婚姻是模範性的連接，沒有其他東西像他一樣載著我們進入偉大的約束之中。而只有作為受約束者，我們才能進入上帝給他的孩子們的自由之中。 ──〈卡夫卡〉──
親愛的Grace：
我好像從來沒有想過會有這麼一天。應該說，我曾經想過，當我活到這天的時候，那個屬於雙子座、不停在內心裡面交戰、掙扎、帶著天使與魔鬼性格的我，似乎是天使贏了。
天使將魔鬼狠狠地壓制在一種動彈不得的狀態，心中的怪物再也復活不了，無法再吞噬什麼。
因為你的到來，給了我從不曾有過的巨大改變。
讓我們走一回時光隧道吧：回到2008年，4月30號的深圳寶安機場。在候機室的我，看見了一個走過來的長髮女孩，紳士如我，當然是拿開了放在座椅上的行李，讓你坐在我的旁邊。你坐下來，我跟你揮了手，說了聲：「嗨」。
「嗨。」這聲嗨，改變了我們的一生。
(這是你幾歲的樣子呢？)
那個時候，我走在人生最複雜的交界點。工作上面，從事著並沒有前途且無法施展身手的工作，並且沒有勇氣跳脫，主要的原因是從小就擁有著並不輸人的自卑感；感情上面，剛結束了一段感情，被迫且已經是付出全心全意的，那樣想起來不堪的感情。並且，已經走過了流浪的歲月，正想擁有無論如何都不能夠在人之下的勇氣與活力，熱切地計畫著將來，甚至是未來的人生該怎麼走的念頭，從沒有一時刻從我腦海裡面消逝過。
只是，膽小怕事的我，也能說是優柔寡斷的我，卻不知道怎麼樣踏出那一步。
（那個時候，我好像還是個小有名氣的部落客 .....XD）
或許，我已經到了該決定要決定終生的職業不改變的年紀，卻像是從來沒有站起來過的孩子，害怕且孱弱地不得了地抖動著雙腳，恐懼，缺乏那鼓勵我的溫柔話語，以及那雙扶著我、讓我不再害怕的那雙手。那雙，柔軟且紮實的雙手。甚至可以感覺到指紋的流動的脈動的那雙手。
你就這樣聽著我的故事、我的抱負、我的理想、我的人生。充滿著靈氣的眼睛。
在深圳往上海虹橋機場的飛機上，是你給了我這雙手。我永遠忘不了，那十指交碰時候的溫暖感觸。雖然，那個時候我們只認識了大約半個小時。
我從小到大就不斷地想，人生中怎麼樣都要來一場超級超級超級浪漫，浪漫到再活幾輩子，都不會想像的到會經歷到的那種浪漫，那才是不枉此生。自從在候機室與你交談的那第一句話，到我們上飛機怎麼樣都要換位置坐在一起的默契 (好啦我承認是我一直想跟你坐在一起所以硬是跟原本該是坐你旁邊的老外換了位置) ，我調皮地、並且是從小就想這樣做一次的這種無論如何都沒人敢做的壯舉，我提幾起了勇氣，就很認真地對著你說：
「嫁給我吧。」
那個時候，我們才認識不到一個小時。我向天發誓，我是認真的。可能這樣說沒有人會相信也太矯情，但是我確實感受到，你就是我生命中應該擁有著不離開的那個人。
你嚇了一跳，那原本就閃亮亮的大眼睛睜的更大了，驚訝之餘，在還沒搞清楚我的生產日期和地點的時候，你調皮且戲謔地說了：
「嗯。好啊！」
最完美的極致浪漫就是：如果附近有個教堂，我們就牽著手跑過去在神的見證下結婚。毫不拖泥帶水的。奔向神的身邊告訴他我們要結婚了。這是我的願望，不過不能實現的原因是，除了中國大陸的教堂稀有以外，那時我們可是在三萬英呎的高空呢，而三萬英呎的高空是無論如何都不會有教堂的。(雖然相當接近神的辦公室。)
（是你，我的小公主。）
一路從飛機走出虹橋機場，我們的手都緊緊地牽著，來接機的你的親人、我的朋友，都傻了眼，就這樣憑空出現了原本不在計畫裡面會出現的人。（那些人的表情，確實很有趣。）我們被分別的親友接走，我以為我擁有的只是一張握在手中抄著電話號碼的紙條，其餘的就是還不確定的未來。
後來，我又發現了你，在虹橋機場等計程車的長長人龍中。
(就是在這裡。我今年三月份又去了一次。)
那天的人很多，排隊的人滿滿擠著都是，我們就在隊伍中頻頻相望，打量對方，一條S型的走線，我們就一直微笑著心不在焉地跟朋友講話，那時我便已經知道，你會在我的生命中佔有一個無論如何都磨滅不掉的位置。(而且我已經求婚你也已經答應了啊。) 我忘了來上海的目的，只想趕緊回到朋友的家中，飛也似地撥電話給你，趕緊確認，握在我手中的紙條，是未來，還是一個美麗的謊言。幾個號碼按下去，等待著接聽的音樂，我只想確定，話筒那邊的人是你。
