看起來好像不起眼的一本書，裡面卻有包含了很多的故事、很多的心思。
這是一本筆記本，紀錄了我和她在一起的點點滴滴，內容是我寫給他的情書、和我對一些生活上發生的事情的感想、以及夾了一些比較具有紀念性的發票和小卡片、照片。
嗯。我寫了三十頁左右，不是很滿意，因為並沒有寫完它。但是我不滿意的原因除了沒寫完以外，還覺得好像少紀錄了什麼，事實上應該有更多東西值得書寫的；不過早早分手，對兩個不適合的人來說，是一種解脫，更何況沒有離開這段歹戲拖棚的感情，我一定沒有辦法遇到如此美好的下一段戀情。
不知道為什麼今天，很情緒化。一直在想一個人，遙遠的一個人。不過今天想的這個人，並不是我寫這本書要給的人，她並不值得。想想也真是幸虧了。已經成為我生命中一份負面的教材的她，雖然永有過的甜蜜的回憶依舊，不過確實說來，我倒希望她能夠相當程度地得到教訓，這好像比較符合公理正義；不過如果能夠事事順她的意也無所謂、那是她的人生，反正現在的我總是比她幸福快樂一千倍，這樣的差距絕對不是亂估計的。相當可信。
至於，為什麼會翻到這本書，然後想談談這本書，確切的原因自己也並不清楚。下午搭捷運到高雄，沿路上一直構思今天要寫些什麼東西，但是卻在到站的閘門開啟、人來人往、車上的廣播聲中，享受了一下學生時代每天通勤的氛圍，那時的感覺也不能說是發呆、放空，總之就是想起了什麼，然後走出捷運門口，發現，陽光好亮啊。
去屈臣氏買了瓶礦泉水，大口咕嚕咕嚕喝下去，感覺真好。
看了黑色童話對我的上一篇文章的feedback，心裡面確實已經有個輪廓、想好該怎麼寫一篇文章回應，不過確實現在的心情比較適合對著自己講講話，那麼就擱著等有空再寫，或許應該等到期末考以後吧。(笑)
看到這個筆記本，讓我想起很多事情。我覺得我的個性真是爛到講也講不聽，而且有時候簡單到不可置信的地步，就是那種凡事以浪漫為出發點，然後一頭熱到對方都冷掉了我還在燙的地步，如果要說好的話就是好情人一個，每天都樂在愛情裡面；不好的話，就是那種看不出對方已經淡了還在付出，蠟炬成灰淚始盡的那種人，當然一般來說會成為死纏爛打不願分手的無賴。
嗯。我當過。那滋味真不好受。
下午整理房間，翻到這本並沒有送出去的書，除了想想，一本國外進口的漂亮筆記本，還剩下三分之二沒用，有點可惜，原本想把前面的撕掉、把它重新恢復成一本空白的筆記本，但是前面寫的東西已經是印出來然後剪貼上去了（因為印下來比用寫的輕鬆XD），想想撕掉也蠻可惜、而且整本就會變得不美觀，所以最後的結論是，把那些寫過的東西當作小小的紀念，然後繼續使用這本書。別看這好像是碎碎念般的無謂句子，這可是花了我一個多小時！反覆地思索該怎麼處理才好，那種又不想丟進垃圾桶也不想攤在陽光下的心情，有人能夠體會嗎？有嗎？
由此可見我整個是娘炮啊。這件事情也能夠想一個小時，有我的。資源回收場也去了兩次，擺上書架又拿下來了三次、試著用手撕撕看能不能不留痕跡地撕下來（這舉動真的很白痴我承認Orz）總之心煩了好一陣子呢。
有時候覺得自己真的很有趣。因為不敢直接告訴她，每次她都說，跟我說話會被我氣死，都說不過我之類的，然後她的脾氣就是會壞到不想聽就乾脆大發脾氣。唯一的好處是事後會想一想到底是不是真的有錯，當然她的個性是幾乎都沒改啦XD，不過也死都不改的我沒什麼資格講她XDD，後來我居然想出了這個笨方法，寫書給她，在書裡面放了任何能夠讓她想起某些特殊的事件的東西，然後寫著，我告訴你喲，這裡我怎麼說怎麼說，你怎麼會這麼說這麼說呢，這邊是我不對，但是這裡你要改進喔之類的東西，現在看起來除了莫名其妙的有趣之外，也多了一份戲謔的意味。
看看，當初的我是怎麼寫的：
這段戀情如果結束，那麼我要給你什麼？是滿地的殘破，還是自我的提昇？這就是我寫本書的用意。
