從上次十二月三號回到深圳之後，就一直待在廠裡面沒出門。是那種連上班時間也沒有出去的那種沒出門，兩個月都窩在廠裡面，每天的生活圈就是宿舍、辦公室---現場---倉庫---餐廳---宿舍，每周六天，每天十個小時(以上)，只有周日能跟Grace出去走走、吃點人吃的東西。如果勉強來說有什麼事情的話，就是看了兩部電影，【十月圍城】和【花木蘭】(奇怪怎麼都是中文片)，不過倒還沒有那種可以單獨寫個影評的程度。
我想等過一陣子看完【阿凡達】再來一次寫點東西也好。不過深圳地區人多勢眾，輔以這部片的評價超高，這週居然發生買不到票的情況，這週沒法看只能等到下周再去看了。
(話說寫到這裡已經發現阿凡達快成為影史最賣座的電影了，另外我也看了幾部片乾脆一次寫一寫吧。)
我發現我變宅了。是不是為了趕上最近熱門且搶手的「宅經濟」這個單字所以不得以變得很宅，還是因為換了工作來到這個有點偏僻和落後的地方之後就發現外面的世界一點都不美好所以甘願在家不出門，這點也不完全清楚，總之晚上除了加班以外，就是待在家裡面哪裡也不去的時間逐漸變的多了。
即使出去，也是坐個公車到所謂的市區，看看外面的活人走走逛逛洗個腳就回來，什麼事情也沒能做。（應該可以說沒什麼好做的）
附帶一提，來這邊之前，原本以為這裡「應該還可以」「不至於會很慘吧」這樣的想法，在我發現所謂的市區連一家Levis都找不到之後就完全破滅，這裡果然很慘，在我的眼裡幾乎沒東西能夠買。（雖然還是偶爾會迫於現實壓力低頭買點東西。不過並不多就是。）
又是幾天沒更新文章，實在不是因為自己懶，但是不是因為懶惰又講不過去，好吧，那就承認自己懶吧。（這到底是那一國的推論和自言自語？）
事實上是這樣的，上個禮拜我去了一趟俄羅斯，含飛行時間大約八天，就在從義大利回來的隔天就又出發到莫斯科了，而原本從義大利回來的時候，由於轉機曼谷，所以順道花了兩天時間去曼谷大玩特玩和客人開個會，原本想飯店繼續寫篇泰國遊記，但是因為網路實在太貴了，一個晚上要價五百泰銖，所以就還是擱著沒寫。
不知不覺變成了一個無意義的碎碎念和不有趣的遊記部落格了啊我。
上幾篇文章有提過，我的出差習慣是一定會帶一些東西，最重要的東西是選擇出差所需要看的書，這排名在保險套、PSP泳褲、慢跑鞋、減噪耳機、頭枕之前，而我還沒有過十個小時沒睡覺只看書的這種經驗，而這次卻真的是在飛機上看書看到準備下飛機還渾然不覺，只因為我帶了一本【追風箏的孩子】。
我知道現在這個時候才來看【追風箏的孩子】好像是晚了點，畢竟這並不是新書，是兩年前就開始佳評如潮的小說，我也坦承我的閱讀習慣不是跟著媒體走的，當年（2006）看到這本書上市的時候，在媒體開始要寫佳評之前就想要看了，但是總是覺得一窩蜂的行為不是我個人的風格（到底在介意什麼也搞不清楚），擱著擱著兩年就過去了，書的封面還寫著：「正準備改編成電影中」的這行字，現在看起來格外地覺得，啊，時間過的好快好快。
一轉眼，兩年就過去了。
重點是，這真是一本讓人（起碼是讓我）不忍閉上眼，想要豪快地一次看完的小說。寫的太好了，除了基本的小說架構完整、情節緊張，內容也是寫的好的不得了，還有一個很重要感動我的因素，這本小說給了我一個畫面。
一個風箏遠颺、孩子們奔跑的畫面。
當然政治色彩濃厚或是寫著那些悲苦的題材的故事，永遠都是我書架上的常客，而且一住就是住好久。除了那句有名的：「為你，千千萬萬遍！」以外，我更喜歡那句：「在阿富汗，你就是觀光客！」。
關於這本書的感想下次再談（話說回來我的下次還真多），總之這次要談的是此次去了莫斯科的感想。