是你。確實是你。那輕巧的聲音。那同樣驚訝的語氣在字裡面藏著。
以為只是說著玩玩不會真的聯絡的你，想必在那頭，也在懷疑著我的決心。說真的，要對一個才相識幾個小時的人下什麼決心，不是浪漫到不曾發生，就是無知荒謬的爛劇本，而這中間的界線其實一點也不明朗，一不小心就跨了過去。
（這是我們第一張合照，也是我第一次將照片放上部落格）
後來的故事，我可能要稍微省略一下，留著以後慢慢寫。畢竟是兩年左右的回憶，無法一時半刻寫的乾淨。循著「一定是場完美的戀情」的這條線索，我一方面勇往直前不顧一切地往前衝，一方面小心翼翼地呵護這段柔軟的感情。
(其實我完全不能理解為什麼小時候的我會長成這樣。)
因為你，我有了絕對不會改變的方向。由於是這麼樣殘忍地失去過摯愛，所以無論如何都不願意再試一次的心情旁人應該也不難體會。
卡夫卡說：
這裡面全面理解我的人一個都沒有。假如有這麼一個理解我的人，比如說一個女人，那就意味著在所有方面獲得支持，獲得上帝。
我經常覺得，自己的身上總是有著像是曬過的血腥味。我總是決心要迎向未來，於是告訴自己要迎向陽光要在閃耀的陽光中重生，但是從來沒有發現原來迎向未來，拋棄過去不是唯一的辦法；曬過了的血漬不會是勇敢的象徵，倒像是譁眾取寵的印記，只有徹底地洗滌自己、改變自己，才會真正地得到新生。
為了你，2008年七月我來到了深圳。
當然，也是為了自己的理想。後來的故事，相信大家都知道了：找到了一份可以貢獻所長、全心全意付出的工作，並且樂在其中，是件再幸福也沒有的事，而我很幸運地就這樣擁有了。雖然同時也失去了很多，幾乎說是離鄉背井、放棄了在台灣的一切在深圳重新開始自己的人生也不為過，當然那個時候我的壓力是無法言喻的，太多太多太重的質疑聲浪撲天蓋地而來，沒有人相信我，只因為我們是兩個國家(但是被國際社會認為是一個)，而且確實是兩個國家的人民這點，原本以為浪漫到極致的戀情，打從一開始就不被祝福。
質疑。誣陷。警告。恐嚇。甚至是訕笑。
(我們在巴里島的海邊)
但我從來都不認為，你是一個被界定成虛偽、貪婪、包藏禍心、甚或是中國大陸人都有著的原罪的大陸女子。你就是那個我認識，感受到真誠且單純的善心，那個走起路來蹦蹦跳跳的小女孩：留著土裡土氣的髮型，穿著一點都不時尚，時常被我笑什麼都不懂，但是眼神中怎麼樣都藏不住完美無瑕的真誠的，你。
(原來你小的時候，就跟我一樣愛腳踏車了嗎？)
這些，都是你。
（在阿嬤懷抱中的你）
我深信時間能夠證明一切。當然這是雙方面的，你證明了我心目中的你，我也證明了這是一場再浪漫也沒有的愛情，用一種成功了的方式：我在深圳與你一起生活、一起體驗我的異國人生、我在飛機上寫情書給你、我在各個出差過的地方寫明信片給你、我們一次又一次證明，這不是一次錯誤、不是典型的迷失沈船事件。有個在家等待我一次又一次出差回來的戀人，不可置信原來幸福就只是這麼簡單。
(與小屎君一起走下去吧！)
也因此直到現在，我都還是認為我是很幸運的孩子。
即使已經幸運如我，都還能感覺到認識你，是我一生中最幸運的事情。因為你，走入了我終生想要從事下去的職業，闖破了重重烏雲，到如今雖然不能說是位高權重，但是至少也走到了無法取代的位子，是值得驕傲的那種；翳除了不良的惡習，牽著你的手的我們的人生，才正要開始。
我才發現，走過了三十五個國家、體驗過無數次感情、換過一個又一個肉體的我，能容納我這艘疲憊小船的港灣，還是你懷裡。
(這是我出國寫回來給你的明信片。)
兩年了，經歷過這麼多風風雨雨，我們總算得到了眾人的信任和祝福，而如今，我終於能夠再說一次，而且是不會再有任何質疑、任何不妥，絕對可行的再問你一次：
(因為我這次不在天空上，而婚姻登記所就在不遠的地方。)
嫁給我吧。
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