很有趣吧。我把好的壞的都寫上去。其實一開始這段戀情的時候，我就已經知道我無可避免地一定會成為她的回憶，而不是未來，在她第一次告訴我，她希望永遠跟我在一起，但是永遠不要步入家庭，那時的我早已經知道她是個愛玩的孩子。只是一股傻勁、一股熱誠，我想告訴她我朋友幸福快樂美滿的故事、我想讓她了解這世界上還有真正的感情，去取代那些深埋在他心中揮之不去的婚姻的陰霾。
不過，我始終沒有成功。我又退了一步，想想，那麼，即使沒成功，留本書給她看看，讓她想想原來有一個人這麼用心去注意她的一舉一動，這麼希望她能夠改掉驕縱的壞脾氣，在我離開之後留下什麼隻字片語能夠想想，好像也是蠻了不起的事情。
簡直呆到不行吧？我居然希望成為她生命中心靈導師，而且打算分手後當一個悲劇英雄，你看，除了從頭到尾絕不辜負她，早上起床出門前給她一個擁抱和親吻、MSN一上線就噓寒問暖、出國就排除萬難接機送機、最後等到她說「我不要你了。分手吧。」我還要雙手奉上我與你交往的過程中的感想心得，供你心靈成長人格提昇，成為下一個男人眼中的好女友、好伴侶、好老婆，然後可以預見兩個人看著我千辛萬苦寫出來的書，笑我的愚蠢和悲劇英雄主義，這機率幾乎是百分之一百。
這也是我下午啞然失笑的原因。（當然也是笑自己的一廂情願，她又不見的要，對嗎？）
這是卡夫卡在【飢餓藝術家】裡面的一段書摘，我覺得很有意思：
階前有幾張小桌，上面擺好了精心選做的病號飯。在這種時刻，飢餓藝術家總是加以拒絕。…………現在剛到四十天，為什麼就要停止表演呢？他本來還可以堅持得更為長久，無限長久地堅持下去，為什麼要讓他的飢餓表演正要達到最出色程度（唉，還從來沒有讓他的表演到過最出色的程度呢）的時候停止表演呢？只要讓他繼續表演下去，他不僅能夠成為空前偉大的飢餓藝術家──這一步看來已經實現了──而且還要超越這一步而達到常人難以理解的高峰呢。
為什麼這群看來如此讚賞他的人，卻對他如此缺乏耐心呢？
是的，如此讚賞我的你，為什麼連一本書都不讓我寫完呢？
所以我說，這就是在愛情裡不平等所創造出來的喜劇，你問我為什麼是喜劇，因為會令人發噱的，都是喜劇。更何況，莎士比亞說過，「最好的喜劇，就是最悲的悲劇。」
今天重新接納了這個筆記，我想要重新寫下去，不撕掉，就從後面補上（雖然往前翻還是會不好意思喲）。我很慶幸當初並沒有給了她，給了這個不值得這本書的女孩子，使我還能夠保留這本書單純的美麗。
我很確信，保留它，對我是一件好事。
所以，新約聖經約翰福音(John)第一章第五節裡寫了這段話，我就把這段話當作結語吧。
And the light shineth in the darkness；and the darkness apprehended it not。
光照在黑暗裡，黑暗卻不接受光。
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只是我再不睡會死人...
btw這麼浪漫的男人只有在網路上看得到......嘖
這只是一本舊的筆記...
新的人生已經展開!!
沒有甚麼是可懼的!!
我只有在打電動的時候才會做筆記.. Orz..
（攻略有時候寫的不太清楚，要自己另外做註記..）
保存著不知道該選擇逝去還是保留的筆記
到底該怎麼處理 我想我花再多時間
恐怕也想不出個所以然來
最後就放棄 默默的把它放回原來的角落去
如果有一天，
我看到我的現任男友或是前男友在他的日誌寫著我們之間的點點滴滴，
而且，遺憾痛苦比較多的時候，
我會覺得自己很沒用，
或者是說，原來我根本不懂怎麼去愛一個人，
雖然字裡行間已經有某種慈悲與留情，
但網誌這玩意彷彿代表著好聚好散後的另一種公開審判，
無論對是自己還是對方。
更貼近你的心啊~
有時我已經不愛為什麼或為誰而寫下太真實的紀錄
怕有天不小心被發現
會掀開那想要藏在心裡的秘密~
寫我跟你的吧@@!
不然也可以血熱血鐵馬隊= =!
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