集團（比如說：Starfi○h，Snotk○，Luc○baby那類的傢伙）將我這個文藝青年、帥氣的單車作家、網路評價相當高的部落客（有這回事嗎XD）誤會成一個只會看A片或是亂虎爛的人那就麻煩了。

所以今天就來談談一些我認為相當好看的A片這兩天在芝加哥的一些事情吧。

（這是芝加哥的密西根大道的夜景，剛剛拍的。）

沒想到隨手寫下的A片講座居然一舉成為本人部落格至今最夯的文章，這邊除了覺得受寵若驚之外，也把鄉民鄉親們的閱讀口味重新評估了一下。結論是為了人氣的原因怎麼樣也應該將部落格帶往聲色腥羶、重口味的方向去，不過說實在的那確實不是我的專長（畢竟我總是走文藝青年那一派的），而且說是A片講座，其實內容大部分也沒提到什麼精彩的畫面，當然如果真的要說精彩的畫面我也從來沒有輸過人，只是我不太愛講這個。

比如說昨天晚上看的那片，女主角要求男主角撫觸她的全身，與她零距離的接觸，怎麼樣也希望她的身體能夠包裹著他而他充實著她，這是一種美妙的互動，身體飛舞的美麗樂章。
啊。糟糕，又習慣性的寫到哪裡去了。這種莫名其妙的個性真讓人受不了。傷腦筋啊。

當然昨天一整天沒有更新日記的原因是在於，三月十三號的我，將要從高雄出發往美國，展開為期一週的芝加哥之旅。準備樣品、文件機票最後的確認、與老闆溝通報價以及交易條件、準備行李，這些都忙得不可開交，沒空寫文章。當然希望這次的展覽能夠很順利，所以便一遍又一遍地檢查再檢查，深怕有點遺漏。當然最重要的慢跑鞋也沒忘了帶，想也知道這次又是虛榮心作祟的美國慢跑之旅。

從高雄飛香港轉機，然後直接飛到紐約，這次不停西岸，所以飛行時間比較久，單從香港到紐約就要花上十六個小時，而紐約到芝加哥又大概要三個小時，於是大家知道這又是一趟考驗屁股以及脖子的旅程，而身經百戰的我當然準備齊全，枕頭、口香糖、PSp、書、I-pod、筆電這些東西當然是一應俱全。我記得我有說過，飛機上如果睡不著，經濟學是相當實用的書籍，不僅看了就想睡而且大本的程度也可以請旁邊的人直接將你打暈，相當好用。但是因為我不小心將經濟學讀完了，所以這次選擇的安眠藥是財政學，希望十六個小時的旅程除了吃東西的時候是醒著以外，財政學這帖安眠藥可以讓我睡得特別香甜。

當然每一次出國都會帶一本小說的習慣，也是從以前到現在沒改過。在國外讀小說總是會讓我有不同的感觸。上次去韓國的時候我選擇了卡夫卡的【城堡】，在樹蔭底下讀著相當舒服；而這趟芝加哥的旅程我選擇的是杜斯妥也夫斯基（F.M.Dostoevskiy,1821~1881）的【罪與罰】（Crime and Punishment），在作者祖國的冷戰對手美國重新閱讀這七年前曾經入迷的小說。當初買這本小說的原因完全是因為這本小說的名字相當了不起，加上那個時候超迷存在主義，除了耳熟能詳的卡夫卡和卡繆，什麼果戈里、齊克果也是熟的不能再熟，杜斯妥也夫斯基自然無法例外、全部的著作通通買回來看。當然會閱讀俄國的文學多多少少有一種說不上來的心態，總認為身在熱帶的蕞爾小島的我如果能夠閱讀甚至理解那些身處寒帶北大荒、廣袤草原的高頭大馬的俄國人所寫的作品，相信多多少少能夠增加一點自己的世界觀、甚至是與別人都不一樣的文學素養。當然跟別人聊起托爾斯泰、屠格涅夫、甚至是普希金這類鮮少人聽過的作家名字和作品也是一種虛榮心的作祟倒是毋庸置疑。

從紐約Newark轉機到芝加哥，約兩個多小時的飛行時間，預計會在芝加哥當地時間六點多到達。美國東岸的時差和台灣大約十二小時，也就是比如說台灣是下午三點，芝加哥就將台灣的時間日夜直接顛倒，晚上三點，差不多是這個意思。會在芝加哥呆上六天的我，將在當地時間十九號搭機，接著又是二十多個小時的旅程，在三月二十號回到台灣小港。此次的行程因為只有參展三天，所以相當緊湊，除了搭機時間以外，前後差不多只有一天半的自由時間可以逛街購物或是到景點走走，如果可能的話，還是想到芝加哥公牛隊的主場看看比賽。

所以在大家正要下班的六點左右，我正在地球的另一端慢跑著，持續每天五公里的慢跑體驗。對我而言，這樣的慢跑是相當美妙的享受。不同的國度、不同的人們，我在運動的過程中去慢慢了解自己和這個世界的關聯。相當美好。

為文至此，已經到了芝加哥。（中間的昏睡過程就暫且不贅述XD），這次出差雖然不是一個人（與公司的愛將先生），但是確實感到無比的孤單，那種異地的孤寂感甚至比一個人旅行還嚴重。因為這次少了朵拉小姐的祝福，告訴我「你要好好照顧自己，一路順風」「等你回來」，即使不是一個人坐著飛機，也有一種說不上來的憂鬱，旅程中甚至有一種無助的感覺。與不合調性的人一起旅行，以及少了一句祝福的旅程，唯有做自己喜歡的事，才能夠將這樣複雜不安的心情稍稍弭平。

