Selected Category: 《卡夫卡的信件》 (40)

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(我坐在湖邊想事情。這是很安靜很美好的時刻喔。)

親愛的菲莉絲：

 

我在德國。你在哪呢？

 

出國前我們通了電話，你說，你很為我高興。你說找到一個自己有熱忱、亦能貢獻自己所能、適合自己的工作是一件再好也沒有的事情，你說為我高興。你知道嗎？你的語氣，一點都不帶有虛假的真誠（如同在那段時間裡面你交給我的那種真誠），而我覺得（電話中我並沒有說出來），你一直是在哪個領域裡面、那個你所熱愛的職業裡面，持續地工作著、努力著、前進著，那樣的你才令我敬佩，我早已經為你高興了五年。

 

這五年的期間，其實我一直在確認一些疑慮，而這些疑慮好像在確認的過程之中，慢慢地變明朗了，裡面包含了我的愛情、我的工作觀、生活態度、對社會的認識、人性的了解，好多好多，這個過程是冗長而且繁複的，一次一次，我都懷疑是不是能夠走到哪一步，但是過去了，就了解了。

 

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前幾天剛過父親節。原本想要倣傚去年，寫一封信給我的父親。不過忙了一陣，原本千頭萬緒想要寫的東西就擱在那裡，一 直擱在我的書桌上面，而且最近的表達能力有點欠缺，想想還是不需要一定要趕在八月八號把文章寫出來，剛好今天比較不忙，那麼就把文章寫下，收信者是兩個 人，一個是我的父親，另一個是我自己。
 

事實上，對著一個已經過世將近二十年的人講話，很大一部份就是跟自己講話。

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Dear J：
 
再怎麼辛苦，每天也是會跟你敲敲鍵盤、開開玩笑、聊聊公事，雖然目前的我還沒辦法達到我決定來這邊所想要追求的工作內容和生活，而常常跟你訴苦，不過不管怎麼樣，這一切我想都還是需要時間，畢竟我剛來，什麼事情都要順利也太難為了吧。
 
 
而不論我說了什麼、但是你還是安慰我、鼓勵我，並且不希望我被打敗、黯然地回台灣，雖然我知道，在你心裡的潛意識裡面，還是想要我回去的。不過，你想要，卻是一種浸淫在成功的氛圍中，開開心心、光榮回去的我。請相信我，那並不容易。
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親愛的J：


台灣的天氣好嗎？又有颱風了嗎？油價物價如何呢？又漲了嗎？雖然在宿舍的交誼廳有台灣的報紙，也有衛星電視能看，說起來或許跟台灣一樣沒有資訊上的時差，不過，我還是遺漏了某些訊息。當然也不全是刻意遺漏，一方面因為我也實在沒時間去關心這個。

 

你知道，本來就不看電視的我，剛到新的環境要學的東西更多、沒有多餘的時間那麼就更少看了。如果要說唯一的資訊來源，除了Yahoo奇摩以外，你覺得還有哪呢？

 

你想的沒有錯，就是你。
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 各位親愛的同學們：

沒想到會有這麼一天，我在自己的部落格上面寫下這封信。應該說，這一整年，從去年的九月份我在高雄到現在我人在深圳，這段期間所發生的事情都是這麼不可思議，回想起來就是非常快速、料想不到的轉變。

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親愛的K：

好像該隱藏什麼。卻沒有。想了半天，如果寫一封信，內容卻不是真實地傳達對收信者的情感，那麼這封信將會失去意義，而我對你說過的那網路上的人格，也將不復存焉。要知道，那樣的我，雖只是我創造出來的一種與現實不同樣的存在，但是我也還是小心翼翼地維護著。

嗯。所以我提起勇氣繼續往下寫。而你知道這需要多大的勇氣。

我說，上次解開的，不過是彼此之間，看似錯綜複雜實是簡單易懂的認識，只不過是屬於網路上了解的層次罷了；而昨日一見，解開的不僅僅是差異──螢幕上的你與真實的你的差異，還另外加上了，原來是早在哪裡見過了你的奇妙緣份。

原來，我早就遇過了你。
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Dear K：

好不容易考完了，可以靜下來給你寫封信了。說要寫封情書給你卻是一拖再拖，搞得自己好像沒誠意、只是說說罷了，這實在是大誤會，畢竟我在考試啊；然後你又跟我說，不免強我，不想寫、寫不出來就別寫了。

