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(準備離開。)

不知道這樣的感覺是對還是錯,我發現年紀漸長,能做的事情越來越少。以前覺得會想嘗試新的東西新的肉體,現在卻是重複地做著重複的事情也不覺得有什麼,而且活動範圍一整個收窄,這樣的感覺。

比方說,我這次回台灣,整整兩天的時間,那裡也不想去,吃東西,家裡附近有,逛街,走到車站前的新光三越和遠東百貨,就能夠滿足我所有的需求,一點也不想走遠。本來打算去台北買隻腳架的,但是想了想還是就在桃園買買算了,即使我知道桃園相較起來比較貴、選擇也比較少,但我在居然有一種感覺,就是...

就是選擇幹嘛那麼多的感覺選擇一兩個就好,不用選就最好。

真的,選擇不用那麼多。這點可以從我的購物習慣看出來。大抵衣服買什麼牌子,相機買什麼牌子,包包買什麼牌子,都有固定的模式,基本上不會買其他的牌子。我對品牌是有迷思,是有特別喜歡的品牌,發現愛上了這個品牌之後,就很難去選擇其他的品牌。

是不是已經進入了那種「只要能夠接受,就不再改變的」那種執拗的心態。並不清楚。但我所知道的是,現在的我可能無法承受巨大的改變。

我有家庭,我有孩子。這樣說或許蠻令人沮喪,但我可能已經不是那個能夠追夢的少年。不可能告訴自己,能夠去世界上的奇奇怪怪的地方冒險,因為我背負著兩條(以上?)的人命;也不可能說,我今天願意把工作拋棄,去從事自己更愛更喜歡可以犧牲薪水的那種,似乎說起來是夢想的工作。

當然,當年我就是這樣一腳踏進自行車業界的。這似乎是我比別人幸運的地方,能夠做著自己有興趣的工作,恰巧又能夠養活家人。當然我不會承認更好的工作是去當AV男優畢竟我是三腳人。

這是我可能是第十三次或是十二次往歐洲飛。雖然不是什麼了不起的事情,但是對我而言,一次又一次的飛行,我好像除了確認自己似乎是沒有選擇地會在這個行業裡面生存下去(但是對於沒有選擇這件事,其實我還蠻樂意這麼沒有選擇的),也清楚地了解到了成長的痛苦,那樣清楚地。

因為成長,一個人的旅行帶著思念家庭的心情,其實我越來越害怕,越來越害怕失去什麼。

我永遠記得,在小內告訴我他準備要生的時候,我在法國,在飯店裡面那興奮緊張悔恨的心情。

我更是沒法忘記,那次飛回來的時候,飛機遇到小小的亂流(真的只是小小的),我祈禱著不要讓我就這樣結束我的生命,無論如何怎樣都要讓我回家看我的兒子和我偉大的老婆。

那是我一輩子的記憶,這輩子最害怕墜機的飛行。

說坦白的,從那之後的每次飛行我都很害怕。因為我的生命從此變得不一樣,跨入了那一條界線,之後我再也沒有不害怕的權力。

而我卻不訝異,這樣的改變。



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