除了零下十幾度的低溫以外，還有這是一個很奇怪的城市。
這個城市之所以奇怪，可能是因為我以為消費這麼高的城市，應該有很高的水準才是，但是事實上並不然，這個城市太怪了。怎麼怪呢？
首先，這個城市有個過海關會收賄賂的機場，而且還可以討價還價。因為是商務旅行，不免身上帶了一些樣品部件，她就說你是走私，你身上有商業發票，她就說你低報、說你名實不符，反正總歸一句就是要錢就是了，還討價還價，最後一百塊美金成交；再來這個城市有亞洲最高的消費，滿街名牌的休旅車到處跑，還有貴死人不償命的機場免稅店，但是相對的菸酒因為盧布嚴重貶值的關係卻比台灣便宜很多。我不抽煙，但是我愛喝啤酒，價錢確實跟台灣差不多，甚至更便宜。
到了每一個地方喝一下當地的啤酒，是我一個出差的習慣。即使俄羅斯有名的是伏特加，但是我總認為一個人在房間裡面喝著烈酒是一件很奇怪的事，好像有點借酒澆愁的意味，喝著啤酒倒是讓人覺得一派輕鬆暢快，而這種不對稱的評論觀點也不知道從何而來。
說到啤酒，確實有一件事情不得不提。我記得大一的時候，學長們常常在宿舍裡面喝著所謂「苦澀的男人啤酒」甚或是「苦澀的失戀啤酒」聊著失戀的心情、或是哪些男女之間的性事、哪個馬子多正胸部多大這類的話題，而我一向不是會談論這些的人，一方面因為失戀、失手的情況少有（這點倒是很自豪），另外我也不喜歡公開談論自己的性生活（這點似乎沒有說服力），最重要的是我不會把哪位女性的胸部多大奶頭什麼顏色公諸於世，這些自己知道就好，聊天的話題讀不該把女性物化，這非常嚴肅，也是我的個性。
所以當他們喝著啤酒發著酒瘋帶著酒意聊著自己一次又一次失敗的經驗，我只是在旁邊默默地喝著雪碧，然後想著：「什麼時候我才會有這樣的體驗啊」「無論如何我跟誰上過床怎麼樣也不會講吧應該」就這樣過了好多年，很少喝啤酒，或許感受不到苦味的意義是最大的原因。
後來，當然不可能完全沒有失手、也不可能怎麼樣都不會失戀，因為這並不像是不去談論女性生理器官怎樣怎樣的可以完全掌握在自己手裡，當然最重要的是，當我開始閱讀大量的村上春樹之後，才發現，原來生活態度或許不可能複製，但是，可以契合。
所以少許的飲酒習慣也就成了我寫作的一個小小的動力。
話題扯回莫斯科。又跳Tone了。
後來，我發現這個在夜晚零下十幾度還會下雪的城市，街上的警察保安數量，遠比我們在台灣的多的多，連捷運的地下鐵，都蓋在（還是應該說挖在？）地底下數十公尺深，也讓人感受到那股共產主義的軍事味道，瀰漫著高物價的氛圍，卻感受不到一絲歡迎東方人歡迎外來客的面孔，坦白說，這個城市，我並不喜歡。
我去過好多城市、參加過很多展會，感受過很多熱情，我想說的是，那種熱情的感受，不是一點氣溫的變化就可以輕易抹滅的。只是，這次我實實在在地體驗到了，與氣候一樣冷的莫斯科，我想無論如何，我都不會喜歡這裡。
（臨去在機場繼續喝著的啤酒。）
雖然今天開工（真不曉得這樣晚開工到底是好還是不好），但是並不會很忙，手邊的業務似乎還在沉睡並不像是喊了「開麥拉」就全部都動了起來，這情形就跟底下的人手一樣，雖然已經上班了但是卻還是有很多人都還在家裏、或在回來的路上，這點也似乎無法太過苛責，畢竟從大老遠過來工作的大把是，一年大概就只能回去一次過年（當然我也聽過七八年沒有回老家過過年的），多休個幾天也是無可厚非的，雖然我並沒有休假，整個年假也都在工廠裡面度過。