我說，根本沒有這回事。我早就想寫給你了。你告訴我你愛聽故事，那我今天這封情書，就從亞歷山大的故事說起吧。

亞歷山大有個熱切的盼望，他希望有一天他的艦隊可以從印度往波斯經由大海航行，但是又擔心路程遙遠無法補給，如果失敗了，將對他的豐功偉業造成不小的衝擊、徒增笑話罷了。後來，無法克制征服的慾望的他還是決定要派尼阿卡斯帶領艦隊，從印度河口出發，想要成功地到達波斯灣。

中間辛苦的、征戰的部份歷史先從略。（笑）
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其實一直很想寫這一篇文章，不過就是東拉西扯地寫了一大堆其他的事情，所以我說，不是剛好被某個人、某件事情敲擊到、或是有什麼樣的壓力，其實常常寫東西的我也會突然找不到題目可以發揮，或者是找不到一個好理由來寫文章，所以擱著擱著，不知不覺時間又過了。

但是換個角度想，當時間一過去，希冀自己成長的人啊，對於一件事情的看法也會日益成熟，所以時間的醞釀也不見得是壞事。

前一陣子，我拜讀了黑色童話的日記，感觸也很深，也很想要寫點什麼feedback，但是覺得好像加入自己個人片面經驗和說法不太客觀（話說回來在自己的Blog寫文章需要太多的客觀嗎？），直到最近遇到另外一個部落客，Chamil，加入了MSN後聊了很多，也交換了許多意見，才發現原來男人之間的共同的問題除了攝護腺腫大、陰莖賣相不優或是勃起不全這類的隱疾（當然我絕對不會出賣到底誰有這方面的疾病，總之我是不可能有的啊啊啊！許多人可以證明XD），在感情上面，其實像我們這樣的好男人也是常常走過一樣的路、有過一樣的心境啊。
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親愛的菲莉絲：
你怎麼能夠對我這麼好？你又安慰了我。

前天晚上十一點多，我接到你的電話。首先你問了我，心情還好嗎？你知道現在在我面前最不能提的就是小蘇的離開，所以你只是避重就輕地問了我一下，可我在你的聲音中聽到了，其實你也想他、也很難過，或許你隨口問一下這個動作，那對你來說也是一件很困難的事情。你安慰了我，某種程度說來，也是在安慰你自己。

我們都很不爭氣，尤其是夜晚更令人感傷。
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Dear Melody：
第十二年了。第十二年的生日快樂。

這是我第十二年寫生日卡片給你。從一開始的生日情書、生日卡片、到這幾年只用部落格的形式寫信給你，祝你生日快樂。有時候想想這樣的轉變不知道算進步還是退步，像我就比較喜歡收到一張小小的卡片，拿在手上的那種存在感很好，結果就是我的房間堆了一整個櫃子的書信，不管是誰寫給我的、不管是文章的長短，或只是寫了一句「學長，要加油喔★」的書籤，我都會留下來好好保存。

不過時間一久了，就泛黃了。
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今天不用熟悉的「親愛的」開頭。就單純地想寫篇文章給你，好嗎？

前天晚上，你撥了通電話給我，我在看書，沒接到電話。看到的時候已經一點多了，想想你大概睡了吧，所以沒回撥給你，真抱歉。

我的手機沒有鈴聲。
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Dear g：
我必須承認，現在的我很難下筆。說不上來為什麼，這兩天其實心裡面蠻多感觸，但是就是怎麼樣都無法清楚表達，所以應該是逃避的心態作祟，今天正中午我騎了兩個小時的腳踏車，曬了曬超大的太陽，下午哪裡也沒去，就窩在房間裡面、坐在床上看書，完全不想離開房間的我，一直到晚上接近九點多，因為肚子餓的受不了，才去街上吃點東西，當然，還是騎腳踏車。

我知道這些情緒其實不應該加諸在你的身上，我很抱歉，對你的好意我卻失落了，不過我確實需要一點時間整理一下心情，後來想想還是應該寫封信告訴你，我很謝謝你，我很好，只是有點失落。

不過說真的還蠻大點的。
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親愛的g：
記得我說過，要寫一封情書給你。其實一直很想動筆，工作以及課業忙碌或是部落格的寫作計畫都只是藉口，真正的理由是，我有點不知道該怎麼面對你。

應該說，現在的我，似乎不是一個可以寫情書的狀態。

所以，我一直沒能寫封信給你。

你知道嗎？其實我對自己一點信心都沒有，你告訴我，我擁有什麼樣的才華與聰明，其實我一點也不覺得的。你知道嗎？很多時候，我覺得自己好像非洲草原上的傘蜥，遇到什麼，就張開了傘，身上鮮艷的傘，總是能夠壯大自己的聲勢、嚇唬對方。