而且，出發前一天整理行李時，因為東西太重，我又閃到腰了。Orz。

腰痛的我在，芝加哥。

這是早上出發前，四個熱血男兒一起歡呼加油的照片。我們都很喜歡這張。

在這邊必須老實的說，回到高雄之後，當天晚上我還認為事情有轉圜的餘地，所以我去找了朵拉小姐。也回到了那時將我狠狠鎖在外面的大門前面，以為自己還有一點機會能夠敲開那扇門，總之很難放棄的心態讓我厚著臉皮走了過去。（必須承認自己個性上的不乾脆讓僅有的一點點自尊也趨近於零了）

我也知道自己不知道在耍什麼白痴、耍什麼令人發噱的橋段，把自己搞得一點尊嚴都沒有，不過總而言之還是面對到早就已經決定的結局，連趨近於零的尊嚴也像是使用到最後的牙膏的末端，死命地擠出來，一丁點也不剩了。

談戀愛這麼多次、這麼久以來，我不知道自己可以窩囊到這種程度。這事容後在敘。
總之，跟夥伴們說明了我的決心之後，異口同聲的支持讓我感到窩心。於是拍下了這張照片後，就出發了。



想必今天也是一樣熱情的Bike Day吧。這邊一定要說下，這是我第一次請假。在這裡工作兩年多，連一次病假也沒請過、無論身體怎麼不舒服也都會上班的我，抽筋、閃到腰、感冒、疲累怎麼樣都會上班的我，終究這次也是真的一點都不想上班，只想要好好地放逐自己，於是就隨便編了一個理由，請了兩天的假。

高雄到墾丁，單程約一百一十公里，所以今天的旅程應該算是這三天以來最短的。到達目的地，消耗了兩千五百卡，騎乘時間約在六個小時之譜。這次的騎車蠻舒服的也不太耗力，心律一直都蠻規律地停在每分鐘一百一十下左右，對心臟和肌肉的負擔不太大，所以從楓港、恆春、墾丁大街甚至到了目的地船帆石都還不太累。

沿路吃吃喝喝、也照了很多相片。在這裡不得不說，單人的旅程會讓我有一種孤寂的感覺、而且「沉默地騎著腳踏車，與自己對話」這件事對我而言，是生活中極為重要的一件事，甚至覺得如果不是這樣的對話，或許生活中無法充滿這麼多獲得和感觸，可能就渾渾噩噩像個一般的小上班族每天吃喝拉撒睡柴米油鹽醬醋茶，不會有時間有能力在這邊寫些有的沒有的；但是與夥伴們一同出遊的感覺，除了在路上多了人可以照應以外，沿途談天說地、互飆速度、甚至是無意義的鍊瘋話也是很有趣的。在這裡必須要謝謝辣雞和魚頭，他們身為攝影組，不但在移動中冒著生命的危險拍攝，甚至連停下來休息也幫我們拍照，這次四天拍了將近一千張，而且有些照片都是很棒的照片，對我這個攝影的外行人來說，能夠有這些好照片是最好的禮物。當然湯姆的導航外加用心帶路的認真，也是看在眼裡，心裡面很是感動。

總之必須要謝謝你們。

雖然是因為導航系統將我們導向這條正在修理的路，逼的我們必須下車用牽的走過去，但是意外地照出了那種四個騎士挑戰未可知的未來的那種感覺，也很有冒險家的味道，這張照片我也很喜歡。當然除了我個人腳太黑以外好像也沒什麼好挑剔的。XD



在便利商店休息，然後喝海尼根的感覺也相當棒。不管是運動後或是洗個舒服的澡之後來一瓶啤酒可以說是人生極大的享受，當然有美女一起入浴或是輕摟著睡覺當然就是滿分。不過現階段還是討論啤酒的話題比較實際。

村上春樹說他可能是為了那長跑後那冰冰涼涼的啤酒才無論如何都要撐下去跑完的心情，原本以為只是一個愛喝酒的中年日本歐吉桑的胡言亂語，後來開始運動後發現自己也是樂在其中，或許就是為了墾丁便利商店的啤酒我才需要這麼努力地騎車吧。那到底是真的因為啤酒對運動過後的男人有致命的吸引力呢？還是我也已經成為了愛喝啤酒的中年男子呢？這點無論如何也說不清楚。實在傷腦筋。



不過，不管是迪迪小吃、或是很久不見的海風、記憶中快樂的墾丁、夾角拖鞋和海灘褲、甚至是越來越多的衝浪T-Shirt、以及晚上又是啤酒饗宴的民宿之夜，都讓我這段三天的旅程非常值得懷念，特別是在心情失落的時候，能夠有一趟放逐自己的旅程，真的很好。我很開心且心裡舒坦地地笑了，而辣雞的相機捕捉到了這個鏡頭，我很喜歡這張照片，因此破例將我的正面照放在我的部落格裡面，那也是因為我太喜歡這趟旅程、這張照片的緣故。



明天我們要在墾丁稍微休憩一下、看看海、吃吃東西就坐車回高雄囉。

這一晚，有舒服美好的海風。我在墾丁的船帆石。