換句話說，這樣也更能體會想回家的感覺，於是就更能體諒那些能夠請假就多請幾天的員工的心情，只是習慣於工作的我，卻從來不敢要求要休幾天的假，放假期間手機也從不關機、晚上仍然保持著看書、看國際新聞以及收發Email的習慣。
（一樣自傲的背影）
雖然早已經越過了可以叫做男孩的年紀，但是心態上還是男孩到不行的程度。是的，和男孩一樣的熱血，而且比十八、二十歲的男孩年代更熱血的我，參加了今年在深圳舉辦的自行車比賽，上一篇文章有提及這件事，如果讀者們都還記得的話。（不過話說回來那也不過是上一篇文章所寫的事情。）
雖然不會是唯一一個這個年紀或是這個職位會這樣熱血地參加比賽的人，不過還是必須要為自己稍微驕傲一下，當身邊所有認識的人或是同事早就已經放棄了這樣熱血的想法或是已經步入另外一個階段，我還能夠保持這樣的熱情去參與看似瘋狂的比賽，並且很有心的從前幾周開始重新鍛鍊，想想也挺了不得的。
五個月過去了。
整整五個月，我忘了什麼是騎腳踏車的滋味，即使是在自行車界服務，卻諷刺地無法快快樂樂地騎車，反倒是一陣又一陣地忙，忙到連運動的時間都被迫減少，除了在歐洲的時候早晨的跑步(如果提著行李箱趕火車和飛機也算的話)，剩下的就只有在樓下的健身房跑步機上面像是無助的白老鼠，偶爾偶爾跑著，大部分的時候，就是晚上九點下班了，躺在床上一動都不想動，發呆看著天花板，洗個澡，然後喝杯冰啤酒，睡覺。
沒想到就寫寫幾篇文章，一眨眼，這次的歐洲之旅就要劃下句點了。現在我義大利GENOVA的山上某一間飯店裡面，再整理一下明天要托運的行李、把電腦PSP充電充好，以應付十幾個小時的飛行，當然順便也整理一下心情，畢竟出差這件事情雖然常常做，但是唯一不會變的是，不管是出差期間或是回去之後，尤其是回去之後，真的是忙到無法置信的地步。
或許很多人以為出差就是拎著一個公事包、然後逍遙在外、用公司的錢大吃大喝、住五星級飯店、然後順便可以到處玩耍，是好差事。當然這樣的以為我們不能夠說不對，確實有這樣的成份在，當然是指某些人啦，絕對不是我！(眼神非常堅定)，我在之前的許多文章裡面都有提到所謂出差的苦楚和不便，這些事情大概不是經歷過的人很難理解的。既然都要結束了，那麼就讓我說說這次出差所經歷的一些事情吧，其實很多的辛苦之前都已經提過了，不過人生嘛，總是有很多重複的事情，只是你表達的方式會隨著年齡的歷練變得不一樣。
只能說：這十四天，我受益良多。
持續無意義的碎碎念。當然並非全然無意義，而是找不到適合的標題的那種無意義，所以我常講有的時候寫文章的困難之處不在內容，而在尋找標題。
當然，碎碎念不需要標題、內容也不拘。我們並不敢奢望自己能夠念出點什麼東西，念出什麼物理新定律化學新規則，念的人心向上、守望相助、父慈子孝兄友弟恭、國泰民安風調雨順、念出下一個比爾蓋茲或是華倫巴菲特，碎碎念沒那麼行；其實只要碎碎念的內容讓你感覺到「啊！他真的很愛念ㄟ」「原來碎碎念就是那麼碎啊」這樣的話就算是功德圓滿、好事一樁，而且通常唸完會有讓你像是清空多年宿便那樣的暢快感，而且當鍵盤敲完了之後，還有「打完收工」這樣的感覺。一點也不誇張。
但是其實並不鼓勵大家像我這樣雜念，就像藝人有多話的有少話的，如果每個上節目的藝人都絮絮叨叨念個沒完我想也蠻沒意思的吧。
所以，請聽我繼續說下去。
昨天我上了台北一趟。啊，至於跟誰請大家不要問，畢竟是公眾人物所以不方便在這裡寫出來。此趟最主要的原因是幫主管買點東西，順道去看了米勒畫展，還以為有米勒啤酒可以喝結果沒有啊，殘念Orz。另外，下禮拜要去工作了，手邊的工具書什麼的都要帶齊全，所以也去了一趟誠品敦南店補充一下彈藥，當然是很忍耐的，不像之前那樣大包小包地東拿一本西抓一冊，相當收斂地只買了五本而已(羞)，出了書店晚上了，也在外面的走廊擺攤的小販那買了幾條裙子（驚）請大家稍安勿燥，那是我自己穿的要送人的啦。