但是，正面對著敵人（或是朋友），臉是正面對著的，但腳卻是倉倉皇皇地往旁邊移動，跑了。
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最親愛的菲莉絲：
從美國回來之後，其實一直很想寫信給你，有些話放在心裡好想說，可是好像又覺得沒那麼必要特地說出來，我不曉得你懂不懂這樣的感覺，是不是成語說的「欲言又止」？不完全是。只是覺得，這樣的事情不知道該不該說，值不值得說。

因為如果在寫給你的信裡面寫著另外一個女孩的故事，確實不是很妥當。但是，把寫給你的信當作我最熟悉的語言陳述，在不論任何方面對我來說，都是最深刻的事件，所以也顧不得說不上哪裡奇怪的疑慮，還是原原本本把我想要寫的日記不爭氣地寫下來。
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親愛的菲莉絲：
還是老話一句，你好嗎？

我明天要飛美國了，這次要去拉斯維加斯，不過說實在話，心裡面並沒有特別興奮的感覺，第一，我不喜歡賭博、也從來沒有賭運。第二，跟老闆出門，要在早晨慢跑會是一件困難的事，因為他不喜歡看到任何很像是出國旅遊的東西在出差期間發生。第三，其實經濟狀況並不好、而且已經定位成出差的心態，出國對我而言，並不是一件能夠多麼快樂的事。

不過想到，可以去國外走走、呼吸一下空氣（比較乾淨嗎？）看看異國的人民怎麼生活，消費習慣怎樣，一直都是我出國最大的樂趣。這點倒不需要懷疑。

而跟你說話、寫信給你，則是我生活中最大的樂趣。
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親愛的爸爸：
前天晚上，我去了一趟台中。背著我的腳踏車和簡單的行李，在不怎麼搖晃的高鐵上面，我習慣性地翻著書，維持我一貫坐車的習慣，要不就和旁邊的人聊天，要不就看書、看報紙。而昨天我搭的那班高鐵票房並不好，自由席裡面只有零零散散的幾個人，我選擇了靠窗的位子靜靜地坐著不聒噪，後來經過嘉義的時候來了一位大叔，他打了個招呼就呼嚕呼嚕地睡著了，所以沒有選擇的我就看書，看著很殘忍血腥（我最害怕的）但是卻忍不住一直看下去的莫言的【檀香刑】。

一下子，目的地到了，我背著腳踏車下了月台，與魚頭以及虎夫卡的好友玩起了躲貓貓的遊戲，我都從月台出來了十分鐘才終於上了車。簡直是太有趣了。
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親愛的菲莉絲：
最近很迷這個歌手，王若琳（Joanna），所以就偷了她的這首歌當作給你的標題。我很喜歡這幾句：

愛一個人怎麼開始啊　像街上走過那些人們
轉一個彎　預見美好
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這幾天胡亂忙了一陣，連續幾天都熬夜、加班、讀書，原本的運動和飲食習慣被迫放棄一個禮拜，身體狀況和之前的我都有很大的不同，我告訴你喔，剛從大陸回來的我對任何事都充滿了幹勁，只是沒想到不管是工作上還是功課，居然可以這麼忙，簡直讓人無法預期，好不容易有個空檔，本來想稍微休息一下，想著想著還是決定寫封信給你，可能這封信寫完以後就不會那麼忙了也不一定（只是單純的找理由吧XD），當然最主要的還是因為我又開始想你了。
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親愛的菲莉絲：

真的好久好久沒有寫信給你了，你好嗎？我相信你應該是真的很好很好、很有活力地生活著，以我對你的認識，想必寫信給你，又會被你說「真是個軟弱又喜歡無病呻吟、愛撒嬌的男人」這麼多年下來既然都扮演了一樣的角色，那麼就讓我今天再扮演一次吧。我是個愛撒嬌的男人，就是那種寧願被罵的體無完膚但是怎麼樣都要撒嬌的那種軟弱的男人。

前幾一陣子，我的人生第一次病的那麼嚴重，並不誇張，在那一段期間，我真的認為我會死，後來想想，好像這樣失戀後生病的情形也不是第一次了，總之在愛情裡面總是勇敢到傻呼呼的我，當年也是傻傻地站在那個地方整整兩天怎麼樣也不肯走，後來才發現原來除了發燒到40度以外，連續三天連東西也吃不下的我過了五年還是在做一樣的事情，其實所謂的進步是不是這麼一回事說真的我並不清楚，我只知道你教我的是一個人就要活的像自己，那麼確實我這五年來最大的體認就是我活的像自己。所以我活得很開心，因為我騎車跑步讀書樣樣都來；所以我活得很生病，因為我所珍惜的愛情又再一次離我而去。
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