可能是之前鄉下住太久，一下子來到台北這麼大的都市，人擠人的好不習慣啊。要知道，我之前住的地方可是連騎摩托車都不需要帶安全帽的那種，走在路上的只有老嫗和農夫、一般公車錯過了要等上三天三夜的鄉下地方。雖然大學的時候在台北過，但是那個時候也沒有台北地下街，捷運也只有淡水線，更不用說聽到捷運閘門那種此起彼落的逼逼逼逼逼逼逼逼逼逼的聲響了；其實從桃園到了台北的時候，月台邊有很多穿著海灘褲人字拖的、拿著水上器具啊帶著太陽眼鏡那類的青年男女，當然男生我是不注意的啦XD，我注意的是穿著超短熱褲和小可愛背心的少女們（請容許我把年紀15 ~25歲的都統稱為少女），在那邊不停地補粧打粉，帶著誇張的大耳環和超大的墨鏡，穿著比內褲還要小件的熱褲的，女孩們。
當下我只閃過一個念頭：畫這麼濃的粧去玩水啊？
後來當然知道，這些海灘男女的打扮，都是要去貢寮海洋音樂祭的。當然也不能排除或許也有真的因為太熱而穿的如此短的女孩子或是只是要去青年公園打排球所以帶著蛙鏡和排球的可能性；總之我永遠都是T Shirt牛仔褲的裝扮，雖然跟同年齡的比較起來一點也不嫌老，當我穿著Levis牛仔褲的時候，他們穿的是卡其休閒褲和Polo衫，當然衣服一定要紮進去；當我的手機很隨性地丟在包包裡面的時候，他們中規中矩地用皮套扣在腰間，有時候連車鑰匙也掛著；當他們已經走到高爾夫練習場去揮個幾竿的時候，我還在像是過動兒般地大太陽底下騎著腳踏車爬山，這些說起來，我並不老啊。
但是，我卻發現，當我在那個年紀的時候，我沒有這樣可以帶出去一起玩的正妹團、沒有濃妝豔抹的小熱褲女孩、沒有可能會被拍到今日我最美的水果日報、沒有瘋狂搖滾的基因、沒有數也數不完的暑假活動，我們有的，就是長輩告訴我們的，你要怎麼規劃你大學畢業後的人生、你暑假該看哪些書、該去看哪些展覽、該學英文、該想想想想想想什麼。
當然我不是說，這些去玩的孩子們沒有長輩告訴他們、沒有人生規劃、沒有目標、個個都是禁不起磨練只懂得享受的草莓族。
我也不是說，時代的變遷不是一件好事。
我只是單純地以為，那個時候騎著摩托車上山下海，好快樂，當時在圖書館幫墊著腳的她拿書，從後面能夠聞一下她的髮香，在校園裡面牽著手散步，就好滿足；當然現在看起來在大學要追女孩子，好像車子才是標準配備騎車遜掉，如果交往了不上床算什麼交往？不翻雲覆雨，不多換幾個女(男)朋友，就感受不到愛情的存在。
無意比較，那個時代好還是這個時代好。
從香港回來也好多天了，都跟朋友說要寫文章寫文章、要發文之類的，結果不是MSN聊太晚眼睛酸痛，就是像血糖過低的老人家不小心昏了過去 = =；天氣很熱、堅持節能不開冷氣的我，在家裡面對著電腦頭暈目眩地怎麼樣也寫不出比較具體的東西，也就是找不到一個什麼樣的主題可以寫點東西，於是只好發揮超乎常人的雜念個性，在準備要工作的這個禮拜看能不能碎碎念出什麼人生大道理。
我想，我的人生大道理就是，沒有工作好難熬。
即便是已經有了工作等著要去做事，這一個禮拜感覺閒閒沒事做的我，覺得這星期過的真是久啊。
如果要認真地說起來，並不是什麼事都沒辦法作的那種無聊。如果了解我的人或是固定在閱讀我的文章的人都知道，我的興趣多到恐怖的境界，基本上可以每天做著不同的事情，比如說騎腳踏車可以騎一天、比如說是看書逛書店隨便逛也是三五個小時、比如說是打電動可以打到PSP完全沒電、甚至是撲浪客一撲就是四個小時，這些多到數不完的興趣怎麼會讓我這個禮拜好像無頭蒼蠅一樣，本來要做啥卻什麼都沒做，在家裏發呆打蚊子、書櫃的書連翻也都沒翻呢？
當然最大的原因還是沒有工作。
我常常覺得，這些興趣或是嗜好之所以好、之所以讓我們不斷地一直想要從事，除了因為自己真的喜歡以外，反倒有點像偷情一樣，越是緊張、越是時間不充裕、越是讓你看的到吃不到，就越讓人更想要，這應該是人的天性啊。不知道各位的感覺如何，最起碼我是這樣的，如果你讓我在工作的空檔時間，比如說一大早上班前的晨跑，我會意猶未盡；但是如果你給我一天的時間跑步，我就懶在家裡面什麼也不想做。這真的很明顯。以前規定自己十二點之前要睡覺，所以如果上課回來大約十點半，到十二點之間的空檔我可以閱讀一些之前就嚷嚷著要讀的東西，要抄的書，要看的雜誌，然後十二點一到就心不甘情不願地上床睡覺，但是換了今天等待要上工的這一個禮拜，我真的是懶到睡覺前都會想「我今天到底是做了什麼事呢？」「就是老人會的外丹功我都沒有參加啊。」這類彷彿是老人家一眨眼又過了一天的感覺，其實我並不想這樣，我想工作啊。
當然也不是全然是喀爾文教派那種「人生下來就是要工作」「為上帝的榮耀而辛勤工作」那類多麼光明多麼務實正面的想法，工作為什麼對我而言如此重要，其實說到底也還是有個人因素在內，比如說，我從以前到現在都是追著錢跑的人，數字、理財觀念都不好的我幾乎都是處在一個負債或是毫無積蓄的狀態，我知道這很糟糕，小朋友不要學，叔叔雖然沒練過也不建議大家練習，所以一沒工作，生活馬上會出現一些問題，而且內心的不安絕對是非常明顯的，會寫在臉上；所以即使從事的並不是什麼特別有社會地位特別了不起的工作，自己卻是像工蜂一樣的每天辛勤工作，對於自己像工蜂這件事倒是對自己異常地有信心，當然對於工作的本質或是績效我很認真，至於像是一般人為了迎合老闆而故意裝的多麼認真、多麼投老闆所好我就真的做不來。完全。沒辦法。
後來想想古人說「君子不出惡言」，所以離開一間不適合自己的公司也是一件好事，所以那些對前一份工作的批評就到此為止吧，工作就像談戀愛，不合大家好聚好散，也非得一定要弄到仇人相見分外眼紅，對吧？
不過在職場上所見所聞，甚至看得到的荒謬、悲劇、喜劇、浮世繪、人情冷暖，拉你一把跟踢你一腳的這些體驗，我還是會在後面的文章寫出來，畢竟這是我相當真實的人生感觸啊。就是被某些厭惡我的人吐口水砸雞蛋，也會繼續寫下去。
像是小說家大江健三郎說的：
我這個人啊，從孩童時代起，就在並不了解自己能力的情況下選擇了前方的人生道路，其後仍不斷重複著這樣的選擇。而且，當自己必須面對另一種選擇時，也會斷然地予以接受。雖是說不得已而為之，卻也會勇氣十足地做下去。
話題回到工作。剛剛有提到，如果給你限制的時間限制的次數讓你去從事你喜歡的工作，我相信每個人都可以跟我一樣覺得時間怎麼都不夠用、怎麼興趣都做不完？好希望多十分鐘五分鐘可以多享受一下。
毛澤東在【學習與時局】裡面有一段話，我覺得寫的很好：
工農分子，可以以自己的光榮出身傲視知識分子；知識分子，又可以自己有某些知識傲視工農分子。各種業務專長，都可以為高傲自大輕視別人的資本。甚至年齡也可以成為驕傲的工具：青年人可以因為自己聰明能幹而看不起老年人，老年人又可以因為自己富有經驗而看不起青年人。對於諸如此類的東西，如果沒有自覺，那它們就會成為負擔或是包袱。
雖然毛澤東後期將他藏在心裡面的帝王思想顯露出來、以及做了許多錯誤的政策和偏離了群眾的路線，但是其實你想想，這樣一個演說、煽動的天才和思想者，所說的話，或許並不是百分之一百都可以接受，但是還是有他的智慧和思想可以供我們取汲，於是乎今天想寫的東西，我突然想到了這一段話，就先寫下了來了。
這兩年半以來，我最近在工作上有許多的迷思，到目前好像慢慢有點明朗，若有所思的我，原本上班對我而言，是件輕鬆的事情，沒想到兩年過去了，居然會在禮拜天的晚上，對於禮拜一的工作這麼不願意去想，而且這樣的症狀似乎是有越來越嚴重的傾向，倒底是我該選擇另一分工作？還是在這分工作裡面，去調整自己的心情，去接受現實並且忍辱負重呢。我一點也不清楚。
那麼，就先來聊聊我為什麼不能夠接受的那一部份。
選擇一份工作，有的時候好像跟戀愛差不了太多。一開始總是有蜜月期，後來會覺得，兩個人走下去不知道是不是適合、有爭吵、有摩擦、有互相交換條件，這些好像都跟戀愛蠻相似的，不過唯一比較不一樣的地方是，戀愛或許比較對等和雙方，而工作卻好像比較像是資方與勞方的角力，有時候說不上來這樣的差異。不諱言有人開玩笑的說，女友不合就分手，像是公司老闆跟你不合就離開換分工作那樣簡單；不過大多數的感情是雙方想要繼續下去，所以拼命找方法，直到最後一滴感覺用盡為止（當然這裡是說我的經驗啦），工作上確實是比較不容易，尤其是你已經佔據了一個位子（這大部分都是業務部門比較會有的情況），老闆就算對你沒有感情也不敢隨便炒你，原因沒有其他的，行政部門或生產線上的工人或許可以用比較多的人去彌補比較有效率人離開的空缺，但是業務不太一樣，這東西很講天份的（周星馳的台詞嗎），有的人就是能夠左右逢源得道多助、客戶都喜歡他，因為這是個人的魅力問題，有的人就只能靠努力去維繫開發新客戶，當然也有魅力和努力都有的人啦（當然不是說我XD），這是風格問題，總之，要取代一個業務，真的不是一件簡單的事情。
於是，我除了感覺到老闆一方面擔心我離開，一方面又處心積慮想要讓我的比重不那麼重，顯而易見的感覺出來，他找不到這樣的替代品。可別以為這就是我該跟他說，「嘿，要我別走，拿出誠意來啊！」的時候，我一向不是那種人，這跟我自己的個性相當接近。我本質上就是沒有信心的人，晚上跟輪子和Chamil聊Msn的時候，我突然想起我大學時代的一場籃球賽，那比賽我得了三十七分，投進了約十顆的三分球（我一向很擅長投三分球），後來慶功的時候，學長一直拉著我的手歡呼，說今天的比賽是我的game，大家很高興地為我鼓掌，我還很不好意思地覺得，那真的沒有什麼，真的，就這樣一個複雜的感覺一直在心裡面；後來有一場比賽，最後五秒我們落後兩分，擔任我們隊長的學長（同時也是校隊）切入籃下已經被防守的沒有角度，我站在三分線外沒人防守，但是他沒有傳給我，一個上籃，沒進，事後他跟我說，學弟，我應該傳給你的，抱歉。
我相信那時候給我，我一定會投進去，因為我就是有那樣的自信。但是我沒有怪他。我給了整場都很努力的他一個擁抱。
我想這就是我一直很矛盾的地方，我在超級有自信和毫無自信之間，找不到一個平衡點。我是典型的雙子座，雖然我不信星座學。
至於為什麼會讓我燃起想要離開的心情，簡單的說來還是很感性的那一部份的我在作祟。習慣了這樣一個工作型態、建立起許許多多的好客戶、好朋友、在上班時間多了一個視窗寫文章的我，說到底還是感情讓我留下，也是感情讓我想走。這倒底該怎麼說呢？除了對公司有一份責任感以外，我還覺得好像沒學到什麼，而且還有些債務問題，所以也走不開；但是我今天好像應該講一些理由說服自己，該是走的時候了，因為這裡並不是屬於我的地方。